如果再來一次，我還是會選擇愛你。

07-13

遇到自己喜歡的人，然後有機會和ta有一段深入的羈絆，本身就是生命的愉悅和恩賜。

KnowYourself · 2017/06/26 13:00

圖片來源：網路

前段時間，我們問大家，你有沒有過「愛上明知是錯誤的人」的經歷？是什麼讓你覺得是錯誤的人？又是什麼讓你愛上ta？故事的結局怎麼樣，如果重來你還願意嗎？

然後，我們收到了這些故事：

和他是大學同學，我很清楚他跟誰在一起都是「錯誤」的，為人自私、經常約炮，腳踏兩條船。偶爾會有幻想，是不是和我在一起，他就會不一樣。但大多數時候理智都很清楚，這就是他，他的本性就是如此。分手後又再次遇到他，最猶豫的時候我問過自己很多次這個問題，「為什麼是錯的卻還要將錯就錯？」

現在想來，我覺得是因為那時候覺得自己還年輕，年輕的話就不會只做對的事，和一個錯誤的人互相深愛互相折磨，到哪一天大家都累了，這場錯誤就結束了，但如果不折騰，以後會後悔會幻想無數種可能性，那不如趁現在就犯一次錯，所以義無反顧，互相折磨。最終我們分手了，我經歷了很長的痛苦期，也成為「認為還年輕的自己」和「為人生負責任的自己」的分水嶺。但重來，還是要跟他在一起。

當時婚姻關係急劇惡化，寶寶不到一歲丈夫沉迷賭博，我提出離婚，那段痛苦的歲月里，在我最脆弱一度輕生的時候，我聯繫上了九年前賭氣分手的他，當時他正準備結婚，還給我看婚紗照和請帖，於是我開心著說恭喜。但不久後他告訴他退婚了，說放不下，我一面需要他一面感覺自己備受譴責，在外人看來我們應該是做了各自的第三者。後來和丈夫徹底離婚，爭奪撫養權差不多一年的時間，我終於獲得自由。這個期間他家裡的壓力和退婚的壓力他都沒有告訴我，一直以來他都當我的傾聽者，給我勇氣給我力量讓我勇敢走過那段日子，後來他媽媽得了癌症，迫於壓力他不能陪我了要結婚了。上星期他痛苦的告訴我這個消息時我什麼話也沒說。我現在覺得生命很奇妙，有的人的出現，就是為了挽救你於水火，等你痊癒然後功成身退。除了祝福和不打擾，我想不到別的方式去愛你。

我們異國戀，有著截然不同的成長背景和巨大的文化差異。理智告訴我異國戀這條路只適合內心強大心智成熟的兩個人，但才20出頭的我們還是一股腦熱奮不顧身結婚了，我遠嫁到他那裡。當時就是任性而幼稚的覺得我好愛好愛他，以為愛情可以克服一切困難。由於我對異國生活的不適應、無親無故的不安全感以及「為了他遠嫁」的不平衡心理，我們開始頻頻吵架，熬不過兩年離婚了。如果再重來，我會繞開那天相遇的路，繞開那家我愛去的店，不去談戀愛，回去好好讀書。

還沒有結局，還是進行時的一個故事。

覺得這個人錯誤，有很多很多的原因。我想要的是一段長期穩定排他的關係，而他只是想玩玩而已。他提醒我不要過分投入的時候，覺得，這個人是錯誤的。所以，我現在雖然被他吸引，但也清楚知道他是錯的人。

必須要承認一開始是被外表吸引，便在腦海中美化了他，把自己對「對的人」的設想都投射在他身上，所以進一步吸引（性生活和諧也加劇了吸引程度）。除此之外也因為我知道，一個像他這樣的人，正常情況下根本不會和我這樣外表普通的乖乖女在一起，但他居然對我有興趣，因為從未經歷過且覺得未來可能也經歷不到這樣的人了，所以被吸引，覺得無論如何都要試試。只要曾經擁有過，就是一段值得回憶的經歷。

現在我們的故事還沒有結局。我在努力學習克制自己的情感投入，也在不斷提醒自己，我們的追求不同，他只能陪我走過一段旅程。當然，我知道真正的結局裡，很可能我不會那麼酷。我可能還是會傷心、大哭、痛苦，但我也清楚知道我能放下他。我可以預見那些難過，但如果重新再來，我也還是會選擇和他開始。因為通過和他的關係，我發現了全新的自己。

