我對你那麼好，你為什麼還要出軌

一個難得不見的朋友前幾天晚上2點給我發了一段微信的消息。

他說：「清風，我覺得可能被我女朋友綠了。「

我問他：「怎麼了。」

他說：「前兩天我女朋友開我車出去，說是和閨蜜吃飯，回來的時候把車給洗了。她平時很懶，從來不洗車，那天洗了車以後我就覺得有些怪怪的。接著我就問她和閨蜜一起吃了什麼，在哪裡吃的。她遲疑了一會說吃的日料，在銀泰吃的。我當時也沒有想那麼多，過了兩天感覺不是很對，又找了個借口問她，說自己也想去銀泰請朋友吃飯，上次吃的哪家日料，好不好吃。她忽然就生氣了，說這麼點小事也要問她，說我一個男人什麼擔當都沒有，等等。說的特別難聽，這個時候我就覺得很奇怪。趁她洗澡的時候，我看了她手機里的大眾點評，她最近一次的搜索記錄是火鍋。然後我查了她手機里的百度地圖，發現她最近一次的搜索記錄不是銀泰而是萬達。她洗澡出來我就隨口一問，她最近有去過萬達嗎，沒想到這一瞬間她又開始生氣，一直說我這個人疑神疑鬼的，吵架到現在，我現在懷疑我可能是被綠了。」

我安慰他說：「可能是你想太多了，先休息吧。明天再看看情況。」

找結果昨天中午，我收到了他的微信：「清風，我確定了，我去了我家附近的洗車店，結果洗車店的老闆說我的車昨天不是在他們那邊洗的。我又搜索了最近的萬達附近的洗車店，去問了2家，結果其中一家查到了我的洗車記錄，然後我問了洗車店裡的員工，昨天我女朋友是和誰一起來洗車。他仔細回憶了一下告訴我說，好像是和一個男生一起過來的。這個男生打扮地很時尚，他們當時印象特別深。後來我就找朋友，去查了我女朋友的開房記錄，結果發現當天下午在萬達附近就有一次。」

聽到這裡，作為一名情感工作者，我建議他先冷靜一下。他很痛苦，不停問我：「清風，我對她那麼好，她喜歡什麼我就給她買，她想要去泰國，我就請假一個禮拜，她為什麼要這樣對我？」

幾年時間裡我接過數百個，上千小時關於出軌、離婚、分手的諮詢，其中最多的問題就是：「我那麼愛他，為什麼他要這樣對我。」

這類問題的本質，都是因為失去了自我。

素當我們喜歡一個人的時候，我們很容易把對方的排序放到我們自己前面。在我的朋友心目中，這個排序是這樣的：

材正因為在他心目當中，戀人、工作的位置都比他自己更重要，所以他才會說出：「我請假一個禮拜去泰國，她為什麼要這樣對我？」其實他真正想要說的是：「我對你都比對我自己好了，你為什麼不能給我想要的愛呢？」

我們總是在用付出的方式，祈求換來別人的付出。其實，解決這個問題最好的方法，就是活得「自我」一點。

我為你準備了7個問題，幫助你找尋「自我」的狀態，當你回答完這7個問題之後，你能夠更加清晰地知道屬於「自我」的狀態是怎麼樣的：

問題1：你有什麼積極的品質？

問題2：你有過什麼成就？

問題3：你有什麼天分或才智？

問題4：其他人喜歡或者欣賞你哪些方面？

問題5：你有哪些你所欣賞的人的品質？

問題6：你沒有哪些缺點？

問題7：一個關心你的人會怎麼評價你。

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我帶著朋友做了一遍這個訓練，當我問到你有什麼積極的品質時，處在出軌低谷中的他，完全無法想到自己的任何優點，不停地和我強調：「我覺得自己沒有什麼優點，也沒有什麼價值，對她好可能是唯一我能做的吧。」

我安撫了他的情緒，繼續問他：「是的，但是你有沒有想過，其實很多人沒有你這樣細心和體貼，這本身就是你的優點之一呢？」

他忽然抬起頭，看著我說：「真的是這樣嗎？」我認真點點頭說：「是的，細心和體貼，本身就是很多人不具備的品質呀。」我可以感受到，當他認可自己的優點之後，出軌這件事情對他的打擊，不再是毀滅性的，而是他能夠面對的了。

接著我開始詢問他第二個問題：「在過去你有過什麼樣的成就？」他遲疑了一會，小心翼翼地問我：「我曾經連續2年獲得優秀員工獎算不算，可是這件事情一直被我女朋友嘲笑，她說她的前男友們都有自己的事業，而我只是給別人打工。」我認真地回答：「當然是啦，這是一件很重要的事情，你們公司有多少人呢？」

他回答說：「去年就1000人了，現在大概1500人。」我繼續問他：」那其他和你一樣，連續兩年獲獎的人有多少呢？「他搖了搖頭說：「只有我一個」當說到這裡的時候，他忽然意識到了，開始主動告訴我：「對哦，其實這件事情只有我做到了，而我卻一直不認為這是一件重要的事」

