人際交往中的價值互換

文｜錢紅艷

每個人從出生到死亡，一生都會被各種錯綜複雜的人際關係影響著，不僅有親情、友情、愛情、婚姻關係，還有各種職業、行業、社交等關係，每個人都在自己的生活和工作中承擔和扮演著不同的角色。

人際交往有時讓我們感覺快樂、放鬆；有時會讓我們感覺頭痛，疲憊、無所適從。有些人甚至不明白哪些關係是自己需要的，哪些關係是自己不需要的，只覺得多認識幾個朋友總是有好處的，把時間白白浪費在無謂的社交上。

如果我們把人際關係之間的交往都看作是價值的互換，那麼人際關係交往的本質就會變得清晰起來。你便能清楚地看到自己在各種關係中付出的是什麼，能得到的又是什麼，自己真正需要的又是什麼樣的朋友。

一：關係的本質

「趨利避害」是一切動物的本性，人類也是如此。所以，通常人的行為、語言都是受趨利避害的本性所支配的。無論你和什麼人在一起，你都是在和一個趨利避害的生物在一起。我們眼睛看到的，都只是表象，不要把我們看到的表象當作是事物的本質，從而輕易下結論。

趨利避害使人與人之間的交往不僅存在著金錢、物質的互換，還存在著自身價值的互換。例如：你淵博的知識能開闊我的思維；你開朗幽默能讓我感覺愉快；你的善解人意能開解我的苦悶；你的厚道誠信能讓我信賴；你的美麗或帥氣能讓我感覺心情愉悅，你有很多八卦新聞能打發我的無聊。。。甚至打牌三缺一時叫上你，你也是個有價值的人，所謂物以類聚、人以群分，一個人的價值決定著自己的交際範圍，也決定著自己的愛情與婚姻。

自身價值互換包括兩個方面：外在價值和內在價值，好比電腦的硬體和軟體。硬價值例如：體力勞動；軟價值例如：知識和誠信。每個人在自己交往的圈子裡都會有被人需要的價值，你身上所擁有的一些特質只要有人喜歡和需要，那就是你價值的體現。這種被人需要的正麵價值越多，需要和喜歡你的人就越多。

二：價值的互換

人際交往的核心就是價值的互換，雙方都在付出自己的價值也在獲取自己所需。但自身價值的付出與獲得未必都可以完全衡量的，裡面摻雜很多複雜而微妙的情感和心理因素。所以，物質與金錢的付出反而更簡單、更直接，是顯性的付出；而自我價值的付出通常是隱性的付出，且不一定被人發現並認可的。

例如：你淵博的知識總是能開闊你朋友的思維，你朋友也喜歡並需要你的知識，但自身卻缺乏你需要的價值，所以，你們在交往中慢慢會變成只是朋友聯繫你，而你卻很少聯繫朋友，因為你對這朋友缺乏需要感。如果你比較忙碌，還會在交往中產生時間上的付出。倘若情況一直這樣下去，你們的交往會慢慢變成疏遠的關係。

如果你想與一個人產生情感聯繫，讓對方成為你的愛人、知己、朋友、合作夥伴等等，你最好先問問自己：你是否具備了對方所需的價值；你是否願意用你的價值滿足對方；你能滿足對方到什麼程度，如果不具備或具備了但不願意滿足對方，那就不要再去勾搭了，即使你們已經開始在交往，也會很快成為疏遠的關係。

還有一種微妙的心理也可與他人產生情感聯繫，例如：你可向他人請求幫助，當然這種幫助必需是他人輕易能做到的一件小事。通常對方會樂意幫助你，因為他的價值在你這裡得到了體現，同時又滿足了自己「是個好人，是個有用的人」的心理需求，所以你們產生情感聯繫通常是不成問題的。當然，也有人會擔心你會再次請求幫助而自己又無法做到時，會拒絕與你有進一步的聯繫。這通常是要看是在什麼樣的場景和你給他人的第一印象是如何的。

即使關係在剛開始的階段沒有自身價值互換的存在，也存在著以後價值互換的預期。例如：我願意相信你的人品，相信以後我有了需要你便會幫助我。有了這個預期，所以雙方在情感上相互「投資」，以期以後能獲取各自所需。所以說別人是不會無緣無故對你感興趣的，別人也沒有自己想像中的那麼在乎你，每個人真正關心的永遠是自己。

