為什麼我不願意生二胎。

昨天是兒子兩歲的生日，一大早婆婆給兒子穿上了新衣服，前面大大的「弟弟」兩個字在向我無聲的暗示。

「一個孩子太孤單了。你看咱家的小孩玩的多開心，你再看看丞丞，現在帶他出去，他也不怎麼跟其他小朋友玩。」結尾的時候一定以「女人不能只生一個孩子」為結論。

兒子一個人趴在沙發上無精打采，從前天晚上開始一直處在低燒狀態。今天早上一醒來就喊媽媽。不是我不喜歡孩子，回頭看看我的懷孕和兒子的成長之路簡直是一部血淚史啊。

男人做爸爸只需要幾分鐘，而女人做媽媽需要十個月的時間。在這十個月的時間女人要忍受孕吐、不適、身材變形、臉上長斑，就連吃個西瓜都得問問百度，這裡面的艱辛是做父親不能體會的。

我是在懷孕四十天左右的時候開始孕吐的。我其實不是特別愛美的女人，但夏天看著滿大街漂亮的裙子和短褲，我突然有了減肥的衝動。我是個特別軸的人，我覺得當一個人下定決心做某件事情的時候，就一定能做到，功夫不負有心人，整個夏天的身材都保持了凹凸有致。

也許是我減肥的原因，2015年10月份，有一天我去吃早飯的時候，突然聞到了一股噁心的味道，當時就扶著電線杆大吐特吐。到中午和友人聚會的時候，跟她說起了這件事。

「你有多久沒有來大姨媽了？」友人忽然從一堆玩具中抬起頭。

「忘了，有一個多月了吧。」

「你去醫院檢查下了，我覺得你可能是懷孕了。」朋友一臉篤定。

不會吧。我結婚快一年了，老公雖然嘴上說著尊重我的意願，但我知道他想當爸爸。

沒有驗孕棒測試，直接被老公拉到醫院。抽血、B超，一大上午折騰下來，老公拿著檢查結果一直傻呵呵的笑著。

老公終於圓了他的夢想，但我開始了無窮無盡的孕吐之路。看到不喜歡的顏色、聞到不喜歡的味道、聽到不喜歡的聲音都能吐掉。最誇張的是剛買了不到一個月的手機，我甚至不能聽到它的任何聲響，就因為手機的顏色。無奈之下，換了一款全白色的。因為吃不了東西，到兩個月的時候，我回了老家。婆婆因為打麻將的緣故，我住進了自己爸爸媽媽的家中。聞不了油煙味，媽媽只能趁我睡著或者不在家的時候炒菜。我記得那年下大雪，村裡的路被堵的死死的。爸爸推著電動車到集市上給我買黃瓜和青菜。每天的中午飯都是一鍋白開水煮麵條，而這樣的午飯老公只堅持了兩天就吃不下去了，我爸爸媽媽陪著我吃了半個多月。

一天吐三次是最少的時候。現在想想兒子六個月之前，記憶中好像就只有躺床上養胎和吐。有一次還吐血了。但這些辛苦老公不曾承受。

懷孕後期身材像個球一樣漲起來了，原來的窈窕嚴重變形。有次我吐完抬起頭，看著鏡子中的女人差點認不出來。臉色蠟黃，沒有了心儀的長髮，皮膚沒有任何光澤，眼神黯淡無光，彷彿行將就木的人。因為養胎不能工作，老公雖然嘴上不說，但語氣中和眼神中滿是嫌棄。那個時候才明白了那句話：女人結婚後流的淚就是談戀愛時腦子進的水。

每次跟婆婆提起都被一句話打了回來，女人都一樣，都是這麼過來的。

於是我挺著大肚子在做飯，洗衣服、做家務，還要像沒有懷孕時那樣工作。

住進醫院的當天是因為和老公吵架，那次真的是氣到不行，收拾東西要離家出走。在路上的時候覺得情況不對，才轉到去了醫院。那個時候已經是38周+了。

有人說女人生孩子是從鬼門關中走一遭，有人說女人生孩子只是一瞬間的事。沒有經歷過那種恐懼和折磨的人永遠不懂生孩子時的痛苦。進手術台的恐慌、各種機器圍繞在身邊讓我覺得自己像是一具準備被解剖的屍體。對孩子的恐慌和擔心對於男人來說，只是無病呻吟。

