一個月內情緒反覆變化，經常突然難受很想哭，情緒低落，但是也說不清楚是為什麼，是怎麼了？

07-12

最近一個月情緒反覆，低落，不知道生活的意義，但是感覺也沒有死的必要。久不久就幻想自殺的場景，但是覺得死了會給大家帶來麻煩。會想著如果我死了大家會怎麼樣，我爸爸會難過嗎？對朋友傾訴太多，又感覺會給他們帶來負能量，也害怕他們覺得我矯情，我也覺得心情不好的我很矯情，想在朋友圈發泄，又該讓大家不喜歡負能量的我。經過一周調整的我，大概開心了一周，又開始感受到突如其來的難過，很想傾訴又不知道怎麼傾訴。看到大家開開心心的，自己會有點難過，想著要不然我離開大家吧。自己一個人去看演出會想哭，看到朋友和他朋友玩地開心，也想哭。想著用散步來緩解自己，但是不知道誰願意陪我安靜的散步，因為我不知道說什麼，也不想說什麼，然後只能自己一個人散步。以前情緒也會突然低落維持一兩周的樣子，但是頻率不高，但是這個月，頻率變高了。

朋友無法長期負擔傾聽你的責任，即便是最好的朋友

人際交往的本質，是互利。當朋友長期傾聽你卻看不到你的改善時，那種無能感會讓他們避之唯恐不及。如同大家會本能的遠離孤獨的人，當你長期處於消極情緒、長期向朋友做消極傾訴而無法改變時，他們可能會被迫遠離你

你透露的信息很少，找不到生命意義。不知是否跟你父親有關？

如果與父親的相處模式或父親的忽略等有關，那麼看你目前採用的所有方法，訴苦也好、一個人待著也好、三步也好，貌似都無益於問題解決。

如果上面的猜測基本準確，而你是學生，去向父母求救，把你的問題用書面或口頭的方式，告訴他們，你需要他們的支持，或者需要與他們一起尋求支持。這些，網路答案幫不到你。

祝好！

就是因為你總是壓抑著，不敢向別人傾訴，

才會這樣越來越嚴重的。

因為情緒不會消失，只會被暫時壓制，

和防洪一個道理，只是堵，而不去疏導，

就算堤壩能越修越高，也總有建築材料供應不上的時候，到時候就更難辦了。

傷心了就是要哭啊，不用堅強給別人看，更不用堅強給自己看，

鬱悶了就是要抱怨啊，親朋好友不聽，就找心理諮詢師，當然前提是你要有錢(?????)

我上知乎的主要原因就是來發泄負面情緒，以及瞎叨叨。（生活里沒有說話的人，知乎就是我說話的地方，否則語言能力都退化完了）

不行就找個催淚電影看一下，藉機大哭一場，只要哭出來，多少會有幫助的…

我要是心裡特別悶，又哭不出來，就去看《紅樓夢》，每次都能哭的喘不上氣，哭累了之後再洗個熱水澡睡一覺，醒來就感覺好多了。

女兒昨晚走了。一切太突然我知道翻看她的東西不好可是真的已經不知道怎麼辦了我想找個渠道發洩下情緒在這裡寫東西感覺好像離她近一點這是我的錯是我跟她爸爸的錯沒有照顧好她。

女兒她是個很乖很可愛在生活中很關心愛惜家人的人。有點不自信內向但是什麼事情都願意與家人分享除了不好的東西之外。從小時候開始她的性格就是只報喜不報憂身體有什麼不舒服的也不敢說一直忍著忍到不行了就哭著來找我們。

她覺得自己開始奇怪的時候沒有第一時間與我們溝通我們也疏忽沒有感覺她有什麼不對勁。這是後來她開始不想上學後某天早上忍不住在我面前哭著說她覺得自己很奇怪我才醒悟過來。

