孩子被欺負，教他打回去？

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有媽媽在後台詢問「孩子被欺負了，該不該教他打回去？」

是教育「受氣包」強硬地反擊，「他打你，你也打他」？還是秉承吃虧是福，「算了，我們不和他計較」？抑或是「惹不起躲得起」，索性少出去和其他孩子玩，免得受欺負？

對於寶寶被欺負，很多寶爸寶媽都是抱著一種「人若犯我，我讓三分，若再犯我，斬草除根」的態度。

在這個張揚個性和權利的時代，越來越多的年輕家長支持「反抗」、「還手」、彰顯力量，覺得「寬容」只能是強者對弱者的態度——羊對狼的「寬容」態度顯然是件可笑的事。但是小朋友們年紀都差不多，欺負其他孩子的就是狼嗎?被欺負的就是羊嗎?難道幼兒園和學校里遵循的是這樣弱肉強食的叢林法則嗎？

其實，孩子眼中的學校和社會是什麼樣，最終取決於家長的看法。

有一位爸爸就是按照這種「叢林法則」來教育他的女兒的。有一天，他四歲的女兒哭著對爸爸說自己在幼兒園被小朋友打了一巴掌。於是這位爸爸說：「如果下次他再打你，你就還手，打到對方不敢打你了為止。」女兒自然照做了，並且收效甚好（對方看見她就躲得遠遠的）。

但隨著女兒不斷長大，事情卻並沒有像他預計的那樣發展。女兒似乎對自己的力量很滿意，同學們有一點不遂她的心愿，她抬手就打。直到上了小學，班裡的同學偷偷地管她叫「小刺兒頭」，不喜歡和她說話，也不敢跟她玩。後來這位爸爸隱隱地有些後悔，可是他又說：「這樣也好，總比被別人欺負強。」

要知道，如果一個群體想要「欺負」一個人，並不僅僅只有肢體侵犯這一種形式，更多的是一種孤立的方式。這是一種比肢體侵犯更難以被打破的局面。無論上課下課，大家都相親相愛，但自己卻被排斥在了集體之外，不願搭理自己，連中午吃飯都是孤零零一個人。這個孩子並不能要求群體接納自己，只能在痛苦中忍受著孤獨。

這個姑娘現在只有小學三年級，等到自我意識開始崛起的五六年級呢?等到「中二病」發作的青春期呢?難道她要這樣被孤立一輩子嗎?更何況她依仗的只是自己的力量，如果再有一個力量更強大的人出現、欺負她，她要怎麼辦呢?

可見，單純教育孩子以暴制暴，並不是一勞永逸的辦法。與其教孩子如何反抗、變得「厲害」，不如讓孩子知道如何有效保護自己。

其實孩子間的矛盾往往和成人理解的並不一樣，來得快，去得也快，前一秒還滾在地上打架，後一秒就一起去玩小火車了。孩子在打鬥的過程中慢慢學會如何與周圍小朋友交往，他們還沒有建立起吃虧不吃虧的概念。

當然，在這種情況下，家長們還是要讓孩子樹立起自我保護的意識，如遠離桌角等尖銳的地方，遠離刀剪等鋒利物品等，以及在打得太過激烈、容易受傷時把他們分開。除此之外，家長不用干涉太多。只要不出危險，就由著他們鬧去。說不定打著打著就建立起了「革命友誼」呢。

那在什麼情況下，家長可以判斷孩子「受欺負」了呢？

只有一種情況：孩子覺得自己受欺負了。

當然，如果孩子還小，並不懂得「受欺負」這個概念，家長也可以根據一些表象來判斷：

如孩子經常被同樣的小朋友單方面攻擊，而孩子無力反抗;

如孩子已經表現出非常強烈的恐懼或憤怒時，對方仍然不知道停止，甚至更加興奮;

如孩子持續地不喜歡、害怕上幼兒園或學校;

……

然而，家長依然不能輕易地把「你受欺負了」這個「真相」告訴孩子，因為這就等於在向孩子宣布：你很弱小、沒法保護自己，而對方是個「壞孩子」。

永遠都不要小瞧「心理暗示」的作用。當家長認為自己的孩子很弱小，不能保護自己時，孩子自己就會變得越來越懦弱、自卑。

你只需讓孩子知道：當你覺得自己處於危險中時，可以用一些方法來保護自己。

既然不能讓孩子感到自己被欺負了，那我們要怎樣讓孩子學會自我保護呢?

1、當自己因為對方的攻擊而感到生氣時，大聲說(喊)出來，告訴對方自己很生氣。　

「不要這樣做！」

「我生氣了！」

2、如果對方不停止，那就用力撥開對方的手(或握對方手腕或推對方肩膀)，然後迅速遠離對方，確保自己的安全。

3、如果對方追上來，則首先要尋求附近成年人的保護——家長、老師、熟識的親屬都可以。

4、將事情原本告訴家長。當然這非常依賴於親子關係。許多孩子在企圖跟家長溝通時，都受到了懷疑和冷遇，如「他怎麼不欺負別人專欺負你」或「退一步海闊天空」之類的，這樣的話會極大地損害親子關係，以至於孩子長大後受到群體欺凌時一聲不吭，拒絕求助於家長。

當孩子被欺負的時候，我們要告訴孩子，世界不光是童話中的美好，也是有矛盾和衝突的。你可以做一個善良的人，但是善良不等於懦弱，當有人侵犯你的權益，你可以還手，勇敢保護自己，媽媽相信你，會站在你這邊的。