這些親密的行為，正在慢慢傷害你的孩子

孩子跟爸爸一點都不親是為什麼？這點我們很容易想到忙碌的工作，和多重家庭角色讓爸爸在孩子的生長過程中缺席，但還有深層次緣由，就是媽媽們的不讓位，和孩子過於過於「黏糊」，讓爸爸沒有立錐之地的家庭，其實這也最容易養出有問題的孩子。

讓孩子適時"滾"出媽媽的被窩

假如孩子5歲了還跟你睡一張床，還要跟你擠一個被窩，那麼是時分讓他/她"滾"下去了。如何睡覺，這裡面隱藏著家庭關係的重要信號。假如你家床上經常睡三個人，或者痛快是爸爸讓位給孩子，本人睡沙發，這可能預示著你的家庭關係比擬紊亂。爸爸在家缺乏應有的位置，那麼他自然也很難發揮出爸爸的力氣和功用。

當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過於密切了——假如一個孩子不願意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一個床上，他/她是沒方法獨"立"起來的。所以，遠子第一步：儘早讓孩子睡在本人的床上，而不是黏在媽媽的被窩裡。假如你很難把孩子從你們的床上弄到他/她本人的床上去，這可能曾經在提示，之前你和孩子的關係過於"近"了，需求你有認識地拉開點間隔。

給孩子空間 ，別把他整個「佔滿」

1、以"愛"的旗幟，蹂躪孩子心腸

你家的兒童房，真的是你孩子的嗎？假如它是依照你的意願布置的——假如孩子弄得髒亂點就會被怒斥一頓；假如孩子不能請小朋友來玩，由於媽媽喜歡整潔清凈……那麼，孩子看起來有個房間，其實是沒有本人的空間的。

另外，在孩子專心玩的時分，媽媽讓干別的；孩子看花呢，媽媽讓看人呢；孩子看人呢，媽媽讓看花……

有個朋友說她見到一個媽，問孩子今天中午吃什麼啊，孩子說比薩，媽說，比薩有啥好吃，我們吃魚頭泡餅，不給孩子任何做決議的時機，什麼都替孩子決議了。

還有，媽媽老想著幫孩子，比方孩子搶玩具，媽媽趕緊說，別搶別搶，媽媽再給你買一個；生怕孩子吃虧，焦急地給孩子灌輸如何討人喜歡，焦急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子本人處理問題的時機。

把孩子一切時間都排得滿滿的，給孩子報各種班：畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思想鍛煉班……生怕孩子曠費了時光，不給孩子留白，不給孩子時間和空間發現本人的興味。

而且，不允許孩子那些看起來沒長進的興味：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時分，就潑他們的冷水，呵責他們，把他們從興緻勃勃變得縮頭縮腦。

假如你也是這麼當媽媽的，那麼，你的孩子就整個兒被"媽媽"佔滿了，孩子並沒有本人的時間和空間。

大人經常無認識地強迫孩子，不知不覺間，我們打著"愛"的旗幟，以"為孩子好"的名號，肆意蹂躪著孩子的心腸。

2、粗暴施壓"勝利廢掉"孩子

假如孩子的對抗能讓我們蘇醒些，看到我們的自以為是實踐上在干擾和毀壞孩子的生長，趕快調整和改動我們看待孩子的態度和方式，我們做父母的程度就進步了一截。

極端的狀況是：假如我們堅決以為孩子"不聽話"，"不乖"，以至以為孩子有問題，更強迫和粗暴施壓，好讓孩子依照我們的請求做，那個"聽話"的孩子，可能真的被媽媽摧毀了。

媽媽勝利地廢掉了孩子。

他/她為了媽媽快樂，放棄了本人！代價是，他/她沒有了本人，也沒有才能為本人的生活擔任。

記不得是哪位巨匠說的，但絕對是謬誤：孩子是在我們看不到的中央長大的。

給孩子空間，意味著我們得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空間，不要打攪孩子的開展！

說到要"遠"子，你得除了孩子外，人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值，全押在做媽這一件事上。

假如除了孩子你沒有別的樂趣，假如除了當媽你沒有別的價值，你基本無法做到"遠子"。

媽媽要給本人留空間

媽媽心裡流的淚，常常很容易流到兒子的心裡去。

不要以為藏起來孩子就不曉得，你過得好不好，有個人比你還分明——媽媽的感受，常常變成孩子的感受。

所以，孩子3歲以後，你得有本人的空間，不論是工作、興味喜好還是朋友。總之，這個跟孩子無關的空間，能夠讓你跟別的成年人交流，可以給你補充精神，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。