我永遠都記得進手術台的情景。我攥緊了手心，不停的打量著手術室。一個高挑的女醫師拉著我的病床在走廊里走來走去，期間開了幾個手術室的門。我聽到的全都是手術還有併發症，一時半會結束不了；病人的心臟體征都不穩定，現在還出不去；還有一個醫生對著一群護士宣布：把他收拾收拾，讓家屬見最後一面吧。這些信息不停的傳到我的耳中，還有醫師拉著我的病床在長長的走廊中來來回回，我只能緊緊的抓著病床的床沿，似乎只有這樣才能給我安全感。

謝天謝地，終於找到了一間手術室，雖然兩邊都是門，還有人從這裡過，但4個護士和兩個大夫給我的感覺非常好，尤其是做記錄的小護士。坐在我身邊不停的跟我講話。麻醉藥打了三次才打上，縱使如此，中間我又讓加了一針。手術刀滑過肚皮，嗤拉嗤拉的聲音非常清楚。兩個大夫一直在說著話，討論著他們從業經歷的中的典型。

「緊張嗎？」負責記錄的小護士看著我緊緊抓住病床的床沿，關心的問到。

「緊張。」

「沒事，一會就好了。」小護士的手很暖和，一隻手負責記錄，一隻手握著我的手心。「手真涼。不用緊張，一會看到寶寶就好了。」

「恩。」我想那時我回復的這個字一定是帶著哭腔的。

「要拿孩子了。」我聽得出來，這是昨天的大夫的聲音，這個大夫每天都要去我的病床檢查。

接下來的兩年時間，我都找不到任何詞語來形容我那時候的感覺。手術之前，大夫檢查的時候頭是朝下的。但等到割開子宮的時候，孩子的頭是朝左的，也就是說孩子是橫著的。大夫告訴了我一聲，又把刀口割大。

孩子從我身體裡面拿了兩次才拿出來。那一刻，我真的感受到了撕心裂肺，生離死別，剜心之痛。孩子拿出去的過程，我感覺我身體中最重要的部分正在漸漸的離我遠去，我的心都揪起來了。我是一個痛感非常敏銳的人。那一刻我不禁呻吟出聲。

「孩子6斤3兩。之前有查過男孩女孩嗎？」這是在走廊上拉著我的醫師的聲音。

「沒有。孩子健康嗎？」這是我昏迷之前說的最後一句話。

「從外表上看，孩子很健康，是個男孩。來，寶貝，貼貼媽媽的臉。」醫師抱著光禿禿的孩子過來貼了貼我的臉。孩子的臉上黏黏的，貼了一下就被抱走了。

接下來，我處在能聽到但記不住的昏迷狀態中，我知道兩個大夫一直在說話，但我記不住。

從手術室出來的時候，老公和婆婆都在。

原以為孩子生出來之後能暫時輕鬆點，可是等生了之後才知道養一個孩子有多累人。但爸爸好像是恢復了單身一樣輕鬆。

月子里的孩子其實還是比較好帶的，吃吃睡睡，只要不生病，媽媽的操心程度還是很低的。老公和婆婆名義上都是幫我帶孩子的，但一點都不影響他們的吃喝。寶寶好像和我有心靈感應一樣，每次到吃飯的時間就醒了。我用左手抱孩子，右手吃麵條。是的，你沒有看錯，我在月子里吃的大多數是我媽帶來的柴雞蛋、小米粥、胡蘿蔔和麵條。整個月子里吃的最好的就是我媽在這的那幾天。豬蹄、雞湯、排骨湯、各種青菜我媽幾乎不重樣。那幾天的寶寶我幾乎沒有抱過。