我知道社會一直對外向類型的人都熱烈歡迎我跟她爸爸都希望女兒能夠成為一個外向一點的女孩子。這樣以後不用那麼辛苦。於是把她送到國際學校希望能夠讓她對自己自信一點嘗試敞開自己的胸懷去擁抱除了家人以外的人。

不知道究竟是哪一步錯了是我們從小對她的教育出了問題還是她在學校遇到了什麼可是又沒有跟我們分享。究竟是什麼我也已經沒辦法知道她心裡面的答案了

每天女兒放學回來都嘻嘻哈哈地問我今晚吃什麼飯桌上最熱鬧的就是她有時候她出外不在家家裡面就安靜很多。我跟女兒說是母女不如說是朋友每次跟她爸吵架都是她當和事佬每次哭她也一定陪我一起哭雖然平時生活習慣不好東西亂扔也不放回原位老是要罵才願意收拾可是能有個這樣的女兒我已經很滿足了。

她其實還是個有點懦弱的人怎麼說著說著就開始數她的缺點了所以她昨天決定走一定是沒有辦法了可能是被逼到絕境了對於她來說是種解脫吧或許那樣她才覺得幸福也不一定。我一方面這樣安慰自己另一方面又覺得無比的痛苦因為她沒有與我商量因為她知道我已經幫不了她了。她幫了我這麼多次在我以前痛苦的時候她不知道拯救了我多少次可是現在我卻沒有辦法幫到她。

不知道有沒有靈魂這種東西我就當它存在吧或許女兒正在我旁邊看著我寫這堆話呢我希望她在

女兒啊下輩子好好的希望到時候社會更加完善可以接納不同類型的人是一個大家都可以過得開心快活自由的世界。又或者起碼找個能幫得上忙的父母才好啊這十幾年有你在的這段時間我跟你爸都過得很開心真的很謝謝你。還有放心你弟弟吧我們會好好照顧他他情商沒你這麼高啥破事都亂講應該是好事吧。他已經說好以後一定會連著你的份一起照顧好我們了。一切都慢慢會好起來的我相信。你爸哎你也知道了吧哭的跟個豬頭似的他最疼你了。但是路還是要走生活還是要過他肯定也會很快就收拾好自己的心情了我會看著他的了所以你放心地去你想去的地方我們會想你的。

2018年7月10日寫

可能接下來說的話不能貼緊你的問題作答，算是分享發生我身上的事吧。

我是個很內向的人，喜歡畫畫，喜歡看電影，喜歡自己一個人待著。不怎麼喜歡說話，屬於那種不向別人尋求幫忙一個勁兒地自己想那種麻煩類型。但是知道自己一個人待著是很容易出問題的，所以我也有很多很好的朋友。

父母很疼我，因為我以前出過一次意外差點連命都沒了，所以他們也只想我能夠開開心心地活著，家裡經濟條件也不需要我去煩惱。我是個非常幸福，非常幸運的人。

可是近幾年，我開始找不到讓我開心起來的事了。情緒反覆變化，開心的時候好像真的可以很開心，可是一旦開心完就立即進入一個怪圈，突然變得憂愁。那時我還可以走得出來。

直到最近半年，突然發現我走不出去了，那個怪圈越來越大，好像不管怎麼走也走不出去，無論做什麼也開心不起來，做每件事都在思考這有什麼意義呢？我為什麼會存在在這裡？我存在的意義是什麼？

接著開始不怎麼願意見人了，學校也不想去，開始曠課，逃課。每個周末就窩在自己的床里，哪裡也不想去，對任何事情也提不起興趣，對自己的未來也沒有任何憧憬。一邊覺得自己這樣下去不行，一邊卻連一步踏出房間的想法也沒有。覺得自己對不起自己的父母，對不起每個對我好的人，但是卻什麼都不做。就這樣一直惡劣循環。

