情感實錄|當一個聖母嫁給一個渣男，結局會怎樣？

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情感實錄第七期：聖母

@匿名讀者

我和他結婚三年，三年下來到今天為止，我已經忘了結婚的初心是啥。

為什麼結婚？

為什麼和他結婚？

結婚我又是尋求的一種怎樣的安慰？

我和他是傳說中的龍虎鬥，性格脾氣都是烈性的，都不服輸，不服對方。

我倆不是偶爾一件事情站在對立面，我倆是任何事情都是站在對立面。

我倆的日子過得那叫一個水深火熱，火辣辣。就連我對他的關心得到的回應也是對立面的。

比如一件事情，我做了早飯，讓他吃了早飯再出門，他就會說我先去幹嘛幹嘛，再回來吃早飯。好嘛，等他一圈回來早飯壓根就不會吃。然後在下次吵架時候，他就會說他沒有吃早飯。

再比如，早晨出門的時候天氣比較冷，我說你把短褲短袖換成長褲長袖，他就會說不冷啊，這樣穿的正好。然後出門不到半小時就好冷死冷死了。

我有時候，就氣不過，會問他一句：你老婆會坑你嗎？為什麼你就不能聽她一句。他會笑呵呵的說，不聽老婆言吃虧在眼前。我無言以對，再有下次的時候，他還是會按照他自己的意思來，不會聽我的勸。他甚至會對我說：跟你有關係嗎？

我曾經很正兒八經地問他，我和你是什麼關係，為什麼我總覺得我是你的敵人。

我們幾乎沒有哪一件事情是能有統一意見的。像那些典型的抬杠的小情侶一樣，但在我看來那些小情侶只是互相抬杠，遇到事情還是意見統一矛頭一致。而我們兩個呢，我的感覺是：我不是他老婆是他的敵人。來自敵人的敵意、防備。

我很想說，說很多很多的事情， 想把我和他之間的很多的矛盾，故事，所經歷的那些事情，都用文字描述出來。我告訴自己我好想去開一個播客，把我們之間的事情都寫下來，不管最後的路是分是合，都能記錄下來做一個回憶。

我想我是那種浪漫又現實主義的人，想要浪漫，又過著現實的生活，每天被所有所有的小事包圍著。

簡單地說，他結婚前賭錢，輸了很多錢，就在結婚前幾天，我瞞著父母什麼事都沒說，跟他結婚。

我認為就我對他的這份情誼，他就不應該辜負我。

但他乾的事情是第二年的8月份和十一月份繼續賭博，又輸了很多。在我一次又一次忍無可忍的時候我還是原諒了他，幫他還債，帶他走正路，監督他，陪伴他。對於一個普通的女子來說，我覺得幾十萬不是一個小債務，我扛了。後來，他檢查出了不孕不育的問題，我又陪伴著他一路看病，一路支持。

我認為，這種不離不棄，他應該對我更好。

說到底，我是一個抑鬱症患者。無論在我情緒怎麼樣的時候，我都在陪伴他。我是一個個性很強的人，特別是婚後在他身上發生了這些事兒，我就變得更加的堅強，更加的霸道，更加的獨當一面。

他拿我的一個小姐妹做比較：他的原話是10個某某某都抵不上我一個人。我想，這句話他是承認我的能力的，但是承認不代表服從。

我有時候想，如果沒有這些能力，第一點：我和他走不到今天，第二點：他過不上今天的日子。

也許這樣說，言重了我的能力，地球少了誰都會轉。但當你知道他犯了那些錯之後，準備去辦假身分證跑路的時候，你知道我有多絕望嗎，或者說這不叫絕望這叫失望。失望自己怎麼看上這麼一個男人。

在後來的某一天，他告訴我他沒有跑路的原因是因為在乎我。我聽完這些話，我笑了，我不知道該相信還是不敢相信，但是我還是相信愛情是美好的婚姻應該是幸福的。

我認為的「在乎」是，難道他在做這件事情的時候，不知道這件事情的嚴重性嗎？不知道輸這麼多錢會給這個家庭帶來怎麼樣的後果嗎？會給這段婚姻畫上句號嗎？

這就是他所謂的在乎。還是他覺得我會再一次原諒他。

因為一次又一次他的保證，我好像得了一種病叫保證恐懼症，我特別害怕他跟我保證什麼。我給他的總結是：保證是來自於嘴裡的，不是來自於心裡的。

所以，我的抑鬱症，在他一次又一次的保證中一次又一次的傷害著自己，變得越來越沒有安全感，變得越來越患得患失，精神變得很緊繃，時刻擔心著某一天，又會發生一件天塌下來的大事，在我幫他慢慢慢慢地往好處走的時候，我的情緒變得很糟糕。

