和女生聊天經常吵架怎麼辦？

很多人說：「我想要談戀愛。」

但很可能，他們想要談的「戀愛」，各不一樣。

對愛抱著不成熟的期盼，最後得不到自己想要的，就說再也不相信愛情了。其實都是小朋友的行為。

很多男女在度過了互相追逐的曖昧期，終於確認了關係之後。往往會爆發許多在曖昧期間從未有過的矛盾。

我見過許多和睦或者崩潰的戀人，一般逃不過三類：

1.控制型關係

在電影《摔跤吧！爸爸》里的摔跤比賽當中，平分的時候會進行「摟抱」。一個人進攻，一個人防守，進攻的人就要控制對手，防守的人是趴在地板上拚命反抗。

這就是很多夫妻或者情侶面臨的局面。

如果你讓施愛者來說，她的表達是這樣的：

「我要深深插入你的生活，我管這種耳鬢廝磨同生共死叫愛。」

「我想談一場不分手的戀愛，如果你只是想試試，那我們還是別開始了。」

但是如果讓受愛者來評價，他的表達是這樣的：

「他確實很愛我，但他的愛太沉重了。」

「他確實很愛我。但他太缺乏安全感了。」

大多數人不覺得自己錯了。

反而把強烈的控制欲當做專一，並要求關係里的另一半必須接受。

一旦另一方沒能接受她濃烈的情緒，那迎來的就是「為什麼我對她那麼好，她還要離開我？」。

因為他不願意承認，這其實是控制欲而不是愛，這只是對愛情不成熟不切實際的期盼。

控制，就是我要你這樣，無論你願意不願意。如果你不願意，那就是不愛我。

2.碰撞型關係

這種伴侶的情況也很糟糕。

看過冰壺比賽的同學應該知道，這比賽衝突不多，多的是內心戲，一個冰壺推出去，倆人緊鑼密鼓地在前面擦冰面。我的冰壺就是要砸開你的，壞了你的事就是我的成功。

碰撞型的伴侶也是如此，彼此輕蔑，互相保持冷嘲熱諷，無法親近，這種關係相處上存在問題，自然也很難相愛。

這樣的關係，聽上去兩人根本是不可能湊在一起的。然而在中老年人身上，因為時代的局限，中國傳統式包辦婚姻的緣故，經常能看到碰撞型關係的伴侶甚至夫妻。

碰撞型夫妻容易嫉妒彼此，而且是典型的成就嫉妒，見不得對方的好，一起窮著反而沒事，有一個人進步，另一個人就一定要出手干涉。

婚姻會把他們變得格局小，關注的事物也會特別瑣碎。

這當然也不是愛，雖然愛不是受對方隨意擺布，但也不是互相競爭和拆台。

3.共舞型關係

共舞型的長期關係可能更接近於愛。

愛應該是一種彼此舒服的相處模式，像交際舞，有進有退。

分是分，寸是寸，大家有一種默契，誰也不會踩到誰。

我還記得我的父母一代談及這種分寸感極好的家庭的時候，會覺得非常新奇，這種相處之道。

情侶雙方都受過高等教育，家庭氛圍和睦的，往往在相處時會呈現出共舞型的模式。

而文化程度不高，家庭變故多的，在交往相處中就經常會出現的是碰撞與控制。

高自尊的夫妻之間，才可能有比較好的分寸感，能學會共情。

而低自尊的夫妻，往往只在計較著自己的得失，很難去理會對方的感受，因為她們自己，都還沒有獲得美滿過。

共舞離愛可能是最近的，但是共舞這種狀態的達成並不容易。

首先你得有：

1.固定的框架

如果你想要和伴侶起舞，就給他一個非常好的台本，舞蹈里可能是約定進步退步起跳轉身，在現實里，就體現為生活中彼此的條條框框：

我們的錢該怎麼花，

今年的春節去誰家過，

不翻彼此的手機。

無規矩不成方圓，共舞時有了台本才不會踩腳。夫妻生活就應該是有台本的，大家要演好自己的角色。