所以，我知道結局如何，但我還是會享受這個過程，並且在過程中有意識地成長。

十七歲那年，男朋友打架鬥毆犯了事兒，要跑路，拉我一起。我明知道這是錯誤的人會有錯誤的後果，還是和他跑了。我那時候是乖乖女，聽話的不能再聽話。現在想想，之所以跑了，是因為骨子裡那種被父母壓抑的叛逆爆發了。看起來是跟他跑了，其實自己想掙脫家的牢籠。

故事的結局很普通，很快被大人抓到，然後被逼分手。他的父母把他送出國，我的父母採取24小時緊盯政策。再就沒有後來了。

如果再來一次，我還是會跟著他走。

被他吸引的時候，他就告訴我他已經有喜歡的女孩子，並且不久之後應該可以順利確認為男女朋友關係，後來果然也是這樣發展的。

我一開始就意識到他可能是錯的人，或者我們相遇在錯的時間，可是他太有趣了，我們太聊得來了，甚至可以說還沒有怎麼深交，我們之間就已經有靈魂上的共鳴了，這樣的一個人，我沒辦法克制自己不被他吸引。

結局是他一直和女朋友很相愛，我們做了一段時間好朋友後不了了之，現在偶爾還是會想他，會想會不會再也遇不到那麼合適的人了。

如果重來一次，我應該還是會被吸引，迷戀他，靠近他，然後遠離他。不過這件事情之後，我意識到在真正的感情發生的時候，道德邊界對我的約束作用非常渺小，真正讓我不去「挖牆腳」的原因只是我知道「怎麼來的就會怎麼失去」這個道理。

他比我小，我已經工作兩年，他還在讀大二。理性上知道要維持一段感情，跨越普通的畢業、工作，已經很難了。更別提這種節奏完全不一致的情況，何況還是異國。

但是那陣子有了他後，人生都發光發亮，感覺每天都有隻小鳥在心裡翱翔。覺得所有的愛好，喜好，想做的自己，都找到了土壤。見面一起畫畫，錄歌，看書寫字，對著哭點笑點一起哭哭笑笑。滿心柔情，不顧一切的付出跟愛。

故事的結局是我們分開了。

如果重來一次，還是會愛他。

前女友。初中高中同班同桌七年，暗戀她五年。大學在同一座城市。曾經在一起四年，現在我工作五年。

為什麼說是錯誤的人。說的俗一點，我們的家庭環境、經濟條件極度不匹配。她父母是商人與教授，家裡的親戚也處在同樣的社會階層，我父母則是計程車司機和售貨員，其餘家庭成員處在更低的社會階層。再怎麼說職業無貴賤，也都顯得很無力。印象最深的就是她有一塊手錶，十八歲生日的時候表哥送給她的成年禮物，我連見都沒見過的牌子，後來悄悄一查，能頂我父母三年的工資。我們兩個，最早相配的只有身高和成績。

可是為什麼被吸引呢，當年我有點優等生的自命清高，相當看不上班裡的富二代。可她的溫柔和努力打破了我對富二代的許多偏見，後來我才想明白，她對我來說是一個聞所未聞、見所未見，連想都不敢想的世界。說文藝一點，因為太美好了，明知是不可能的也想去犯錯。

而我們的結局，雖然有點不願意承認，但果然還是因為當時自己太自卑了吧。大二的時候，為了有機會和她獨處，我攢錢買了一張機票。出乎意料的是我一表白，她居然答應了。當時那羞澀的一笑，現在回想起來心都是酥的。

後來我們畢業工作，哪怕知道我這個正牌男友，追求她的人仍然很多。她在律所期間有個前輩頻頻示好，有一次我應酬喝多了又沒帶鑰匙，就坐在樓下等她，看見那個前輩開車送她回來。我沉不住氣，回家發脾氣把她嚇哭了。第二天我主動道歉，她也原諒了我。可後來又發生了極其相似的事情，我趁著酒勁被自卑操控，離開了她。

如果能重來一次，我會等自己功成名就再去和她表白。就算知道自己錯在哪裡，再來一次，年輕的我也只會重複這樣的錯誤。說到底，當時的我沒有跟她在一起的本錢與底氣。

長我11歲，年齡上有代溝，他喜歡姜育恆，我聽周杰倫。他是一線城市本地人，我是外地；他需要跟他條件相當的伴侶，我覺得他有趣，只想談一場雙方開心的戀愛，對對象的要求不同。

