容易衝動的人，如何控制自己的情緒

容易衝動的人，怎樣控制情緒 來自實用心理學 00:00 10:33

?點上方綠標即可收聽主播鈺辰朗讀音頻

◆◆◆

文 |實用菌

我們都知道，衝動是魔鬼。愛衝動的人脾氣一上來，要麼口不擇言說一些傷害別人的話，要麼做出一些不恰當的事，讓自己事後悔恨。

一般來說，多數愛衝動的人也知道這樣不好，只是因為對情緒的認知不足，因而在控制情緒方面顯的心有餘而力不足。

那麼，有沒有什麼辦法可以讓自己變的不那麼衝動，也變成一個情緒溫和的人呢？今天，實用菌就從心理學的角度和大家分享幾個方法。

學會沉默以對

情緒不僅是一種心理狀態，也是一種生理上的喚醒，這就是情緒的雙因素理論。這種特性決定了，當我們遇到一件事的時候，最先啟動的就是我們的情緒，等過了幾秒以後我們的理智才開始起作用，心理學家保羅·艾克曼把這個時間差稱之為理智空白期。

在理智空白期，我們整個人會被情緒完全控制，假如不加應對的話就會變的很衝動，從而做出一些讓自己後悔的事。那麼，這種情況下我們可以怎麼應對呢？

最好的策略是沉默以對，並在心裡默念幾個數。有的人認為理智空白期一般會持續6秒，所以可以從1默念到6。當然，具體念到幾可以根據自己的實際情況來定。

之所以這樣做，就是等自己的理智空白期過去，等自己的理智開始起作用，這個時候我們才有可能客觀的看待問題，從而做出一些合適的決定和行為。所以，暫時的沉默並不是為了忍而忍，而是給自己恢復理智的時間，是一種智慧。

轉移關注點

即使我們恢復了一點理智，在強烈的負面情緒作用下，我們也只會去關注事情當中讓自己氣憤的一面，而不能全面的看待問題。很多人就是這樣，雖然也是在思考，但想的都是消極的、負面的東西，所以越想越生氣，反而讓自己變的更衝動。

這個時候，我們可以給自己一個心理暗示，就是從對方的言行當中找到對自己有利的一個點，也就是說，不管當時你是多麼的討厭對面的一個人，也要強迫自己去尋找，在對方的言行當中，有哪一個點確實是對自己有好處的？

當我們這樣去做的時候，就避免了掉入絕對化的思維陷阱中，而是能用一種更平衡的心態來看待眼前的事情：對方雖然讓自己很氣憤，但也不是完全的不可理喻。這樣，我們衝動的程度就會降低。

此外，還有一種方法是把注意力轉移到解決問題衝突的思路上面。

比方說我們坐飛機的時候，經常會遇到飛機晚點的情況，有時候我們就會覺得事情難以忍受。比如有的人會找航空公司的人員不斷的指責，以發泄心中的不滿。但假如我們能夠不被情緒控制，而是冷靜的去想怎麼解決眼前的問題，想一想要沒有好的替代方案，比如更換其他航班等等，都有可能讓問題得到更好的解決。

轉移我們的注意力之所以重要，是因為一旦我們精力投注的方向對了，事情就會向著好的結果發展；而一旦方向錯了，越激動反而越容易造成難以承受的後果。

改變我們頭腦中的規則

當我們和別人相處，一起做一些事情的時候，內心是懷有很多「應該式」的規則的。比如我對別人好的話，別人就應該回報我。

這個邏輯看起來很有道理，也很公平。但實際上並沒有那麼簡單，現實生活中有很多因素會導致這個邏輯不成立。

比如你認為的好，別人是否也認同？即使認同，別人當時是否有接受你的好的意願？此外，你表達好的方式是否是別人願意接受的？等等。

從這裡就可以看到，對別人好其實是一個技術活，稍微有一點偏差都可能導致我們意想不到的後果。所以，當我們對別人好，為別人付出的時候，只能說別人會有更大的可能性心存感激，並回饋我們，但這些並不是絕對的。

下一次，當你因某事而生氣的時候，想一下是什麼樣的念頭讓自己生氣，這些念頭背後遵循的是什麼樣的規則，然後再認真的梳理一下：自己的這條規則真的是正確的嗎？這樣的一種思考，會讓我們建立一種更成熟的心態。

最後，實用菌想說，很多時候讓你憤怒的並不一定是別人的行為，而是你的想法。當你因為一件事而怒不可遏的時候，提醒一下自己：自己認為的真的是對的嗎？

或許，就是這麼簡單的一問，一個質疑，你就會從衝動的魔鬼中被解救出來了。