你明明受了委屈，為何還給別人道歉

有位女生說，她是個總向別人道歉的人。

道歉，已經成為了她的習慣性模式。

無論遇到什麼事情，也無論自己有沒有做錯，看到別人生氣，自己就會忍不住地向別人道歉。

但是自己的內心並不是真心想要道歉。

很多時候，只是為了可以快點的把事情過去，快點平息衝突和情緒。

她說自己打小就被教育，只要不是原則性的問題，順著別人的心情，自己就會少點麻煩，別為一點小事情爭輸贏。

但時間久了，就發現自己越來越沒有原則，有時候也會覺得自己很窩囊，和朋友有矛盾了道歉，同事領導不高興了道歉，是不是自己的錯都道歉。

雖然這樣做，確實可以不用再去面對別人的情緒和糾纏，可卻不得不面對自己內心的衝突。

總感覺自己很委屈很受傷，憤懣、不滿越來越多，常常因此自責，甚至自我破壞。

其實有很多人，都有這樣的習慣：

為什麼明明是自己受了委屈，卻反而要去給別人道歉？

01

心理學家萊因說，存在就是被感知。

一個人的存在感，來自於他的感受被另一個人看到。也就是說，你感知到了我的感受，我才發現自己原來是這般存在著。

相應的，不存在感，就是你的感受沒有被確認。

有位來訪者說：讀小學的時候，去親戚家拜年，大人們在樓下聊天，她在樓上看電視。

後來大舅上來了，坐在她旁邊和她一起看電視，後來不知怎麼的就把她抱了過來。一開始，她還以為是大舅在逗她玩，抱著她不讓她走。

後來，大舅開始親她，雖然那時候還不知道是怎麼回事，但心裡卻非常害怕。

回家之後，告訴了媽媽，結果媽媽卻狠狠的罵了她不要臉，罵她沒事搞事。

她又羞又愧，自己並不是想要搞事情，她無緣無故的受害了，卻還要被罵是她的問題。

她感受到了媽媽對這件事情的態度，而她在媽媽的態度中，媽媽並沒有看到她所受到的傷害和情緒。

反而，她感覺自己充滿了羞恥，她覺得自己的存在就是個錯誤。

後來無論遇到了什麼事情，她都不敢，也不願和父母去說。

她所有的委屈，都得獨自消化，並且，她消化的不僅僅是委屈，還有藏著委屈背後的羞恥感。

這種不被看到的委屈、與壓抑的羞恥感背後的意思就是：你的感覺不重要，你的存在也不重要。

02

羞恥感，是一種靈魂之殤。

它會讓我們自我貶低，內化的羞恥感，會讓我們覺得自我有缺陷。

甚至也許你沒有經歷任何的糟糕外部事件，你僅僅會因為自身的存在而感到羞恥。

就像那位被性侵的來訪者，媽媽的態度，讓她覺得自己的存在是羞恥和錯誤的。

去年的熱播劇《夏至未至》裡面，程七七因為和李嫣然打架，被請到教導處，程媽媽要七七給嫣然她們道歉。

七七覺得自己沒有錯，她不願意道歉，因為是對方先動手的。

但是，自己的媽媽不但沒有向著自己，連基本的公平也做不到。

再想到平時的家庭生活中，媽媽也不向著自己，無論是誰錯了，最終都要七七去道歉，她覺得非常委屈和難過。

這也是七七性格變得扭曲的重要原因，她從開始的單純無邪到後來的充滿心機，她從這一端走向另一面。

她叛逆與走向極端背後的動力，無非也是為了渴望得到一份看見、一份愛。

一個人最初的存在感，就來自於他的感受被父母所看到。

不存在感，便是父母對孩子感受的忽視與否認。

如果一個孩子沒被愛照見過，那麼他存在的本身就像是錯誤的。

日本作家太宰治說：「我的一生充滿羞恥，我甚至都猜不出正常人的生活該是什麼樣的。」

所以，也就有了他那句自殺遺言「生而為人，對不起」。

羞恥，是渴望得到愛，但又害怕得不到愛。

03

很多從小被父母經常打罵，甚至是被虐待的孩子，很容易會把事情歸咎於自己。

他們會想，如果自己聽話，表現得更好一些，爸爸就不會打自己了。

他們也可能會覺得，我太弱了，我根本保護不了自己，真的很窩囊。

在面對忽視或打罵的時候，孩子通常會很容易怪罪自己：

父母之所以這樣對我，也許是因為我做得不夠好，也許是因為我不值得被重視，不值得被愛。

我們不能自我保護，甚至都不敢渴望父母的保護和安慰，最難過的是，我們不得不面對這個真相。

羞恥，源於不想被看見的事情被看見了。

我們不想去看見，也害怕去看見。

而我們最怕看到的真相，是自己從來沒有得到愛，自己一直在可憐的渴求著一份愛。

當體會到這種傷痛之後，孩子可能會啟用反向形成、合理化等防禦機制，來保護自己的內心不再受到更多的傷害。

所以，即使是自己受了委屈，會去跟對方道歉，會把錯誤歸集於自身，會想著如果自己道歉了，父母就不會打罵我了，別人就不會不高興了。

受了委屈還去道歉——可能是我們太害怕，害怕連最壞的關係都沒有了，害怕連這僅有的一點點，都失去了。

沒有了關係，也就無法證明自己的存在。

04

心理諮詢與療愈最重要的價值，也在於來訪者的感受被看到。

在心理諮詢中，諮詢師會允許來訪者表達自己的情感創傷，因為來訪者在表達自己的情感創傷時，一般會帶有著羞恥感。

比如有位來訪者，覺得自己遲到是大逆不道的行為。

他擔心，諮詢師會怎麼樣看他，是否會心裡不高興等等。

而諮詢師對他的回應是，無論你遲到多少分鐘，你都為這次的諮詢付過了費用。

這樣的回應，不僅給了來訪者傳遞了接納，同時也將來訪者的注意力，放到了他可以為自己的行為負責這件事上。

這樣他就不再局限於遲到的行為上，從而也減輕了他的內疚與羞恥。

心理學家曾奇峰說：我們所有人都是帶著自己的毛病，和這些毛病所附加的羞恥感而活著的。

羞恥，是我們隱藏得最深的情緒和感受，我們甚至會為自己懷有羞恥感而感到羞恥。

不承認痛苦的存在，就沒辦法擺脫痛苦。

防禦機制曾在我們最難受的時候保護了我們，但同時也讓我們習慣了不去正視過往的創傷。

05

沒有得到愛和接納，那是創傷。

我們不敢面對創傷，沒有能力面對創傷的時候，這就形成了羞恥。

只有當你看見了過去和現在行為模式之間的聯繫後，你對自己就會有了更深的理解。

你所做的，你的行為模式，不過是想讓當年受傷的孩子可以活下來，那是出於對自己的保護。

當你可以這樣看待自己的時候，內心的自我攻擊也會減少。

同時，也意味著，你成年人的部分和力量，正在逐漸的增強。

願成年的你，用這一份堅定和勇敢的力量，走出內心的這一片曾經的陰霾。

你的存在就是最好的祝福，而你無須再委屈自己，討好任何人。

作者，吳在天，二級心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。微信公眾號：吳在天（ID：wztroom）

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