我點點頭，繼續問他第三個問題：「你有什麼天分或者才智呢？」這次他不再需要遲疑，而是很快說：「我覺得我特別擅長關注別人的反應，會去判斷別人的行為。比如說一個同事，今天上班來的很晚，一看就好像沒睡好，我就會關心她一下。也因為這個，我在公司人緣特別好。」

我繼續點頭，這個談話已經變得越來越順利，我問他第四個問題：「其他人喜歡或者欣賞你的哪些方面呢？」他繼續順著前面的話題說：「在公司裡面大家都挺喜歡我的細心還有體貼的。」

我接著問他第五個問題：「你比較喜歡誰，或者欣賞誰呢。你和他有沒有什麼相似點。」這個問題他猶豫了一會，然後回答我：「其實我一直很喜歡高曉松，他特別有才華，而且我們身材也比較像一點。哈哈」說到這裡他開心的笑了，可以很明顯感覺到，他開始逐漸恢復了自己對於自己的認可，獲得了來自內在的力量。

我繼續問他下一個問題：「你沒有什麼別人都有的缺點呢？」他很有底氣地說：「我從來不抽煙喝酒，這個應該挺多男性做不到吧~」我點點頭說：「確實，這是一個很棒的優點。」

到了最後一個問題，我問他：「一個關心你的人，會怎麼評價你呢？」他忽然眼神有些暗淡，看上去是想到了女朋友對他的挖苦，但是很快他回答我說：「應該是溫柔吧。每次出現問題其實我都會首先照顧她的情緒，但有時候這種照顧和體諒讓我自己也很難受。我覺得特別累。這個時候，他反過來問我，清風，你說我到底要不要分手呢」

我的回答是：找她好好談一次，把自己真實的感受表達出來。憤怒也好，失望也好，不要去壓抑自己內心真實的想法。

觀聽了我的鼓勵，他回去和女友好好談了一次，並且把對話錄了下來。一開始他回到家裡質問女友：你老實告訴我，你禮拜天下午到底幹嘛去了。

女友還是和上次一樣，馬上開始發火：你這個人是不是有問題啊，天天問這個事情有意思嗎？

換做往常，他的本能反應應該就是道歉了。但是這次，我聽到他一字一句地說：我什麼都知道了，你那天在萬達附近的酒店，洗車也是因為你們兩個人吃了火鍋味道太大，不想讓我發現。我剛才還幻想你會給我主動承認，告訴我你還是愛我的，但是這一刻，我發現了，我不需要你高高在上的愛，你走吧。

說完這段話，後面的聲音有些模糊，但是可以聽到過了很長時間以後，他的女友突然嚎啕大哭，開始求他原諒。

他後來和我說，那天他和女友談的時候，出奇地冷靜。他原以為自己會因為女友的哀求瞬間心軟，然後原諒對方。因為以前他們吵架，不管誰對誰錯，永遠都是他道歉。他來承擔一切後果。去年發布iPhone點X的時候，女友因為莫名其妙的小事和他吵架，把手機砸了，他買了最新款的iPhoneX才把女友哄好。

他說，回想起來，其實對方一直在從自己身上索取著各種各樣的滿足。最可怕的是，這種索取一開始會讓人覺得是對自己的依賴，是對自己的喜歡。但是漸漸地就會變成一個黑洞，當有一天你沒辦法滿足她了，她會反過來說，既然你現在做不到，為什麼當初要對我那麼好。

我點點頭，我也很認可他現在的反思。

、出現這些問題的本質，源自於我們忽略自我，在我們內心深處覺得「我不配」。因而，我們會像我的朋友一樣，通過各種無底線的付出，去祈求一段感情。

沒有平等和尊重，愛情就根本不存在。當然，還有一個最重要的問題，擺在我們面前：「對方出軌到底要不要分手？或者對方出軌到底要不要離婚？」

我的答案是，如果你在思考這個問題，請你不要用分手去解決問題。因為「分開」從來就不是解決問題的方式，而只是一段關係的結束而已。內心的成長才是解決這個問題的真正方法。

如果你沒有想清楚分開了，但是沒辦法面對這一切，整晚整晚的睡不著，這比在一起糾纏更可怕。如果你沒有想清楚，卻要因為孩子，家庭，輿論壓力強迫自己和對方在一起，每天看到他就想到背叛自己，這樣的結果看上去很偉大，卻忽略了最重要的你自己。

真正要解決這個問題的方法是認識你自己，找到你內心的力量。你只要記住一個標準，當你做出這個決定的時候如果雙方都痛苦，那一定是不對的。

在我的工作中，幫助來訪者，認知自我，找到自己，是我最重要的事情。

你可以拿出紙和筆，記一下你的答案，如果你遇到了困難或者是迷惑，記得關注我。我會和你一起去尋找答案。

我是清風，你的引路人。

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