人性 | 女兒發現父親「出軌」該怎麼辦

07-13

HQ&A160813

　　問：如何面對父母的出軌？

　　」看到我爸出軌噁心。一邊對我和我媽很好，但是在外地工作的時候又出軌他的同事。這麼多年，我媽也好像知道了，但是什麼都沒說，好像不打算離婚。我還要在這裝，真他媽噁心。我覺得自己沒用，我知道不應該怪自己，但是又沒辦法做什麼。過了快8年了，我覺得我這八年過的總會不開心，心裡有塊石頭，而且冥冥中感覺20多歲了即使有人追也無法交男朋友的原因和不相信婚姻的原因大概都是因為原生家庭。這些年一直試著在改變心態，但是我知道內心有一個角落還是很灰暗很恐懼，很噁心，一直在騙自己。大概我一輩子都不會結婚了吧。「

　　答：對於未成年子女來說，如果無意間獲悉父母的一方有「出軌」的行為，常常會給自己帶來情緒上的困擾，一方面因為父母一方涉及對另一方的「欺騙」和「背叛」，將不可避免地給子女帶來感情上的傷害，特別是他們更容易將自己情感代入到沒有「出軌」的父母一方。另一方面，這種困擾如果不能得到積極的疏導，那麼輕則就可能損害子女對未來伴侶關係的預期，重則更可能發展為非安全的依戀類型，危及未來伴侶生活的質量和幸福感。

　　由於家庭中父母一方涉嫌「出軌」往往是一個家庭的「隱私」，甚至許多時候是獲悉此事的子女的「秘密」，他們還要幫助「出軌」的父母一方瞞著另一方。因此，父母如果無知無覺，那麼將沒有成年人給予他們有效的疏導和引導，那麼未成年子女因此而產生的屈辱、憤懣、厭惡等消極情緒將會伴隨和持續下去，進而影響、損害未成年子女的人格和社會性發展，嚴重的甚至導致成年後的各種心理和精神障礙。

　　因此，從敘述中不難看出，父親「出軌」對你的傷害更多反映在你不得不為此事在母親面前「保守秘密」，你既沒有與父親有過任何溝通，也沒有與母親有過任何溝通，你只是從一個子女的角度獨自來感受、忍受和承受這件事。如果說此前作為未成年人時你不知所措，那麼現在成年了，作為成年子女，無論是從幫助父母的角度，還是幫助自己的角度，有必要選擇適宜的時機與父母坦率溝通此事。

　　首先，你需要知道到底是怎麼回事，是疑似「出軌」，還是真的「出軌」。很可能，當你作為一個未成年的小孩，將父母一方與其他異性的某些「疑似出軌」當作是「出軌」，由於一直都得不到證實，所以就背負著這麼一個無謂的「大石頭」，艱難地跋涉成長。所以，首先要做的就是與父親好好地溝通、澄清。人與人之間的關係常常微妙而曖昧，但未必就一定是「出軌」；或者即使精神上互相有所傾慕，也未必就「勾搭成奸」。先把事情搞清楚。

　　其次，你需要嘗試理解為什麼。你父親為什麼一邊與女同事「出軌」，但另一邊又對你和母親「很好」。如果不是你當初誤解了，那麼是什麼原因使你父親這樣做？從心理學角度，如果僅僅是尋求性的歡愉，像一些已婚男性那樣「家中紅旗不倒，外面彩旗飄飄」，那麼僅僅是「偷情」，「出軌」很難維繫那麼多年；如果能夠維繫這麼多年，那多少就應該有相當的感情基礎，愛不在家中要維繫對妻女始終如一的「很好」，那得多麼憋屈。所以，你得了解並嘗試理解你父親為什麼這麼做。

