寫給二十一歲和三十歲的自己

07-13

寫給二十一歲和三十歲的自己

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二十一歲的自己：

你好，我是二十五歲的你，本來想寫給去年的你，可是我翻了你的微信朋友圈，二十一歲的你發了很多朋友圈，我首先想跟你說一聲抱歉，我把它們全刪了，我知道你不會介意，畢竟我就是你，可是我依然想說聲對不起，所有的內容只有咱們一個人知道了。

二十一歲的你決定考研了，我想說好好努力，雖然我現在才是金融學院的一名研一學生，我了解你，即使我告訴你最終結果了，你依然想試試看，我羨慕你，因為現在的我快做不到這一點了。

二十一歲的你遇到了一個你自認為唯一的姑娘，這時候你身邊的所有的朋友都想的是促成你們，只有一位師兄幫你分析了一切，我知道當時你沒有聽進去，如果我在你身邊，我一定會罵你，你從來沒清楚的考慮過自己想要什麼，只是因為別人對你一點點的好就不顧一切，我知道這一點我們誰都改變不了了。只是希望你能約她出來單獨聊聊，就會發現兩個人並不合適，而你喜歡的只是想像中的她。你也不用太過痛恨自己，即使是現在，自責的太多還是我們的特質，只是我沒有當年那麼慫了，哈哈，沒有想到吧，我敢和喜歡的姑娘單獨出去了，我依然會臉紅，可是我不會再傻傻的站在圖書館外面看著她獨自遠去，至少，不是每次都是這樣了。

二十一歲的你因為你所謂的「愛情」沒有看到好多有意思的東西，不過慶幸的是你還在學習，你身邊的朋友其實都非常關心你，他們會在以後的每年時不時的想起你，你的付出其實很多都有了回報，你曾跟人說過你從十四歲開始就不曾流淚，你很想為了誰大哭一場，可惜四年後的我都沒有做到，畢竟我們都有著最堅硬的外衣。每一個朋友的關心都會讓你感覺到一絲的溫暖，如果你能每天空出一點時間，看看你們一起的照片，翻翻你和他們的聊天記錄，相信二十一歲的你並不會那麼寂寞。

二十一歲的暑假，你覺得自己可以出來闖蕩了，你覺得社會不過如此，可是四年後的我卻更加心懷敬畏了。你曾經以為的成熟只是你展現出的一絲表象，別人的話真真假假，你卻全都信以為真。

如果你能把我寫的話保存住，我希望你能留到二十四歲的時候，告訴那時候的自己，不要用自己的親密去傷害別人，如果你不會和一個姑娘在一起，就不要演戲，你，不是一個影帝。

最後，二十一歲的自己，我從來沒有恨過你，是你造就了現在的我，你當時的每一個決定都讓你變成了我，我們共同的過去，那個十九歲的自己，決定了我們都要快樂的生活下去，所以我想讓你放一百二十個心，放心的做自己。

三十歲的自己：

你好，我是五年前的你，我知道你一定能看到這些話，因為從我二十五歲生日的時候，我刪掉了過去所有的朋友圈，打開了註銷很久的人人網，然後把所有的東西都刪掉了，卻決定從二十五歲開始留下所有的記憶，你一定會說，這不是掩耳盜鈴嗎，你會忘記二十五歲之前發生的事情嗎？

我當然不會忘記，深夜裡我依然會把它們從記憶里翻出來看看，正如從十九歲的我開始一直貫徹的信念，一切的過去都是對現在最好的安排，所有經歷都讓你活成了現在的你，我為我自己感到開心，我希望三十歲的你依然是。刪掉的只是我為了去取悅別人揭開的一片片傷疤，記憶會自動為我篩選，趨利避害是所有生物的本能。

我雖然很想問你，二十五歲的我做過什麼讓你一直都忘不掉，甚至能受益終生的事情，如果你說學習，那你肯定不是三十歲的我，哈哈，也許你把這封信留到四十歲的時候，他有可能才會這麼說。我了解你，我了解自己，孤獨的學習很少真正給我帶來快樂，我最喜歡的還是和人們一起，不管是學習還是玩耍，如果把人們變成一個特殊的人，那就更好了。

我有預感，這裡我又要用上玄學了，我與你之間的五年是我人生中最艱難的五年，也是最重要的五年。也許這五年之間，我們也許會經歷一些病痛，是我的錯，我一直扛著，不去看醫生。這五年間，我們會經歷很多次面試，見很多人，如果三十歲的你依然會恐懼被人評價的感覺，也是因為我改變的不夠，我仍在努力著。我們還會遇見心動的姑娘嗎？不知道，看我們的心和從前是否一樣吧？如果你到了三十歲的時候依然相信的是感覺。

寫了好多不怎麼開心的話，告訴你我現在最開心的事情吧，也許你能回憶起來了，我遇到了很多很棒的朋友，和以前最親密的朋友一樣，他們願意聽我嘮叨，會給我出謀劃策，把我隨意胡謅的話聽完，然後好好的diss（如果你忘了這個詞是什麼意思，百度一下）我一下。最開心的是不只有男生願意這樣，還有姑娘願意聽完它們，我都覺得自己有點話嘮了，我一直以為自己變成了一個習慣沉默的人，可是我依然和原來一樣，別人只要給我一個善意的微笑，我便願意傾我所有，我這樣的人是不是更適合做朋友，而不是情侶呢？你的前幾年有沒有人跟你這麼說過，嘿嘿，我也只是猜的。我並不希望三十歲的你改變了這一點，如果真要改變，把判斷標準提高一點倒是可以的，好好用你的腦子分析一下，如果你的頭腦里現在沒有酒精殘留的話。

我還想留一點篇幅給二十六，二十七歲的我，我也不知道二十八歲的自己還能不能想起來敲點自己喜歡的文字，想說的話，千萬別變成聲色犬馬，夜夜笙歌，二十五歲的我已經感覺有點疲憊了，我想你三十歲的時候還能健康，快樂，所以我也在控制自己。可是我止不住要給你道歉，為了那個因為我而付出代價的你。

最後的最後了，希望你從來沒恨過我，我也知道你不會的，我們還是會和過去一樣，沒心沒肺的活著，我會做自己，我希望五年後的你也一樣。