吸引之處在於，他拋出的梗我能接，我說的話他能給予他的意見，並尊重我的想法；性格上，對方很洒脫，這是我很缺乏的地方，不自覺羨慕想靠近學習。

結局是，我主動表白了，曖昧一段，然後被對方拒絕。

如果重來一次，我還是會表白。結局是沒在一起，但我學到的更多：女生追男生並沒有什麼「倒貼」，這是一種愛人的能力，以及對自己感情的尊重；只曖昧不進一步確認就是一種耍流氓，而當斷則斷，及時止損是一種非常重要的能力；珍惜喜歡對方的每一個當下，荷爾蒙爆發的你會逼自己不斷變得更好，健身學習化妝，那時候你都會想辦法堅持做到，而這些是會永遠跟著你的。

曾經交往一個男人以為是同齡，後來才知道年長自己十歲且為人夫為人父，所以明確知道他是錯誤的，理性上很清楚這是不道德的，感性上卻已經不受控制的被吸引了，一直以來自己也不明白為什麼會被吸引，後來終於知道，是因為他給了身處單親家庭的我非常需要的溫暖和疼愛，他理解我且站在我的立場接納我，所以他像救命稻草，我不舍放手。後來的結局是分道揚鑣。要是重來一次，我也會選擇再次經歷，因為他讓我成長了很多，在一年的時間裡迅速吸收了很多人需要花幾年時間去明白的道理，他就是我人生路上一盞昏暗的燈，用他能給我的僅有的微弱的光，點亮我走出那一段最黑暗的日子，即使以後我可能會遇到更明亮的燈，也不能忘記那盞燈。

我們第一天認識，第三天確立男女朋友關係，我第一眼就喜歡上他，可第一天認識的時候理性就告訴我我們不合適。他是生活隨意沒有目標，沒有理想的人，而我是目標明確，喜歡冒險，有理想的人，這讓我覺得這個人是錯的。

至於為什麼會被錯誤的人吸引，很簡單，因為外表、行為語言動作這些外在的東西，荷爾蒙多巴胺很快就侵佔了我整個人。

結局是分手。

重來一次，我應該還是會追他，和他談戀愛，因為喜歡就是喜歡，有機會在一起，為什麼分開之後要後悔不應該在一起。

跟前男友在一起兩年，我們有黃金身高差，和夫妻相。

第一次見面之後他就毫不吝嗇地表達喜歡我，我們回憶里無數的快樂，皆是因為他愛的毫無保留。可後來漸漸了解到他從小父母離異，爺爺奶奶和姑姑們輪流撫養長大，從小沒有人約束他，他非常的散漫，做什麼都是隨心所欲，不巧的是我卻是一切都需要有計劃又安排才能安心的人。同樣的，因為家庭原因，他的不安全感太強，總是趁我不注意翻看我的手機，也會幹涉我的自由。而最後故事的結局在意料之外卻也是情理之中：我發現了他跟工作關係認識的車模不堪入目的聊天記錄……

現在回過頭看從前，他和我父親其實非常相似，脾氣暴躁，抽煙喝酒散漫還有滿口髒話。我給他的種種限制都會被他打破，然後他再回過頭保證不再犯，我也和我母親一樣享受著對方「浪子回頭」的快感。我曾幻想他和我一樣缺乏安全感，也一定會像我一樣做到專一，然而現實打臉。其實他吸引我的，都是和我父親身上相似的地方，所以後來我明白，最吸引你的，往往是你最應該遠離的。

如果重來一次，換作現在的我，一定不會再選擇他，或者從第一次他對我惡語相向的時候就果斷離開再不回頭。

真正意義上的第一個男友，是在大學辯論賽上遇到的。雖然我在交往之前就覺得我倆並不合適：他前女友很多，我戀愛史空白；他會跟前女友認識不到一個月滾床單，相比之下我卻是連要不要牽手都非常慎重對待的人。我注重內涵，可他的思想言談遠沒有外表吸引人，跟他聊天常常覺得他內心空洞，毫無生趣。

那個時候，因為種種「不合適」的顧慮，我糾結了好久。可所有的糾結和顧慮，又被一種無形的力量給擋了回去。在我聽到他告白的那一刻，我只問了自己一句話，如果不跟他在一起，我會不會後悔。我會。

