姑娘,你有「好男孩恐懼症」嗎?
這個世界上有一種姑娘,她們遇到好男孩的第一反應不是開心,而是跑。這種詭異的行為總使人大跌眼鏡,今天就跟著問姑娘一起探索一下她們到底是怎麼想的。
今天的提問初衷,是想為那個世紀難題出一把力:耐撕男孩真的把不到妹嗎?
好吧,這問題其實問姑娘並沒辦法回答。問姑娘今天想說的其實是:這個世界上還存在一類女生,她們不是覺得好男孩無趣或是不夠刺激,而是因為她們對好男孩存在某種真實恐懼。
問姑娘願意相信大多數的「好男孩恐懼症」患者在沒談戀愛的時候,是很明白自我毀滅並沒有那麼酷的;她們同時也明白若想獲得傳統意義上的幸福生活,最終還是得找個對自己好的人。可是吧,一到了實戰階段,就真的還是會出問題。
為什麼會害怕好男孩?可能是因為他們不太可信。被犬儒主義支配的時代,我們都不是很願意相信「聖人」這個物種的存在。到了某個階段,你也許會懷疑:看他現在總是這麼好,是不是到哪天就要綳不住?又或者背後是不是會藏著什麼不可告人的秘密?
囧瑟夫在說起《和夏茉的500天》時提到過,人們總會問為什麼最終夏茉沒和湯姆在一起,湯姆那麼nice。囧瑟夫自己覺得這是對電影的一個誤解——他覺得湯姆其實並不是地道人,他把自己的一種幻想投射到了夏茉身上,這裡的nice隨之也不太成立。
為什麼會害怕好男孩?也可能是因為一種安全感缺失。特別是在戀愛初期,你會覺得難以分清他到底是在意你而對你好,還是他對全世界所有人都一樣嘴巴那麼甜,這讓你感覺摸不到他的真心——我們雖絕不會要求對方眼裡只有自己,但如果完全不被「特殊對待」,那好像也的確需要對這段被稱之為戀愛的關係打上個問號。
為什麼會害怕好男孩?也有可能是自身的自尊問題,換句話說是覺得自己「配不上」——好吧,這話聽起來是真挺矯情的,那我們可以換個說法: 自卑說到底就是對自己是誰這件事的不確定,面對愛情自帶的瘋狂,真的會很難控制自己的行為。到頭來背負一個自己喜歡的人對自己的失望甚至仇恨,這事兒還是挺嚇人的。
為什麼會害怕好男孩?好啦,該來提問你們了:
1、如題,你有「好男孩恐懼症」嗎?如果有,你覺得最主要的原因是什麼?
2、在實際的感情經驗中,好男孩對你造成的最大困擾是什麼?
3、對於交往好男孩,你有什麼自己的經驗想要分享給大家?
沙龍實錄
玲瓏沙龍App用戶@爪賽賽
我感覺對所謂的nice guy最大的恐懼可能是我真的很不希望他激發出我needy的那一面——我這種應該不是個例吧,你要是整個人冷漠,那我也就乖乖自己該幹嘛幹嘛,你要是對我好的話那可能就會自覺不自覺慢慢賴上你了。
賴上有什麼不好呢?一是人家也許並不喜歡你賴著,也許人當初喜歡你就是因為看你「獨立、不來事兒、不麻煩」,以為你人格健康得很,可能就沒想到有些人格沒那麼健康(缺愛、沒自尊、覺得一切都很糟)的人,初次見面的時候可能也是那樣——講真,閉塞和獨立,表面上看起來有一毛錢區別哦?等人家發現了真相,那這段關係就很有可能轉不動了;二是真要說賴上,那你得拿出來不少vulnerability吧,那萬一發生一的情況,你拿出來了人家不要你了,你咋辦?這個就嚇人的。
以上大概就是硬把「害怕受傷」扯出來了一篇犢子。至於「好男孩不可信」,我自覺還是很明白的,但是總覺得在公眾平台展開來說不太討好,不是很想被人說「想太多」;但反過來呢,如果有人覺得自己永遠不會被男人騙,自己看人永遠很准,這也不是每個人都能被說服吧;
說到底啊,就還是那句話,you think you know people...感情這點事大家都還是摸著石頭過河吧~
玲瓏沙龍App用戶@Beckie
不相信聖人的存在絕對是重要因素。當我遇見一個特別well adjusted,特別陽光特別沒事兒的人我就老琢磨不信你丫內心就沒有小惡魔,騙誰啊?反正我不信。外表越紳士越正常家裡衣櫃里肯定全是skeletons。我也嘗試過在親密的關係當中去探索對方的黑暗面,找到了之後才會有一種安慰與成就感。反正就是我變態也要你們都陪我變態。
可能還有一種好男孩類似於善良小綿羊萬年備胎型,就是那種我對我女朋友好但是我對全世界其他的女的也是這麼好,因為我善良啊!這種直男,感覺活該宇宙備胎?
