父母到底該不該打孩子？

2011年02月14日 16:46來源：媽咪寶貝 作者：佚名

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「沒有不好的孩子，只有不合格的家長。」聞此評論時，多少有點慚愧。

在我還是職場媽媽期間，我沒打過一次兒子。一周回去一到兩趟，抱起來親都來不及，哪捨得打？！那會兒，在兒子心中，我是個天使媽媽。只會逗他玩，從不發火。然而，在我全職後，我這個天使媽媽時常會因兒子調皮搗蛋之極而動「武」。客廳的沙發上，餐廳的桌椅上，卧室的床頭柜上，時刻準備著衣架。動不動就威脅兒子：「衣架在哪兒？屁股痒痒要修理了是吧？」有一天，兒子在被我修理後，掛著未乾的眼淚對我說：「媽媽，衣架是用來晒衣服的，不是用來打人的！打人是壞蛋！」

那時的我，從心裡酸到鼻尖，差點就跟著哭了。從此，我雖未撤去衣架這武器，卻不再「真槍實彈」了。頂多偶爾演習一下下完美的教育理論難解育兒過程的點滴難題。何況祖祖輩輩觀念不同，每個年代的社會氛圍不一。父輩們信奉「棒子底下出孝子」，這會兒成了爺爺奶奶又為何對孫子疼愛有加？！難不成說他們只疼子孫不疼兒女？其實，都只出於一個「疼」字。一切源於愛，只是方式有別。 故，不好直言那種疼愛的方式是對的，只能說應因材施教，因時而教，因質而教。據孩子所犯錯誤的性質不同，我們理應給予適當的懲罰，但不必動「武」。

我們無法做個100%優秀的家長，也不必去強求我們的孩子100%地優秀。寶貝們只是孩子，早教優化是可取的積極行為，卻不可操之過急。更不可能要求孩子以我們的意識為中心，在我們規定的條條框框中成長。我雖不贊成「棒子底下出孝子」這一觀點，卻堅持獎懲分明。該表揚的決不吝嗇，該批評的也毫不留情。錯誤的言行定不可助長。

當然，各年齡段有著各年齡段的標準。比如，我對兩三歲孩子時不時地在客廳「擦地」的行為是不予以批評的，只要求他飯前記得洗手，上床記得換乾淨的睡褲。而這種不雅的不衛生行為隨著他的成長就要漸漸令其改之了。越調皮淘氣的孩子越是敏感的。小小年紀的他懂得察言觀色，或許你大聲吼時他仍我行我素，或許你溫和的道理對他毫無作用，但，他心裡明白著。他的抵觸無非就是想證明：「我長大了！」

有些媽媽或許會苦惱：有些孩子「不打不懼不改」。這也正是之前我的感受。兒子在家十分任性，我苦口婆心的「道理」他根本充耳不聞，時常挑戰我的耐性。哪怕我爆發，他仍直面不懼，據理爭辨！比如：「電扇不是我開的，是醜醜開的。」「自來水也不是我開的，是仔仔開的。」「是笨笨把我鞋子放床上睡覺的。」「我沒有把車子扔到床下去，我是開進去的。」……，我越是火大，他辨得越離譜，反抗得越起勁。（註：醜醜、仔仔、笨笨是我給家裡的幾個絨布玩偶取的名字，它們也是兒子時常借禍的對象。）為此，我學會了兩招：限其所愛與冷處理！限其所愛，就是當他犯錯誤或不聽話時，我就說：「晚上別想聽媽媽講故事了！」「等下不讓你看卡通片了。」……一般情況下，會起些效果的。但這招也有毫無作用的時候，這種時刻就得冷處理了。

這需要極大的忍耐力，先照常批評下他，讓他清楚那樣做是不對的。如果他充耳不聞，就無視他繼續任性任意的行為，他想怎樣就怎樣，我該幹嘛幹嘛。這種局面待他按自己的意願折騰夠了，他會來找你的。這會兒就更得冷冷他了，理也不理他，再什麼哭都不理。哪怕他說他肚子餓了，他要大便了等等，忍住！再心疼也要忍住！同時要藉機「凶凶」他：「你剛才那樣子媽媽很傷心，媽媽不喜歡這樣的孩子了！」

這樣，他還是會哭下去的，可能變本加利地邊哭邊摔東西或跟著你粘呼。仍不理他，直到他無趣了，自然就安靜下來了。這樣過後，我照事情未發生前一樣陪他「吃喝玩樂」，絕不再追究或強調他的錯誤。直到下回再有同類事情發生，才重複一句：「上次你這樣子就讓媽媽很傷心了，媽媽說過，媽媽不喜歡這樣的孩子。」，如此幾回，有所收效。 或許，是非對錯來於未滿三周歲的孩子來說，很模糊。而其承認錯誤更可能是模糊無心，但這是「發芽」過程，需要時間，需要耐心！

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