後來我們還是分手了。因為我希望可以找到一個聊天不會無聊的人，這太重要了。但我常常還是會想，如果可以重來一次，我一定不會再糾結那麼久才答應他，一定不會為了矜持的安全感而晾他那麼久，一定不會在兩個人在一起時還因為「合不合適」而顧慮明天、患得患失。我一定會放鬆心情，好好享受他給予我的，還有愛情本身。「不合適」的他教給了我很多，也是從那之後我開始懂了，愛情不是找拼圖遊戲。重要的不是「對不對」，而是「錯過後不後悔」。

剛結束的一情，我們生活環境、成長背景跟性格都完全不一樣，甚至連飯都吃不到一塊去。從認識她的那一刻起我就知道她絕不會是對的那個人，但三個小時不到，我就陷進去了。之後跟她相處的每一天甚至每一分每一秒都發自內心地覺得真的不合適，小到日常瑣碎大到價值三觀。說真的，我還從沒遇過一個讓我如此確定是錯誤的一個人，不管是愛情還是友情。但即便這樣也都還是走過了半年，最後她與前任重遇，兩天不到就複合了。我想，或許也是我讓她明白了自己真正喜歡和想要的吧。之所以會被吸引，大抵也是因為太不相同，生命里從沒出現過這樣的人。即使每天有著吵不完的架，這半年依然是我過去二十三年人生中最開心的一段時光。如果現在再遇到另一個這樣的人，我一定避而遠之。但如果站回當時第一次見到她的時間點——就算知道錯，也必須這樣過。

這個人是我老公。第一次見面就感覺到他弔兒郎當，是個情場老手，怎麼看都不是個好的結婚對象。不過我對他很來電，我是個外貌協會而且喜歡他的腔調。戀愛中完全印證了他第一次給我的印象，然而這卻激發出我的鬥志，誓要拿下他。

我是乖乖女類型，但內心卻自大、愛慕虛榮。所以我一直偏愛耀眼的對象，是因為那是我想擁有的性格吧。

結局是我們結婚7年了，有了兩個可愛的女兒。我感覺，互補的人更容易被彼此吸引。他看來不羈內心卻非常缺乏安全感，而這恰好是我能給他的。同時第一次見面我的直覺告訴我他的「浪蕩」也許只是表面，內心是負責而有擔當，經歷許多事情後證明了確實如此，現在為我改變很多，我很滿足也很幸福。

但是如果重來，我不會選擇他，因為深入了解後我覺得與其如此艱難才獲得和諧，不如一開始就尋找更合適的人，畢竟人生苦短，選個hard模式實屬沒必要。好的結局已經算是行了大運，更多的情況應該是悲劇收場。如果以後我的女兒遇到類似情況，我不會建議她們去冒險。

前男友就算是一個錯誤的人吧，我發現他是一個錯誤的人，點其實很簡單，他是一個沒有包容心且排他性很強的一個人。我是一個早起早睡生活規律的人，他是一個晚睡晚起一天只吃一頓飯的人。他堅持不肯早起，有時在我出門吃完早飯回來的時候，還會說:"我實在不能理解居然有人出門只為了吃一頓早飯。"我笑一笑"我卻可以理解你不吃早飯，因為你起不來。"諸如此類很多，其實我是個包容心很強的人，我不能接受的是這種排他性的理直氣壯。成年人的世界也許並沒有什麼對錯，但每個人都是獨立的，做不到理解，起碼要尊重，通過排斥他人的價值觀來證明自己的合理是很幼稚的行為。

回頭看看，我被他吸引的原因也很簡單，他是一個在做自己的人，他穩固的自我世界吸引到我。但實際上我是看錯了。我們和平分手了。

如果重來一次，我還是會跟他在一起，因為只有經歷了錯誤的，才知道，錯誤的人是帶不來令你感到正確的愛的。

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我想，遇到自己喜歡的人，然後有機會和ta有一段深入的羈絆，本身就是生命的愉悅和恩賜。但你要知道，你可以受傷，卻不能自毀。你們可以只是不合適，你們可以想要不同的東西，但ta不能欺騙你、貶低你、利用你。找到自己的底線，守住那個底線，然後盡情地去享受生命中每一段戀情吧。

來源：KnowYourself

原標題：如果再來一次，我還是會選擇開始｜KY粉絲留言精選：你為什麼會愛上明明是錯誤的人？