玲瓏沙龍App用戶@DianaLululu
剛看這一??,想說我真是實打實的好男孩恐懼,遇到優秀的對我釋放好感的對象我就心裡敲小鼓,明明還處在曖昧階段就已經嚇到不行開始胡思亂想,怕配不上他怕自己不夠好怕看到的不是最真實的他。
曾經交往過好男孩,但那種好不是說他有多優秀,而是他對我好到無可挑剔…可能因為我自己本身個性的關係,有點抗拒對我百依百順的男生覺得不刺激,所以最後自己作來作去硬是跟他分開了,為這件事後悔了很久很久也糟了該有的報應。
說了這麼多,只是想告訴姑娘們,其實所有的這個恐懼症那個恐懼症,真的只是因為那個人不對,但凡有一點不合心意,我們就會把它無限放大並且開始為自己找借口。等到真正對的人出現,我們一定可以不心慌不恐懼地牽起他的手,就算他再優秀我們再糟糕,也一樣幸福美滿。
玲瓏沙龍App用戶@孫大巴
從「男孩兒」角度隨便說兩句吧。
1、交往過有的。雖然我對對方對我有這種感覺有點莫名,但傳達和溝通的感覺確實是這樣的。後來我想想,大概和對方成長環境有關。父母破裂的關係造成了某種陰影的投射,也可能是我安全感沒給足,又或許是給太足了導致無法承受?誰知道呢。
2、「好人」說到底,是會有因為平乏造成魅力缺失的。以及不是所有姑娘戀愛都要找個爹照顧啊。
3、沒有,我還是直的。
玲瓏沙龍App用戶@洋洋陽
其實在我談過2個男朋友的時候,我還是有好男孩恐懼症的(偷偷說一句壞話,那兩個男朋友顏值都不是很高,但貴在人好),覺得好男孩會看上我嗎?我知道這也是一種很不自信的表現,可是我就是怕我掏心掏肺的對人家,可是人家卻拍拍屁股,不帶走一片雲彩,然後自己就傷心吧。
然後我就碰到了我現在的這個男朋友,是他讓我又燃起了信心,他長得很帥,對我很好,每天都會誇我一句(我覺得這樣的男孩就要絕跡了),我就感覺自己搖身當了公主,他也說過我是他的公主。所以,我覺得,還是再相信一次吧,畢竟世界那麼大,萬一碰上了個好男孩呢,羞射~(≧▽≦)/~
玲瓏沙龍App用戶@大麥麥
這也是因為Nice Guys比較無趣的關係吧:假設硬體條件想死的好男人和壞男人遇到同一個女人,而壞男人所具備的特質:臉皮厚、大膽、善於撒謊……全都是outcast好男人的武器啊。
玲瓏沙龍App用戶@Freja
恐懼主要是強烈地覺得自己配不上他,不管是內在還是外在。所以我努力讓自己變得更好。那天在朋友圈發了條狀態「上過舞台的人都知道,舞台上的人是看不見台下的人的,因為燈光太亮了,所以,如果你喜歡上了一個優秀的人放棄吧,他太耀眼,看不見你的」,結果有一個一直喜歡我的男生留言說,你知道嘛,其實你也很耀眼。我才明白,只有你喜歡一個人的時候才覺得自己哪裡都不夠好。
玲瓏沙龍App用戶@皮皮
社會心理學上有一個詞叫做「自我服務偏見」,即和社會平均水平相比,大多數人都覺得自己道德水平更高,更能勝任自己的工作,更友善,更聰明,更英俊,更健康。但事實上,大多數人對自我的評價其實比實際情況更好,而我們對自己的某些消極看法反而更貼近實際情況。所以當你覺得自己配不上對方的時候,大部分情況是你的確配不上對方。