這也意味著你能夠對孩子說"不"，當你需求本人的空間時，孩子也要學會尊重和承受這個事實：他/她也不能完整佔有媽媽，而這恰恰在鼓舞你的孩子自立。

請做一個選擇題：

假設你有一筆閑錢，剛夠你在一個自我心靈生長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個，你會如何挑？

我敢打賭你會挑給孩子的早教課！由於媽媽通常都願意犧牲本人，把孩子放在最前面。不過，最好的投資是把錢用在父母本人的提升課上。

這個時分媽媽需求自我充電，而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，就是不上什麼課程，開心腸玩！

媽媽對本人的心情擔任

1、媽媽和孩子的心情相互影響

"媽媽這麼辛勞，你還這麼不聽話！"……

"再不停下來，我生氣了！"……

"不要惹我發火！"……

孩子彷彿是我們的心情主宰，我們成了奴隸。

當他們表現"好"的時分，我們心情好上天；當他們表現"不好"的時分，我們覺得都看不到天日。我們的心情好壞，就隨著孩子上下起伏。

影響是互相的，我們也把孩子變成了奴隸，為了讓我們快樂，他/她可能就放棄了本人的樂趣，努力要表現"好"，由於那是我們喜歡的。

心情也成了我們控制孩子的武器。不過，你不可能請求一個奴隸心裡沒有不滿，所以有時分孩子又莫明其妙地跟我們作對，把我們氣得半死。

2、母子間的糾纏，說到底是心情上的牽扯不清

特別容易跟孩子牽扯不清的媽媽，通常都是焦慮不安型。

也就是說，孩子那些讓她生氣、發火、擔憂的事……換作是一個平安型的媽媽，可能完整不覺得是什麼問題。

焦慮不安型的媽媽，也受不了孩子心情低落，孩子生長原本就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子"高快樂興的"，假如孩子遇到一點不快樂的事，她們就如臨大敵，無法忍耐。

媽媽們心情的過度反響，常常讓孩子誠惶誠恐。

而一個看起來特別溫和藹良慈祥的媽媽，可能是最容易慌張和膽怯的媽媽，她們為了防止抵觸，常常過度縱容孩子，養出無法無天的孩子。

3、媽媽要把本人的心情和孩子拉開一段間隔

所以，一個媽媽一定要把本人的心情和孩子拉開一段間隔，不要讓孩子為你的心情擔任。

這是你最擔任的態度，防止將本人的問題強加給孩子。

你能做的是：

a、記住你的性格是哺育過程中一個極為重要的要素。

b、在你的心情反響過度時不要"教育"孩子。

心情狀態中我們多半會失掉些自我的正常功用，這個時分你是無法"教育"孩子的，不過是發泄而已。

c、自我生長，改善本人的心情攪擾，不讓它障礙你做媽媽的才能。

當你樹立了為本人心情擔任的典範，你才幹教會孩子為他/她的心情擔任。教學相長，共同"進步情商"。

遠子，遠到多遠？

遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他/她劃清界線，各自不相干，讓他自生自滅。那樣"遠"子，孩子會向你討債的。

假設你是焦慮型媽媽，你基本無法跟孩子別離，親子不如遠子這句話，更多是為她們說的；即使她們牢牢記著"遠"，跟孩子的間隔也比擬近，需求掙扎和努力才幹做到"遠"。

假設你是逃避型媽媽，原本就不喜歡太過密切的人際關係，你跟孩子的關係曾經夠遠了。

逃避型媽媽會痛快把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全托的幼兒園，孩子哭鬧得再兇猛都懶得搭理，讓孩子本人收場……

焦慮不安媽媽需求學習才幹做到的事，對逃避型媽媽來說易如反掌。問題是，她們無法跟孩子樹立平安的情感聯接。

那麼你需求做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱TA，學習對孩子的心情更敏感些……你需求學習如何跟孩子密切。

遠和近，是一個相對的概念。

它意味著媽媽可以認識到孩子的生長、變化和需求，接受住焦慮擔憂，逐步放手，允許孩子本人做主，允許他長大，允許他不需求媽媽，允許他犯錯，冒險，分開我們，成為他本人！

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