不要以媽媽為標準，除非你打算一輩子都跟媽媽過

網友來信：

我最近心很亂。跟男朋友4月份認識的，大家覺得非常合拍，不但談得來，處得開心，而且學歷和愛好都很合適，大家都三十了，談戀愛都希望能結婚的。但是他帶我見了他家長，問題就來了。

我們都是單親，家裡都只剩媽媽，區別在於我媽媽很善良沒主見，而他媽媽很霸道甚至把他爸爸都逼得離家出走，音訊全無了。他家有點小錢，他媽媽看不上我，嫌棄我瘦、嫌棄我矮（問題是他媽比我還要矮呢，他也不高），說怕以後不能擔起做家務的重擔，她兒子可是不懂做家務的，還當面奚落我，我非常難過。

每一次他都哄我，說我受委屈了，以後結婚了搬出來住，我們過我們的就沒事了。但是他從來不敢在他媽媽欺負我的時候頂撞他媽，最多他只是小聲應一句他媽，打個效果不大的圓場。他說他如果當我面頂撞，他媽就會更加生氣 ，事情就會更加不可收拾。他說他私底下有跟他媽談的，但是改變也不是一天兩天的事。

雖然我很愛他，他平時也對我很好，但是我依舊沒有信心，怕他媽不停影響我們的關係，破壞婚姻幸福。現在他媽在家，他連跟我出去約會的機會都很少，他媽說不喜歡我們在外面吃地溝油，不喜歡我們白天出去，說怕晒黑了什麼的。

國慶節，我好心帶個哈密瓜去拜訪他媽，他媽一見面就很生氣，說怎麼還買哈密瓜？瓜都過季了，中秋以後的哈密瓜怎麼能吃？不停地罵。

我趁他媽不注意，就在偷偷抹眼淚。他只敢輕聲說其實挺好吃的呀，也不敢怎麼頂撞。每次見面，他媽都挑剔說我衣服難看（我衣服都是大商場買的品牌女裝，不難看的），髮型不好，鞋子不好等等。

經過這麼多次遭遇，我想分手，但是他苦苦哀求，不停地問我：我們出來過，媽媽管不到的，難道不可以嗎？他媽媽連他剪指甲、剪頭髮、買衣架都要嘮叨。一開始他連上我家吃飯都不敢說，要編借口，後來我發脾氣，他才跟家裡說的，還求我原諒。

幫忙出個主意吧。我好不容易遇到個那麼合適的，感情很好，分開會很痛。他又苦苦哀求，而且年紀大了小城市不好找。但是如果不分開，他媽媽如此霸道囂張，他又是脾氣很好很孝順那種人，我擔心他承諾的「分開過不給他媽干預」實現不了。

他的前女友就是這樣被他媽拆散的，他說他當時太懦弱，不懂守護自己的愛情。這次他無論如何都下定決心要娶我。

我問：都幾個月了，你媽還是這樣對我，還要等多久才有改變？他回答不出來，我真的擔心就算結婚了，也沒有好日子過呀。

他媽已經變成家庭的施虐者，控制他的生活，連他的同事朋友名字都要過問，經常過問他的工作細節，客戶名稱 ，生活小事更是無所不管。他跟我約會，他媽可以打三個電話催他去理頭髮，三十多歲的男人啊！我一方面心痛他，一方面不敢聖母般賠上自己的婚姻幸福跟他過，如何是好？

靜待迴音。謝謝！

另一封男生來信

事情是這樣的。我今年27歲，年初談了一個女朋友。我們是在一次朋友聚會上認識的。她比我小一歲，長相、身材以我個人的審美來說，應該是屬於中上的。個性也挺好，比較溫柔、體貼。在不熟的人面前話比較少，但是在熟人面前就比較熱情，話會多一點。