想要絕對的自由，在戀愛里只重視自己的感受，最好是慎重走進婚姻。

2.反覆的練習

舞蹈非常優美，但是練習是枯燥的，可能要踩腳、可能要爭吵。

不要害怕這種爭吵，這種衝突。

在一段親密關係開始的時候，一定要衝突，不衝突是不對的。你看見的所有共舞，無論是拉丁、探戈、雙人滑，都是從無數次緊張的衝突和失誤的練習當中誕生的。

這個練習的過程可能是一兩年，可能是三五年，也可能是幾十年。

不害怕碰撞，通過不斷的彼此相互溝通，最終你們的腳步就能走得很完美，不會再有大的摩擦。

3.不迴避的心態

有的人腳型比較特殊，很難挑到合適的鞋子，往往需要在很多店逛了又逛，才能找到合腳的。

不斷的挑選，這是一個思路。如果對方不是對的人，那你該趁早換人。

如果你覺得對方值得你去花費心思精力去改變對方，修正自身。那還有一種思路，那就是對腳狠一點

前幾天穿上這雙新鞋，感覺到不適，忍著再穿幾天，這雙鞋子就被「磨出來了」。

如果穿半天就放下，下個月再穿半天，這就永遠是一雙不合腳的鞋子。

所以夫妻之間的衝突不能迴避，一方如果試圖控制，一方就要儘可能擺脫，儘可能地去和對方磨合。

如果你讓你的伴侶「隨便做什麼都可以」，對方一定會很快會在關係中佔據主導地位，凌駕於你之上不說，出去也容易和別人起衝突。

正確寵愛一個人的方式應該是這樣的：

我不會讓你為所欲為，我會把我希望你做的改變提出來。

但是我會努力給你更多，我會給你更多的情感支持，我會更重視你家人的感受，我會更和聲細語地跟你溝通，我會對你更加溫柔。

我會讓你跟我在一起，比你可能找到的其它大多數對象要幸福。

最後：

如果你遇到了一個人，就好像被雷擊了一樣對他沉迷，你覺得幸福無比、丟盔卸甲，覺得任由他宰割也挺好的話。

那就去吧，我會支持你，畢竟誰沒年輕過呢。

但如果你要和對方長久在一起，和諧幸福的相處的話。

就必須改變無條件投降的局面，不要任人宰割，尤其是談婚論嫁的關係，要重啟一個馴化對方的過程了。

這種不顧一切的愛，一輩子最好就一次，越早越好。

很多精明而富有智慧的人，在中年甚至老年的時候陷入這種濃烈的情愛，讓各方都尷尬，自己付出的代價也很高。

就如錢鍾書說的那句：老年人陷入愛情，就像是老房子著火，根本沒法救。

正確而聰明的做法可能是像《亂世佳人》里的白瑞德那樣，他對事非常精明，富有智慧，什麼洗腦宣傳一概不信，卻忍不住為了南方這塊土地而上了戰場。

同樣，他對斯嘉麗冷嘲熱諷，卻深深地去愛她，這就是寵愛。

這種愛有個巨大的問題，就是他迴避對抗、迴避磨合的過程，他不願意起衝突，這讓斯嘉麗變成一個「隨便我做什麼」的性格，最終導致白瑞德耗盡心力，兩個人關係也走向了崩潰。

不過白瑞德畢竟是個明白人，他發現了這一點之後，決定離開。

很多人有些莫名其妙的處女情結，這裡指很多人想把第一次戀愛當做最後一次來談，感覺自己很專一。

但實際生活中很少有情侶能成功。

原因不是你們不是對的人，而是你們沒在對的時間遇上。

你們是否相互喜歡著對方是一回事，但是否懂得如何相處，懂得處理長期戀愛中遇到的種種問題，又是另一回事了。

很多女人喜歡我，不是因為我多會撩，而是因為我知道她們想要什麼，即使是在爭吵的時候。

而這，都需要足夠多的情感經驗。所以我主張多談幾段戀愛不是什麼壞事。

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