老公因為工作比較忙，常出差。婆婆也是做完飯後不知所蹤。孩子半夜醒了，我起來餵奶，孩子不舒服了，起來喂葯。漸漸的孩子大了，晚上12點睡覺是常態。陪孩子從凌晨3點玩到凌晨6點也是常態。而孩子的爸爸要麼是雷打不醒，要麼是睡在沙發上，婆婆總是覺得自己兒子白天上班辛苦。辦完滿月酒，婆婆不願意跟我們進城，就任性的待在老家，一點都不擔心我和寶寶吃不上飯。

過了42天，我去上班了，婆婆一個人在家帶孩子。那個時候因我們創業，時間比較自由。中午我早早的回去做午飯，下班回家一點都不敢耽擱，唯恐婆婆心生怨言。偶爾有客戶比較晚下班的時候，我都是提前讓員工回去跟我婆婆說一聲兼給我婆婆做飯。

有句話是這樣說身在職場的女人的：面對老闆是罪人，面對孩子和婆婆也是罪人，兩邊不是人。我也記不清婆婆向我抱怨過多少次了，但每次婆婆不滿意的時候，我都小心翼翼的賠笑，唯恐沒人看寶寶。

我不敢生病，因為我怕晚上下班看不了寶寶，婆婆心有不滿；不敢和朋友聚會，怕浪費時間，老公不高興；不敢逛街、買化妝品，怕婆婆知道後指責我浪費錢，不會過日子。我從婚前的瀟洒到現在的黃臉婆，有的時候我自己都嫌棄鏡子中的自己。

自從當我媽，我沒睡過一個囫圇覺；自從當了媽我連睡覺都得睜著一隻眼睛；自從當了媽，孩子一生病，我是第一個被指責的對象；自從當了媽，我發現自己連頂嘴的本事都沒有了；自從當了媽，才發現爸爸這種生物是世界上最沒有用的東西；自從當了媽，才發現婆媳關係是世界上最難公關的關係；自從當了媽，我發現自己不止是女漢子，還是用鋼筋做成的女漢子。

每次上廁所的時候，聽到孩子撕心裂肺的哭聲，都得加快速度。冷飯冷盤更是家常便飯。有文章說婚姻中最不該委屈的人就是妻子，但現實中最委屈的人莫過一個「媽」。

當初口口聲聲說愛你，凌晨還能用蠟燭擺出心形求愛的人現在連看你一眼都覺得多餘；當初叫的心肝寶貝現在只剩了一個字「哎」。

在當媽的這條路上，我填過無數的坑，挨過無數的罵。現在你叫我生二胎，還是在老大剛剛兩歲的時候，你們都以為我是腦殘么。

沒有多少人天生不喜歡當媽。曾經我也是一個看到小寶寶哭就心煩的人，但是自從我懷孕後，心態發生了很大變化。一個新的生命在你的身體裡面孕育、長大，看著一個小小的，軟軟的小不點一天天長大，他叫的第一聲媽媽，露出的第一個微笑都讓我感覺到生命的神奇。我現在最幸福的事情就是跟孩子在一起。

但是生二胎這件事卻讓我遲疑，我不是不喜歡孩子，只是不喜歡孩子生病時，婆婆和老公嫌棄的目光；孩子瘦了，婆婆和老公責備的話語；做菜時不小心多放點鹽，就好像是罪人一樣；我先於孩子吃一口，遭到全家人的職責，讓我覺得我是後媽的感覺。

親愛的老公和婆婆：我是一個新手媽媽，請原諒我有許多不足之處，也請多給我點時間去成長。當我犧牲晚上睡覺時間啃育兒書的時候，請不要嘲笑我；當我給孩子買奶粉衣服鞋子的時候，請不要一味的責備我敗家；當我練習孩子的專註力的時候，請不要指責我不給孩子買玩具；當孩子哭鬧時，請您多一點耐心看看我的溝通有沒有效果，不要一上來就指責我不抱孩子.......

我們都是育兒路上的新手，請多一些理解和分擔，我想哪天我真的會考慮生二胎。最後：寶貝，媽媽永遠愛你，勝過我自己！