人際交往本質上是一個價值互換的過程，或是滿足物質（金錢）需要、或是滿足情感需要、或是完善自身的需要，或者兼而有之。

三：負面代價

人與人之間的交往也有負面代價的，無論是怎樣的關係，在交往中產生負面影響是在所難免的，例如：他有一些令人不悅的習慣；他總是佔有著我寶貴的時間；和他在一起有種無形的壓迫感；他愛貪小便宜；他總是想改變我、控制我。。。關係是否能維持，其實在一定程度上在於他的正麵價值和負面代價孰高孰低的問題。如果他的正麵價值很高，儘管你因為他而產生了一些負面代價，但是你仍然能夠去維持甚至去促進這種關係的！如果他的負面代價高過於他的正麵價值，那麼關係也是難以維持下去的。

還有一種隱性的負面代價，那些看起來是正面但實際對你有負面影響的行為也是負面代價。

凡是讓你產生自卑、挫敗、抑鬱、憤怒、恐懼、緊張、沮喪、痛苦等負面情緒的行為，先別管他的話語或行動是多麼的偉大、光明、正確，只要對你的生活和情感產生了負面的影響，就是負面代價！

偶然出現這種行為或許是無意的，但如果經常出現且對你影響強烈，建議儘快遠離，否則他會讓你的生活墜入黑暗之中！

凡是讓你產生自信、欣賞、信任、尊重、理解、鼓勵、希望、勇氣、愉快、放鬆等正面情緒的行為，哪怕他的話語或行為看起來是負面的，只要對你的生活和情感有積極樂觀的影響，就是真正正麵價值的體現。

所以，在關係交往中你要擦亮自己的眼睛，儘可能遠離那些對你生活有過多負面影響的人。你自己也要儘可能發揮你的正面影響，提升自己的價值，才能讓更多的人願意接近你，需要你。

但反過來說，你自身的價值越高，你追求更多關係的慾望就越低，因為你很多的需求自己就能滿足。

朋友並非越多越好，人際交往中的「質」遠比「量」要重要得多。雖然一個人的需要不可能被另一個人的價值完全滿足，但一些價值不高、空泛的友誼對需要的滿足也是有限的，且浪費著你的時間，你不如用這時間來充實自己，提升自己的價值來增加自己的獨立性。

四：感情的份量

在交往過程中，很多人通常有這樣的疑惑：「他是不是個重感情的人？我在他心裡的份量到底有多重」？

一個人是否重感情其實只是交往中的表象，你自身的價值如果是對方所需要的，甚至是唯一性的、獨特性的，那麼對方對你就會有很深的需要感，你在對方心裡的份量就會很重。如果你只有一些大眾都具有的、空泛的價值，那麼你在對方心裡的份量就會較輕，而且旁人隨時都有可能取代你的位置。

有人特別喜歡考驗關係，特別是戀人，都喜歡去考驗一下自己在對方心底的份量。其實這是最為荒謬的行為，因為人性是經不起考驗的。假若他通過了你的考驗，不是他可靠，而是你自身的價值是他喜歡和需要的。假若沒通過，也不是他不可靠，而是你自身的價值不足或你提供的價值不是他所需要的。

所以，與其說你考驗的是別人，不如說你考驗的是自己。

作家張德芬有句經典的話：「親愛的,外面沒有別人,只有你自己」，意思是：所有別人對你的行為只是你自身價值的體現，也就是說別人就是面鏡子，反映著真實的你！

我們每個人都會隨著時間和閱歷的增長不斷地成長和變化著，自身價值的累積與價值的需求也在不斷變化著。如果你交往的關係對你有負面的影響，例如：戀人離開你了，你憤怒、你失望，你難過、你迷茫...這些負面的情緒交織在一起讓你忍不住想去指責和改變對方。

當你把時間和精力浪費在指責和改變對方身上，你便很難發現自己的問題。而對方通常也不會因你的要求而作出對自己不利的改變。

這時候，你需要試著讓自己平靜下來，去找你自身的緣由，只有找出答案才能讓你真正走出情感的困境。

要知道你之所以會愛上一個人或離不開一個人很大的一個原因是：對方身上擁有的一些特質正是你喜歡或缺乏的，你需要，你好奇，於是你就有了愛的感覺。

例如：對方知識面廣，這正是你缺乏的，於是你便對對方產生了愛的感覺。你不妨試試看讓自己也成為知識面廣的人，然後你會發現，你其實沒那麼喜歡和需要他了。

我們最能左右和改變的是我們自己，只有你自己才是問題的答案。

我們之所以不斷努力工作、努力提升自己就是希望自己和身邊的人能獲得幸福。

而一個人的幸福程度，是取決於他生活的自由度，對他人的需要和依附越低，自由度便越高，幸福指數也就越高。

越獨立，越自由，越接近幸福。而經濟獨立不是真正意義上的獨立，還有精神上、思想上的獨立。

當你真正直面了你人生中所有的真相，提升了自己的價值，學會用獨立贏得尊重，你將會擁有一個強大、豐盛、自信的靈魂。

推薦閱讀：