　　最關鍵的是，你母親如果「知道了」，那麼你有必要聽聽母親的想法感受。父母之間的伴侶關係是他們兩個人之間所形成的特異性的親密關係。你母親到底是被「背叛」的受傷害者，還是心照不宣的知情的寬宥者？父母之間是否有過在這個問題上面的默契。完全有可能你母親心知肚明且有所寬宥，而你自己卻要在她面前若無其事。

　　人類因為種種原因締結婚姻關係，也有著種種原因維繫著一樁婚姻關係。具體到特異性的兩個人，他們之間所維繫的婚姻關係有著特異性的不足為外人道的種種難以啟齒的微妙因素，所以他們往往維繫的是與通常人們期望所不同的特異性的伴侶關係。有些伴侶相濡以沫，彼此依偎，不離不棄；有些伴侶貌合神離，但又彼此不挑破，各玩各的；有些伴侶早已罅隙，衝突頻頻，卻又勉強維持現狀；有些伴侶互相隱忍，相敬如賓，彼此卻沒有依戀。從子女的角度，當然都希望自己的父母能彼此相愛，相濡以沫。可是，也必須要知道，父母在作為父親、母親之外，他們還有著自己獨立的情感、主張和態度，他們有自己對生活的理解、追索以及選擇。

　　在美國影片《廊橋遺夢》中，影片一開始就反映了在女主角弗朗西斯的葬禮上，她的兒女翻看到母親的日記，獲悉自己母親曾經有過一段「背叛」父親的「出軌」經歷而感到驚愕不已；更令他們感到憤懣的是，他們的母親還一直愛著令她「出軌」的「小三」。影片用倒敘的方式將弗朗西斯「出軌」的整個過程展現了出來。說實話，幾乎沒有觀眾會覺得她曾經的「出軌」很噁心，相反，觀眾們能夠理解她，寬宥她。當然，最重要的是影片結束時，她的一雙兒女（主要是兒子）也從一開始的驚愕、憤怒和不能理解，真正地了解、理解並且寬宥了自己的母親。正是因為對家庭，對丈夫和兒女的愛，弗朗西斯忍痛割捨了她一生真正傾心相愛的攝影師。

　　基於此，我建議你還要更多地了解，聆聽父母他們之間是怎樣走到一起，又怎樣維繫著既然的婚姻，聽聽他們的心路歷程。至少，從你敘述中，看不出你父親為了「新歡」而怠慢妻女；也看不出父母因為其中一方的「不忠」而大吵大鬧。有可能，他們彼此早已不愛，各有眷戀，但為了共同的孩子而維繫著關係，儘力扮演好各自的角色。對於像你父母一代的60後、70後來說，「為了孩子」是他們勉強維持婚姻的最常見的理由和動機。

　　作為一個成年的女兒，你不僅要幫助自己，不因為8年來的「忍辱負重」而在感情問題上變得退縮；更重要地是，你還應該有幫助自己父母的心態和準備。成年後的親子關係，應該逐漸過渡到由成年子女來主導，你要學會並逐漸適應作為一個成年人來主導未來與父母的親子關係。你60後、70後的父母因為他們出生和成長的特殊歷史時期，他們在青春期、青年期並沒有得到什麼有效的指導來幫助他們擇偶，也沒有什麼機會來學習和歷練如何建立和維繫令彼此感到幸福的伴侶關係。他們懵懵懂懂地到了結婚的年齡，稀里糊塗地締結婚姻，然後在婚姻存續期再慢慢成長、覺醒；當面對婚姻危機時，他們也沒有什麼經驗來應對、溝通、化解。你作為90後的成年子女，當然有理由和必要來幫助自己的父母成長，包括疏導他們之間的感情芥蒂，促進他們之間的積極有效溝通。

　　總而言之，現在是你如何選擇成長的問題。你成長成熟，就能更好地幫助自己的父母，幫助到他們的婚姻，他們的愛情。你不能總是像一個未成年小女孩那樣，默默地忍受著自己以為的「傷害」，小心翼翼地裝作若無其事，怕驚擾到父母。

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2016-08-13

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