這個時候，我很明確地跟他說我的抑鬱症可能嚴重了，希望這個時候他能幫我走出的走緊繃的精神的困擾，希望他能多給我一點關心。

你一定想像不到我得到的是什麼，我們在意見出現分歧的時候會吵架，會大吵一架，第一次，他動手打我，叫來了120救護車。

第二次他打我，打聾了我一隻耳朵，鼓膜穿孔，現在還在治療。

他的理由是，我逼的。

我患得患失的情緒，過山車的情緒，然而我的想法是：在他最難的時候我幫他度過了，現在他翅膀硬了，所以他任何事情都會跟我叫板，都可以跟我叫板，都有能力跟我叫板。

他每個月賺的錢都用來交代他的那些破事兒了，他理直氣壯覺得自己欠的債沒有我來還已經很不錯了，我必須要交代一下的是他現在所從事的工作是我帶出來的，是和我做同一個行業同一件事兒，類似夫妻店，各自負責不同的內容。

這種現狀，最經典的話：過河拆橋。

從他2次打我，到我們準備試管嬰兒，我真的不知道我現在走的這條路對還是不對。

我很害怕做下去是一望無際的失望。

我的抑鬱症，導致我在某一天的爭吵中，割腕了。

在那一次後，我哭了一天。像個孩子一樣，放聲大哭。我不知道我怎麼了。

其實每次爭吵都不是什麼大事，而我抑鬱症焦躁的情緒是，我特別希望他在當下，我需要安慰，哄我，寬慰我。而不是抬杠，狡辯，說理，這種更刺激我的行為，讓本來就無法自控的我，會情不自禁的動手。

安靜下來之後，我都想不明白為啥我會動手。我知道，他傷害了我，我恨他。

我其實是需要關心的，但和他之間的相處，我又必須強大。

在我卸下堅強的時候，渴望的關懷，擁抱，溫暖。連他都迷失了我是一個女人的身份。

他會在我搬一筐貨之後說：你就搬一下，沒毛病吧？

這就是我深愛的男人。

在現在的日子裡面，我看到的只有一個不負責任，不承擔家庭責任，不關心家庭，不關心我，只有錢，什麼事情都是錢，我排在了錢的後面。

我一直想著，如果繼續和他過下去，我們應該去婚姻諮詢所，諮詢一下我們倆的婚姻，到底哪裡出了問題，找一下各自的原因，然後繼續好的往下過。他給我的答案是，如果他們能拯救婚姻，那天底下就不會有那麼多離婚的。我竟然被他的這句話塞得啞口無言。

話很多，千言萬語，我也不知道該怎麼描繪，可能我真的需要一個老娘舅，調節一下我和他之間的關係，此刻因為已經事情我一個人睡在外面，我實在不想回家面對他不想吵。

他總是會在我興緻特別特別好的時候，做一件讓人特別特別噁心的事情，就好像人一口吃了一個蒼蠅那樣。一次又一次。每一次對你說的話就是：我不就怎麼怎麼樣嗎。我有什麼錯嗎？

我聽的這種口氣，我就覺得我真的不是他老婆。我在做最後的掙扎了，要不要繼續這種「敵對」式的夫妻關係。我太累了。想要抱抱。

晚睡的話：

在這個故事中，我們能看到什麼，一個女人含辛茹苦維持著這個家，一個男人卻總是辜負她？

一個神聖偉大的女人，一個無恥卑劣的男人？

不，其實不是這樣的。

打都打不走的女人，真的是深愛男人的女人嗎？愛情才沒有這麼瓷實，它是那樣易碎，比它更頑固的是一個人的控制欲。

她將婚姻的完整看成是自己的目標，她渴望掌控局面，當對方一次次突破自己的控制，她要費盡一切力量將殘局收拾好，她不能忍受任何人干擾自己的計劃，破壞自己的安排。

她說了很多雞毛蒜皮的事情，這個問題都有一個核心：你為什麼不聽從我的，我是你的老婆啊。但為什麼一定要聽她的呢，反正都是雞毛蒜皮的事情，對方是成年人，看開一點不行嗎？答案是不行，因為這會影響到她對局面的掌控度。

她允許並縱容了男人的渣。結婚前輸錢了沒關係，婚照結；結婚之後繼續輸，還是要原諒；不孕不育也無所謂，她陪他看病，一切都只為，「我認為，這種不離不棄，他應該對我更好。」

而渣男在聖母面前會變得特別渣，這既是對控制狂的反抗，又是因為這一切都是她們想要的，她們需要一種神聖的受難感，在痛苦中升華自己。

「你看，我那麼愛你，對你那麼好，你卻對我那麼壞。」

聖母與渣男的締造，只是一場華麗的幻覺，以為自己忍得很神聖很偉大的女人，苦苦值守的是自己給自己添加的負累，沒有人要求她必須如何，更沒有人會為此獲利。

沒什麼需要調節的，控制欲總是關乎一個人內心的恐懼，只要一撒手，不再害怕失去，一切被害的幻覺都會消失。

-END-

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