我們兩個人有共同認識的朋友，也談得來，經常在一起可以說很多的話。之前我追她的時候，還花了不少心思。剛開始是發簡訊、打電話，然後就是請吃飯，送花，送禮物，約她看電影，帶她去玩電玩。不是我會追女孩子，而是我真的非常喜歡她。兩個人在一起甜甜蜜蜜了幾個月，本來一切都很好的，但見了我媽媽後就發生了問題。

我媽知道我談戀愛了，就讓我帶女朋友到家裡吃飯。我本來不想這麼快就見父母的，但是我媽強烈要求，說要知道我和怎樣的人在談戀愛。

我媽在第一次見女朋友面的時候，就問了她很多問題，有的問題讓人聽了很不舒服，比如之前談過幾個對象，家裡父母每個月的收入有多少，她賺的錢要不要給父母等。吃飯的時候，氣氛不是很好。

我媽媽很不喜歡我的女朋友，說她太瘦，不知道能不能生小孩。說她工作不穩定（我的女友是廣告公司畫分鏡頭的），說她是外地人，家庭條件沒我們家好，以後兩個人一起買房，不知道她的父母能不能幫忙。

還說不喜歡她的性格，不夠開朗大方，她喜歡開朗大方的女孩。我媽還覺得她幹家務也不怎麼行，以後不能照顧好我。總之，對她諸多不滿和挑剔。

我的女友覺得我媽太強勢，不好相處。開始擔心如果以後真在一起生活會很可怕。我就用以後結婚了是萬萬不會在一起生活的話來安慰她。但是她還是覺得我靠不住，對我們的關係沒什麼信心，最近和我聯繫都少了很多，我怕她會想和我分手。

更讓我沒辦法應對的是，我媽開始給我安排相親。她想讓我跟現在的女朋友分手，跟她介紹的女孩子相親，對象是她同事的女兒。我不想去，但我媽媽態度很強硬，逼我去，後來她還哭了。我不想讓她太傷心就去了，這個事情我女朋友現在還不知道。

我現在夾在兩個女人中間，左右為難，一個是生我養我的母親，一個是我深愛的女朋友。我有時候感覺自己必須捨棄一方，問題才能解決，但是我實在無法做出選擇。

我寫的可能不太好，還請見諒。非常想聽聽你的意見。謝謝。

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作者答:

這兩封郵件怎麼看都像同一個故事男女雙方不同的講述，所以放在一起作答。看完第一封郵件，我腦子裡想到了韓國女星崔智友演的電影《陷阱》。

電影中的男主人公自幼喪父，和母親相伴生活了三十年。終於有一天，他要結婚了，帶回來一位年輕漂亮的女孩。生活的平靜被打破，發生了一系列可怕的事情。媳婦發現這位母親一直給兒子洗衣做飯，甚至幫兒子洗澡。

當兒子懶床時，母親就去叫他，母子兩人抱在床上一起打鬧，而且這種方式也一直持續了30年。媳婦發現自己在這個家裡根本就不是一個妻子，婆婆取代了自己，做了一切妻子應該做的事情。

她實在無法忍受，為了奪回自己的丈夫，她開始積極行動，婆媳之間便展開了爭奪戰爭。在母親的變態與殘酷之下，媳婦領略了婆婆強烈的嫉妒和仇恨，終於不堪折磨，敗下陣來，她內心充滿恐懼地選擇離去。