好了,如果你跟他在一起了的話。而你們的關係中有一個潛在的破壞者——你自己,當你內心認為配不上對方的時候,實際上就啟動了一個程序,叫做「自我應驗預言」(持有某種期待-表現出與期望一致的行為-期待如實發生-強化起初的期待),當對方帶你去見自己的朋友時,你會覺得他的朋友肯定瞧不起你,覺得你配不上他,於是你索性也放棄好好打扮自己,聊天的時候也不吭聲,在他的朋友面前展現出消極對抗的一面,於是他的朋友果然覺得你不咋滴,所以你又強化了期初的想法,你配不上他。所以你們之間的很多事都會由你覺得配不上他開始,又由你果然配不上他結束。
玲瓏沙龍App用戶@三笠
我覺得兩個人在一起,更需要步調相似。安全感的缺失大部分時間都來自於覺得自己的條件比配不上對方,所以這時候應該努力讓自己更強大。為什麼優秀的人會越來越優秀,而平凡的人也只會越來越平凡。我相信這不是必然的狀態,每個人都有權利去成為更加優秀的自己,同時也有責任讓自己的人生過得更加飽滿以及充滿樂趣。
但不要抱著「我努力讓自己變得更優秀,是為了遇見足夠優秀的人」的心態,我們努力使自己優秀是為了讓自己成為更好的人,而好男孩也只是bonus而已。
玲瓏沙龍App用戶@Kale Carpenter
小的時候我的家教第一條就是, 你在這個世界唯一能真正擁有的東西是你的教養和禮貌。造成我從小就是個什麼都能丟但是manners不能丟的乖小孩, 然後到了約會的年紀, 每個人都跟你說, nice guys finish last. 從此陷入深深的糾結: 我總是在實在不想當個jerk, 和被差評 "too available"之間搖擺不定.。我天生是個nice guy, 但是nice guys的股價比去年六月的A股跌的還慘。
也玩過那種「至少要等到三天以後才能回簡訊」的遊戲, 但是覺得實在不是我的本性。但是世界上沒有所謂well adjusted people, 每個人都有strong and weak moments. To quote Cheryl Strayed: "You just have to remember your proudest moment and hang on to it for dear life."
玲瓏沙龍App用戶@dw.
有一部紀錄片《7年》,拍攝了來自英國不同地區和家庭的14位孩子從7歲到56歲的人生經歷,相隔50年回頭看,依舊是幾個來自精英階層孩子的人生相對光鮮。他們過著優渥的生活,婚姻穩定。而來自底層的孩子則命運坎坷,50年過後他們依然處於社會的底層。不安全感更多地是來自於過去的枷鎖——你遇到了這麼多爛人,當一個好人出現的時候,你不是覺得自己配不上他,而是覺得按照過去的經驗自我懲罰,讓自己又重新回到和之前同樣的結局。
《秘密》這本書有一種觀點,一個人如果發自內心的想要成功的話,就一定會成功。而同樣的道理,你的感情無法奏效,其實是你不相信自己的感情會奏效。所以也許讓自己更加自信,是好男孩恐懼症的解藥?
玲瓏沙龍App用戶@皮皮
我也是屬於那種沒啥安全感的人。跟好朋友吐槽,好朋友說了這麼一句話我覺得太對了!「把安全感交給別人給是多麼不靠譜的一件事啊!」
知乎上有一篇叫做為什麼女友會產生「我感覺我已經離不開你了,所以我必須要離開你」的念頭?我記得有個人說了一件事是,女性擔心的是未必是「被你拋棄」這個事實,而是「可能會被你拋棄」這種感覺。被其他的人拋棄我可以接受,但是被你拋棄我不能接受。我很贊同這個觀點,因為你太好,我離不開你,所以當出現隔閡和摩擦的時候,我會迫不得已委屈自己做出犧牲,所以或許我從一開始切斷這條路就好了?