於是在今天爆發了。

今天早上我睡晚了，因為昨晚又失眠所以一下子睡著就睡死了。起床我媽居然沒有罵我，還問我要不要煮早餐。我想了會，煮吧。這樣又可以晚點才回學校了。折回房間的時候，我又開始想東想西了，突然就想死了。我覺得死了好，死了就解脫了。什麼對不起父母的都拋到腦後去了，當時只想死。恰好房間有個陽台，出去一跳，很快的。

這時候我媽大喊說煮好了才回過神，出去吃早餐的時候她覺得我有點不對勁就問我是不是不舒服。我很艱難但是總算全部都說出來了，哭了一大回。她跟我聊了很久，也帶我去看了醫生，又哭了一大回，說我有點抑鬱症，轉介去精神科醫生那裡看。

後來我媽的朋友就打電話過來問，說她在做義工的時候認識了個心理輔導員，應該能幫忙，然後下午我跟謝姑娘（輔導員）聊了聊。於是今天發生的一切，加起來，讓我感覺好了很多。雖然不知道明天會不會再走進怪圈，但是今天，可算是走出來了。

意識到是我給自己無形間製造了壓力，但是又不跟別人溝通，只知道自己去想阿想，以為自己可以解決，以為自己最了解自己，其實不是。如果我早就找了個人溝通一下，聊一下，並求助，今天我不會哭到眼睛像別人剛割完雙眼皮一樣腫。

我是個很幸運也很幸福的人。

今天我媽說「其實，你有什麼事要多跟我們說。因為我跟你爸也只是想你能夠有個開心健康的人生。開心才是最重要的。」

那個輔導員說「答應我一件事好不好？我接下來說的這句話，每次你不開心的時候就想一想。你爸爸媽媽疼你是因為你這個人，而不是因為你的表現。而這個就是真愛。」

她又說「在你身邊就有這份真愛，你只要開口，它就會包容你，疼愛你，溫暖你。你相信這份真愛嗎？」

我相信。

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01/03/2018

今天上學了，因為不能再逃避了。雖然今天做什麼事情手都很抖，說話也很抖，心跳也很快。

可是媽媽一直有跟我聊天。

放學的時候爸爸跟我視頻，他說你要學會放過自己，才會獲得幸福。

今天過得很平淡，好像我這段缺席沒有發生過一樣。吃午飯還是那堆人一起吃，有說有笑的。除了有幾個老師過來摸了摸我的頭。

我不知道明天會發生什麼，也不知道這個病會不會複發，會不會好，可能一生都伴隨著我也不一定。

我換了坐標

此時此刻，我正在學會放過自己的旅途上。

希望一切順利。

媽蛋簡直就是去年的我。

學業壓力，工作壓力，人際壓力，其實沒多大事但我都做不好，整個人都是陰霾密布，到後來時不時有去死的念頭。覺得未來好可怕，我是沒希望的，不想看見垃圾的自己還不如現在就消失。

我就是那時候開始情緒波動很大，有好幾個晚上忍不住失聲痛哭。還開始有些社交障礙，而且我還相當分裂，興緻來了能說上三天三夜的話，興緻不在一個字都不知道該怎麼說，動不動懷疑自己是不是不會說話別人是不是討厭我了。有時候朋友聚會，看他們觥籌交錯談笑風生，我就覺得很累，就想靜靜坐著懷疑人生。

我覺得我可能是抑鬱，但也沒治，現在這種情緒已經自己過去了……

我覺得主要還是生活各方面的壓力讓你精神有點超負荷，然後像我們這種比較內向傲嬌的人又不願意跟人傾訴，一是怕丟人而是怕影響人家。

我的建議是題主可以去醫院檢查一下有沒有心理疾病，或者做一個抑鬱症測試，但我覺得這玩意可信度不高，我初一的時候做就是輕度抑鬱，到現在還是好好的…

如果沒病，那建議題主培養一點興趣愛好，比如我那時候一憂鬱就回去做飯或者逛街、看電影。

平時培養閱讀的習慣，有時候腦子裡冒出好多想法就去找相關的書讀，能夠有點啟發，不至於一直鑽牛角尖了。

還有我覺得家人的關懷很重要，我是個親情觀念很淡薄的人，不喜歡家人在身邊，也不想被關心，但我依舊是這麼認為的。即使你覺得家人很煩，事很多，但你得承認有一群關心你的人在你身邊能夠至少在某種程度上分散你的注意力，讓你不至於陷在心理的泥潭裡無法自拔。