妻子的離開，母親的告白，讓兒子明白了一切，也要離開這個家，去找妻子。

沒想到母親竭力阻止，還拿刀以死相逼，在爭搶中，母親失手殺死了自己的兒子。

隨後她還對已經離開的媳婦進行了極端殘酷而病態的報復：誘騙其回來，將她囚禁在黑暗的地下室，瘋狂地毆打與折磨……

看到這裡，二位是否渾身為之一顫？先不要怕啊，你們現在都還沒有結婚呢！

寫第一封郵件的A童鞋，你男友的媽媽只是在你們約會的時候打電話催他去理髮，還沒有到幫他洗澡的地步。

寫這封信的B童鞋，你媽媽只是逼你分手，逼你去相親，還沒有要殺了你女朋友的念頭。對比之下，你們二位應該還算幸運啦！

原諒我一開始就講了一個這麼可怕的故事。

相比西方的婚姻和家庭關係，婆媳矛盾是非常具有中國特色的。中國為什麼會有這麼明顯的婆媳矛盾呢？可以從中國傳統文化上得到解答。

中國有「三綱五常」「三從四德」。在這裡我挑與婆媳矛盾有關的講。

「三綱」是指「君為臣綱，父為子綱，夫為妻綱」，要求為臣、為子、為妻的必須絕對服從於君、父、夫，同時也要求君、父、夫為臣、子、妻做出表率。三綱取於陰陽之道，君、父、夫體現了天的「陽」面，臣、子、妻體現了天的「陰」面。陽永遠處於主宰、尊貴的地位，陰永遠處於服從、卑賤的地位。

「三從」是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子。意思是說女孩子在未出嫁之前要聽從家長的教誨，出嫁之後要順從丈夫，如果丈夫不幸死了，就要堅持好自己的本份，想辦法養大孩子。

這種法則當然帶來很多的好處，比如國家的穩定，家庭的和諧，但是最最致命的壞處是女人在家庭中沒有地位，相當卑賤，在家庭中的價值是被人忽視的，能決定她價值的只有生育，而且要生男孩，生女孩也是沒有用的，所以會有「母憑子貴」這樣的說法。丈夫還有三妻四妾，你想生一個孩子並不是那麼容易的，因為要跟其他女人競爭，爭奪生育權其實是在爭奪家中地位（這句話高度概括了《甄嬛傳》的主要內容）。

想想看，在那時候，一個女人沒有一份工作可以發揮自己的價值，丈夫又不是自己一個人的，在大家庭中的地位又如此卑微，結果會怎樣？

一、她很難認同自己的女性身份。男人地位這麼尊貴，做男人可以得到很多好處。女人地位這麼低賤，做女人又有什麼好處呢？所以雖然是女性，但她內心深處也一樣重男輕女。

二、將所有的人生期望都寄托在生育上。因為生出一個男孩後，就能改變自己的命運。

三、只有孩子是真正屬於自己的，丈夫卻不是。在這個女人的情感關係中，親子關係是大於夫妻關係的。跟其他女人爭奪丈夫的愛太累了，孩子卻天然對她有依戀，愛媽媽，丈夫那份缺失的愛被孩子填滿了。所以這位可憐的母親就把自己所有的愛，包括那份對丈夫的愛都傾注在自己的兒子身上，以尋求精神上的慰藉和滿足。

當兒子長大了要娶妻生子，與另一個年輕的女人結合時，對這個母親來說相當於另外一個女性來瓜分原本屬於她的愛，於是她會進行愛的保衛戰，婆媳矛盾產生了。這個做媳婦的會發現丈夫的愛有太多人瓜分了，除了他的三妻四妾，還有他的媽媽，她從丈夫那裡根本就得不到多少愛。

面對這場「愛的爭奪戰」，她的競爭對手人數眾多又強大，尤其是婆婆，而且丈夫也不會「支援」她，只有她「孤軍作戰」。

因為母親的偉大付出，也因為中國孝文化的制約，使得兒子與母親的聯繫更為緊密，他不敢忤逆自己的母親，甚至完全站在母親的陣營里，加上母親曾經經歷過類似戰爭的，無論是「兵力」「武器裝備」還是作戰經驗，都比年輕的媳婦強大，於是婆婆在「戰役」中贏了，媳婦慘敗。

媳婦只好像年輕的婆婆一樣，把希望寄托在自己的兒子身上。

於是，中國一代又一代母親養育出懦弱、不敢反抗她的兒子，婆媳矛盾也這樣一代代地延續下來。

婆媳矛盾歸根到底是兩代女人在爭奪自我價值感，只不過這種自我價值感通過男人給予的關注與愛而確立。但母親在索要愛的對象上出了問題，愛她的人不應該是她的孩子而是她的伴侶，她只是因為缺愛才會對媳婦如此不滿和嫉妒（如電影《陷阱》中殺媳婦的母親）。