玲瓏沙龍App用戶@豬肉
感覺一篇文章能夠化成簡單一句話:「我怕跟Nice男孩在一起是因為我不配。」
已經有研究表明,自尊水平越低的人在戀愛當中會體驗到越多的不安全感,而這一點會阻礙他們享受戀愛的美好。自尊低的人們想要自己的伴侶以一個好的角度看待他們,而這個角度要比他們自己看自己還要更好;但是當他們陷入自我懷疑時,他們甚至都不能分辨出伴侶對自己的欣賞與肯定。而且,恰恰是他們不安全感帶來的行為反應會嚇跑伴侶,如此一來他們的自我應驗預言又得以實現。這些心理衝突深植於我們內心,多數時候獨立於外界環境存在。
我們似乎總是站在「不安全感」這個天平的兩端:我們不是擔憂者就是被擔憂者。這一點的好處是,我們能對這兩種狀態都有所體驗。不安全感,如同多數人一開始就知道的,可以成為戀愛關係中的毒藥。但除了全身心地投入,好像沒有別的什麼辦法了。
玲瓏沙龍App用戶@firmandperky
說了半天,其實還是他不夠吸引你吧!他對你那麼好,你感冒了他會穿越大半個城市來給你送葯;你的手機丟了他會二話不說就買個新的給你,寧肯自己每天吃鹹菜饅頭;你半夜任性地打電話給他,他再困再累也會堅持與你聊天……這樣的男人你怎麼能不愛他? 屁,愛情的本質原來是誰對你更好誰就贏了嗎?
這個世界唯一不變的只有改變,沒有誰會對誰一輩子好,所以你如果認為他對你好,你就該愛他,那結果一定是你的悲哀。啰嗦地說了這麼多,其實也沒什麼用,無數的女人仍然會被男人對她的好感動地以身相許,而男人也仍然在付出那麼多終於得手後厭倦地拋棄,然後去尋找下一個目標,於是世界上總是有那麼多傷心的女人,那麼多負心的男人。
玲瓏沙龍App用戶@張小寒
我覺得這是兩個人沒有同步的關係,在開始一段親密關係的時候,他會越來越對你好、越來越容忍,而你因為還在踟躕而愧疚與你沒有同樣付出許多的事實。你的負罪感與日俱增,你覺得你讓他受了委屈,也怕在未來某天辜負了他。
你會越想越多:我知道他是個好男孩,但他是我餘生的伴侶么?這讓我非常焦慮。那種他把你當做全世界,而你無以回報的感覺,就像一個強迫症患者看到天平兩邊,你的愛有一兩,而他的足足一斤那麼痛苦。扯了那麼多,那麼遠,其實回到正題來,如果你只是眷戀溫柔,那麼趁早離開,不對等的愛,對彼此終究都是傷害。又或許,你只是需要一點空間罷了。
玲瓏沙龍App用戶@葡萄桑
說白了,你是不知道怎麼跟Nice男孩相處。我第一任男朋友前三年超級粘我,那時候總體是他天天想我,我壓根不在乎他。後來有一天,他說了一句話,談戀愛就像抓起一把沙子,抓的越緊失去地越快。那句話說完我沒當回事兒,但是他說完就變了,輪到我天天為他抓狂了,我控制不住地越抓越緊,疑心重重,後來把我的初戀抓飛了。但如果沒有和他失敗的愛情留給我的思考,我也不會像現在這樣處理很多事兒這麼淡定。
我覺得他是個Nice男孩,但是男人和女人的區別在與,他們就可以一下子就不愛你了,我們時間越長越難放下。光聽別人講人家的故事,是體會不到的,我和每一個男朋友分手,都不會到處說這個男人怎麼怎麼不好,而是會想我自己哪做的不好,讓兩個相愛的人走到了今天這步,總結著總結著,自己就會越來越懂得相處之道,才能明白如何跟Nice男孩相處。
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