在社交方面，學會有效社交，學會從社交中得到有助於自己成長的營養，最簡單的例子，多問問學霸題，有助於提高學習成績。

至於傾訴這件事，我覺得只要你不憋著，對著空氣也能傾訴，寫日記也是傾訴，來知乎說也可以傾訴，不一定非要纏著朋友。人家也有自己的問題，聽了你的傾訴對他們的生活沒有半點幫助，而且他們還會嫌棄你負能量，何必呢？

總之，在沒有疾病的前提下，穩定自己的情緒，培養樂觀積極（至少不動不動想自殺）的心態，也是成長的一部分，祝題主越來越強大

首先，你一直把你抑鬱的情緒憋在心裡沒有地方發泄，積少成多，惡性循環，只能是越來越抑鬱。

其次，你擔心的的確沒錯，過多地像朋友傾倒苦水也一定會給他們傳播太多的負能量，最終會破壞你們的友誼，甚至連家長也可能如此。畢竟沒有人能長時間承受來自另一個人的負能量還一如既往地給予安慰的。

我認為最首要的一點是你要接受你現在的這個狀態。人生有起有落，連續一個月抑鬱也不是什麼了不得的事。就算真的是得了抑鬱症也可以治呀。這個就像失眠一樣，你越擔心自己睡不著越會睡不著。所以第一步就是要接受自己的狀態。我現在就是這個很喪的樣子，沒什麼大不了。

接受了之後就是對朋友與家人的告知。也不要扭捏，很大方地告訴他們你最近一個月都莫名地喪。當然如果你的父母是極其古板地認為「小孩子有什麼可難過的」那還是算了。我指的對象是那種可以和你交心的真·親朋好友。譬如當年我崩潰了跟我父母大哭，我爸跟我講他年輕的時候受到打擊站在樓梯上就想滾下去摔死一了百了的故事。我媽也給我見過她小時候因為是三個孩子里的老二不被重視的故事。我們沒有自己想像的那麼獨一無二，歷史總是在重複的。你以為過不去的坎很可能別人已經遇到過甚至趟過了，聊一聊可能你就會發現自己到底為什麼喪，以及怎麼走出去。退一萬步講，就算他們沒辦法幫你排解，他們至少知道了你最近狀態不好，不會強行約你出來玩或者是做出什麼可能會刺激你的事來。

除此之外就是自我的排解。我有一次喪到極點的時候哭著刷完了整整兩季薔薇少女（日本動漫）。不得不說日本人在治癒喪這個方面做得很出色，到最後一集的時候我的心情就好很多了，眼淚也早就沒了。而一寄十二集加在一起也就幾個小時。當然這隻適用於擁有隱藏粉紅少女心的我，可以根據自己的口味來選擇治癒片子、電影、書籍。它們的共同好處是一個人就可以做，完成所需要的時間不長也不短，並且如果真的投入進去會暫時忘掉現實。

最後，如果你真的感覺到你的抑鬱情緒已經影響到了你的正常生活，譬如一日三餐、上課學習、睡眠甚至是你的身體健康的時候，請考慮就醫。這些方面是我在治療我的焦慮症的時候反覆被醫生詢問的問題，每次治療都要填寫的問卷，因此也是很可靠地衡量你自身情緒嚴重程度的標準。如果你已經按照流程接受了自己的情況，那麼決定去看醫生的時候想必也不會覺得「難為情」。不過再一次，如果你的父母十分古板且你還沒有經濟獨立的話，這條可能行不通，請著重跟他們強調你的情緒已經影響到了你的學習和正常生活。

祝題主你早日走出來。