除了用中國傳統文化進行解釋，還可以用西方心理學解釋婆媳矛盾。

有朋友和我說了一個小故事，當成童言無忌講給我聽。她在地鐵遇見一家三口，男孩三四歲的模樣。他對媽媽說：媽媽我長大了要和你結婚。媽媽就笑著問他：那爸爸怎麼辦？小男孩回答：讓爸爸和奶奶結婚。

小孩在三四歲的時候大多會講出類似的話，很多母親都有此體驗。

根據弗洛伊德的人格發展理論，這是男孩的戀母情結。孩子在3~6歲的時候處在性器期，開始出現性別分化，孩子最早的性追求對象是其異性的父母。男孩會依戀母親，他總想佔據父親的位置，與自己的父親爭奪母親的愛情。女孩會依戀父親，她總想佔據母親的位置，與自己的母親爭奪父親的愛情。因為古希臘神話里有俄狄浦斯王殺父娶母的故事，所以，現在大多數時候引用俄狄浦斯情結比喻戀母/父心理。

在性器期，男孩要解決跟父親認同的問題，女孩要解決跟母親認同的問題。

就是說男孩要讓自己成為像父親那樣的人，女孩要讓自己成為像母親那樣的人。以男孩為例，男孩與母親不同性別，他愛母親，想要與母親建立起一種戀愛關係。但是母親愛父親，男孩為了獲得母親的歡心，必須讓自己像父親。也因為父親和自己同性的緣故，更加有利於他向父親認同。他學習模仿父親，把父親的心理特點和品質吸納進來，成為自己的心理特徵的一部分。

同時，父親愛母親，而男孩模仿父親，他就會越來越愛母親。戀母和仿父常常是相互促進的。所以，父母相愛，夫妻關係和諧是非常有利於解決孩子戀母/戀父的情結，幫助他成長為更獨立的人。

在父親對母親不好的家庭，男孩的內心是很矛盾很痛苦的，他一方面要愛自己的母親，另一方面又要向父親認同，但是父親又不愛自己的母親，甚至對自己的母親很壞，比如家暴，父親無法成為他的榜樣，他就很分裂，沒辦法很好地解決認同問題。在父親角色缺失的單親家庭中，因為缺乏認同的對象，男孩的戀母情結也不容易得到解決。

如果男孩的戀母情結沒解決，他長大了就容易成為一個媽媽boy，「我媽媽如何如何」，凡事容易以媽媽為標準，常把母親當作依戀和撒嬌的對象，也因為非常害怕失去母親的愛，不敢有自己的主張，很可能變為一個沒有主見、缺乏進取精神的男性，為了討好母親的滿意而生活。結婚後，就容易產生婆媳矛盾。

當然了，我這話並不是說所有有戀母情結的男人都會過得很糟糕，人生會很失敗。相反，有不少名人因為自己的戀母情結獲得了某種成功。達·芬奇的戀母情結舉世聞名，據說他是以他母親為原型，才創作出《蒙娜麗莎》等一系列女性形象以及她們招牌式的微笑。有個人非常膽小怯弱，一直都跟母親生活在一起。他的母親照顧他的飲食起居，為他讀書、念報、記錄及整理文稿，還陪他散步，甚至上班、出國訪問。

他結過婚後又離婚，離婚的原因是他太離不開媽媽了。在他60歲時，朋友來訪，餐後想喝點酒，問他，有酒嗎？他囁嚅不敢作答，他媽媽說：孩子，怎麼能喝酒！這個人就是博爾赫斯，為整整一代偉大的拉美小說家開創了道路。

還有那個大家熟悉的周杰倫，因為「聽媽媽的話」，才會彈鋼琴，創作出好音樂，也因為媽媽一直幫忙打理自己的音樂事業，才成就了今天的天王歌手。

除了這些名人，大多數有戀母情結的男性在和妻子的關係上也不怎麼融洽。跟這樣的男性結婚，容易產生婆媳矛盾，因為不僅婆婆會覺得這個媳婦是外人，他自己也會覺得他和母親才是一國的，老婆是外人。

當婆媳發生矛盾的時候，有戀母情結的男性往往會對妻子非常不滿，甚至對妻子痛恨。就算明知道母親做的不對，他也不敢違抗母親，因為軟弱和缺乏擔當，他也無力解決婆媳之間的矛盾，也許還會更進一步激化婆媳矛盾。

講完婆媳矛盾的原因，我們根據這些原因思考一下解決的辦法。

改善中國這一代婆媳矛盾的艱巨任務主要得靠男人，男人要給女人想要的愛。作為公公要對老婆說：老太婆，我愛你，我們兩個人好好過，年輕人有年輕人的生活，我們不要過度地干涉他們。作為丈夫要對老媽說：老媽，我很愛你，但是我更愛我老婆，她才是要陪我過一輩子的人。

改善中國下一代婆媳矛盾的艱巨任務主要得靠女人，尤其是每一位年輕的母親，需要謹記，在一個家庭中，親子關係很重要，但夫妻關係是大於親子關係的，你只有跟伴侶的關係搞好，孩子才知道怎麼成長，怎麼愛人，怎麼建立自己的小家庭。養育孩子的最終目的是讓他獨立和自由，而不是讓他一輩子做男孩。

我曾在豆瓣發了一條廣播：「一個家庭想培養出心靈健康、思維開放的孩子，不是花許多錢上培訓班，而是經營好夫妻關係。父母相互欣賞，關係親密，溝通順暢，家庭氛圍良好，孩子更容易學會愛自己、愛別人，學會有效溝通，內心有安全感，以後也更容易擁有幸福的婚姻。這就是愛的傳承，很多人不懂得愛，是因為他從小未見過愛也未被愛過。」

沒想到這條只有140字的廣播有一千多條轉發。也許這可以從側面反映出我們內心對父母相親相愛家庭的嚮往。

我們的家庭最應該給子女的是讓他學會愛。讓他看見父母對他的愛，從這份愛上學習愛自己，愛他人，愛自己的孩子。讓他看見父母之間的愛，從這份愛上學習如何與異性戀愛、相處，如何愛自己未來的伴侶。

年輕人要做的是學會獨立。不幸的人各有各的不幸，但幸福的人卻都是相似的，他們有一個共同點，那就是擁有個人意志。

有部電影叫作「戀戀筆記本」，主人公富家女艾麗愛上了木材加工廠窮小夥子諾亞。他們愛得真摯又熱烈，雖會爭吵也有很多快樂。嫌貧愛富的艾媽媽不同意，從中作梗，先是搬家，然後又截獲諾亞一年365封來信。

多年過去了，絕望的艾麗遇見了洛郎，並與之訂婚。洛郎一表人才，家世顯赫，為人儒雅有風度又浪漫，還真心愛著艾麗。婚禮前一天，艾麗在報紙上看到諾亞站在自己親手蓋的別墅前的合照，就開車去鄉下找他，兩人舊情復燃。面對兩個愛自己的男人，艾麗難以選擇，始終不敢做出選擇。諾亞發現，她難以選擇更多是因為受到他人意志的左右，比如她父母認為她應該嫁給什麼樣的人，洛郎會怎麼看待她的選擇。艾麗和諾亞兩個人為此大聲爭吵，諾亞說：

Would you stop thinking about what everyone wants.

拜託你別再想大家要什麼了

Stop thinking about what I want, what he wants,what your parents want.What do you want?

別再想我要什麼，他要什麼，你父母要什麼？

What do you want?

你要什麼？

艾麗最終選擇了諾亞，從此兩個人過上了幸福快樂的生活。

無論工作、婚戀還是其他問題的選擇，你都要問問自己：我到底想要什麼？我是最重要的。關於你自己生活的決定，你可以聽取各方意見，考慮各方面的因素，但是最後真正做決定的人是你自己，你做出決定，然後你為自己的選擇負責。

要不要繼續自己的愛情，選擇怎樣的人一起生活，是按照誰的標準選擇對象，你都要自己去獨立思考，去作決定，不要把決定權交給父母、交給朋友、交給不安與後悔，也不要把決定權交給我這個陌生人，只能交給你自己。

要以「我」為標準，而不是以媽媽為標準，除非你真打算一輩子跟媽媽在一起生活。做孩子的要孝順父母，但孝順不是什麼事情都盲從，而是選擇性順從，對的順從，不對的就不必順從。

人的成長是一個選擇做「我」自己的過程。「不用閃躲，為我喜歡的生活而活，我就是我是顏色不一樣的煙火。」只有這個選擇是我做出的、是我的喜好、我的標準、我的感受、我的利益，是按照我自己的意願決定的，是我跟隨內心和熱情做出的，我的這個選擇對我才有意義，我對自己做出的選擇才不會悔恨。

任何一個選擇都要付出相應的代價。一個人做決定，沒有百分百不出錯的時候，不做決定雖然百分百正確，但同時也是百分百不幸，因為他喪失了本屬於他的自由。那些擁有自由意志，敢於做決定的人才配擁有幸福。

最近幾年在各大網站上總會看到 「孩子無主見，父母瞎插手，80後離婚率升高」諸如此類標題的新聞。

據相關數據統計，上海這幾年80後離婚案以每年10％的速度遞增，其他地方的離婚案中80後所佔比重最大，80後離婚案的突出特點在於父母插手子女婚姻，從戀愛、結婚、買房、裝修、生子……80後的父母都參與其中。

我有個朋友，坦言自己最恨的人就是丈母娘，連殺死丈母娘的心都有，因為丈母娘的攪合，自己和妻子的關係變得很糟。

我還有一個女性朋友，交了一個各方面都不錯的男朋友。因為媽媽逼女兒的男朋友將其父母住的老房子賣掉，換成兩套居住面積小一點的房子，最終導致兩個人分手。

所以，年輕人要學習獨立，父母則要學習給子女自由的發展空間。

結婚以後，兩代人最好分開生活，不要住在一起，這是減少矛盾和摩擦的有效方法。父母與孩子都要做到一種有情感連接的獨立——彼此獨立但又飽含親情。做孩子的要獨立自主，遇到問題不要老想著依賴父母。做父母的也要獨立，要給孩子自由，不要插手孩子的生活，也不要要求他花很多時間圍繞在你身邊，陪伴你的是你自己的伴侶而不是孩子。

有不少家庭矛盾產生的根源是兩個年輕人中有一方或者雙方都以為自己是與爸爸媽媽在一起的，偏袒自己和父母組成的那個家庭，無論在經濟上還是在情感上都過度給予大家庭支持，從而導致自己的小家庭岌岌可危，瀕臨解體。

每一個進入婚姻的男女都應該明白，你是先屬於自己的小家庭，後屬於你與父母組成的大家庭，夫妻關係重於親子關係，這不是自私，不是不孝，而是愛的傳承，你以後的孩子長大結婚了，你也要做到這一點，他與伴侶的關係於他而言更重要。

來信的A童鞋，你除了要給自己找對象，還要給你自己的媽媽，男朋友的媽媽找對象，找不到對象找個興趣愛好也是好的。B童鞋來信中沒有提到父親，我也不清楚是什麼情況。如果老媽沒老公，就幫她找老公，如果有老公就讓她挑剔自己的老公去，不要挑剔你的女朋友。

長輩們把他們的生活重心放在他們自己的生活上，而不是整天把目光鎖定在晚輩的身上，這是父母獨立與自由的表現。

獨立與自由是一個人一輩子都要學習的事情。

最後，祝所有父母與成年的孩子都擁有獨立和自由的精神。

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