抱怨，竟是傷孩子最深的毒藥

01

一個媽媽講起與兒子的互動：又心酸、又自責。

7歲的兒子桐桐有一天很認真地對媽媽說：「媽媽，你和爸爸當年為什麼要選擇生下我呢？如果沒有我，你只照顧爸爸就好了，現在還得每天早起送我上學，給我做飯，還要更努力掙錢，給我交學費。」

媽媽聽了兒子的話，內心一怔，她從來沒有想過，在兒子的內心，他是一個多餘的存在。

於是，趕緊對桐桐說：「爸爸媽媽是因為愛你才生下你的呀。」

兒子靈動的眼睛裡瞬間有了淚水，他說：「可是媽媽，我覺得生了我以後，你過得一點都不好。你要每天早起，準時送我上學，一年到頭都睡不了懶覺，還要送我去鋼琴班，有時候為了誰送我的問題，還要和爸爸吵架，回家還得陪我寫作業。要不是有我，你跟爸爸可以過得很輕鬆、很好呀！」

這一回，輪到媽媽哭了。兒子小小年紀竟然有了這種想法，不用說，該是做父母的失職了。

這位媽媽說：「我知道自己的毛病，就是喜歡嘮叨兩句，有時候工作壓力大，孩子又不聽話，難免跟兒子抱怨。本意是希望督促兒子好好學習的，沒想到，他全都記在了心裡，更沒想到，兒子把他理解成了＇你不該生我＇」。

桐桐是敏感的，但好在他懂得表達，告訴媽媽自己的擔心和真實的想法，但大多數的孩子把這種抱怨，默默地記在了心裡。

「剛剛收拾好的房子，又弄亂了，每天收拾房間有多辛苦，你們知不知道？」

「連個襪子都洗不幹凈，你別動了，還是我來吧！」

「媽媽花了多少錢給你上輔導班，你知道嗎？能不能珍惜一點！」

……

來源：《穿條紋睡衣的男孩》

這些聲音，大概我們每個人都聽過，或者都給自己的孩子講過。但是，我們有沒有很認真地想過，這些抱怨，給我們帶來了什麼，又會給孩子造成什麼？

02

想起另一位媽媽，到了39歲，才生下第一個孩子。婆婆催了又催，她也不為所動，好在老公理解，一直站在她這一邊。

問及原因，她說：「那些年，要拼事業，我是個貪心的人，又要事業又要家庭，所以，只好在時間上妥善安排。38歲至之前，好好拼事業；38歲之後，生一個孩子，全心全意帶他。」

因為之前就有明確的規劃，女兒出生之後，她自己減少了工作量，用心陪著孩子，孩子上幼兒園，她每天負責接送，從不抱怨。

別的媽媽問她：「為什麼總是你來接孩子，爸爸呢？」

這話被一般媽媽聽到之後，肯定又委屈又抱怨，她卻回答得輕盈：「每天接送孩子上學、放學的時間，是我們非常快樂的母女時光，為什麼要把這麼好的事情讓給爸爸呢？」

但她也並非大包大攬，什麼事都扛在自己身上，女兒上小學以後，所有陪孩子寫作業的時光，都是爸爸陪伴完成的。

每天，她接送孩子上下學，做晚飯。晚飯後，她讀書，丈夫洗碗，一家人分工明確，其樂融融。

不少媽媽聽說她每天有2個小時雷打不動的閱讀時間，又羨慕又嫉妒：「當媽的人了，怎麼有那麼多的閱讀時間？」

她的回答是：「讀書我是堅持十餘年的習慣，它是發自內心想做的事情。」

這位媽媽講起自己的育兒經時說：「其實，很多事情你可以選擇做，也可以選擇不做。如果做，一定是自己發自內心想要去做的，這樣，你不會委屈也不會抱怨；如果真的不想做，就不做也罷，最怕你一邊什麼都做了，卻一直抱怨不停，你不開心，家人、孩子也都不開心。」

03

很喜歡也很認可這位媽媽的育兒理念——如果喜歡，就歡天喜地去做，如果不喜歡，就堅決不做，既不糾結也不擰巴，卻保證了一個快樂的家庭氛圍。

父母的抱怨，在自己的眼中，可能像桐桐媽媽那樣，只是在疲憊之下，隨便「嘮叨」兩句，甚至只是希望督促孩子聽話、好好學習，不辜負父母的辛苦，使出的「小伎倆」。

但孩子不會懂得這麼多，他會本能地理解為爸爸媽媽不開心，而不開心，是因為他自己做得不夠好。對於生性敏感的孩子，甚至會像桐桐那樣，覺得自己根本就不該來到這個世界。

另外，父母一方，不管誰在抱怨，都一定會遭到另一半的不滿，這樣，一番家庭中的唇槍舌戰便是不可避免的，吵架之後的父母，對於孩子，必定也會少了很多耐心。

這樣，父母情緒時好時壞，對孩子忽冷忽熱，會導致孩子的迷茫混亂，「為什麼爸爸媽媽一會兒喜歡我，一會兒不喜歡我，是我哪裡做得不夠好嗎？」

在這種不穩定的家庭環境中長大的孩子，會對父母情緒的變化特別敏感，也會特別地去揣度父母的心思，去努力去做能讓父母開心的事兒。

本該是家庭中最該被關心、被照顧的孩子，為了維持一個家庭的良好氛圍，卻反過來，學會了照顧父母的情緒。

我們都知道，家庭是孩子最初的模板，當一個孩子在家庭中學會了體察父母的情緒，努力去做讓父母開心的事兒，當他走向社會，也便本能地去體察身邊人的感受，去做讓別人滿意的事情，易形成討好型的性格。

04

最後，有幾條建議，想送給忍不住抱怨的父母。

學會樹立自己的邊界

心理邊界，也叫做個人邊界，是我們為自己確立的，可以與外部世界相處舒適的界限。

界限之內，是對於自己來說，喜歡的、可接受的、可被允許的行為；而界限之外，就是需要說「不」，需要去堅決抵制的行為。

這條在人際交往中，非常重要的界限，在家庭關係的處理中也同樣重要。

父母要非常清楚地知道，自己做什麼是舒適的，而做什麼會讓自己不耐煩、會發脾氣。

如果父母都不喜歡收拾房間，就可以商量一下，是不是可以請保潔阿姨來打掃；如果媽媽實在不是「早起型」人，是不是可以由「爸爸」來承擔早上送孩子上學的任務。

總之，父母都應該非常清楚，自己哪些方面是願意承擔的，哪些方面是不願意承擔的。有了這個界限，便可以協商，以雙方都相對舒服的方式來一起承擔家庭的責任。

對於都不願意承擔的部分，也可以商量著，通過外界輔助的力量來解決。

最不可取的便是：明明不願意做，又覺得「應該為家庭多做一些、多犧牲一些」。

時間久了，難免積累怨氣，一邊幹活一邊抱怨，反而影響了家庭的氛圍。

學會把家人變成自己的「同盟軍」

最近一期的《女人有話說》里，胡可給奚夢瑤、謝依霖傳授自己的育兒經時說：「做媽媽一定要學會示弱，不僅要跟自己的老公示弱，也要跟自己的兒子示弱，你弱下來，他就會變強，尤其是男孩子，就會變得很爺們。」

一個家，不單單是爸爸的，也不單單是媽媽的，每個人都要學會把家人變成自己的同盟軍。

家人之間彼此直接互相支持，互相幫忙，反而容易成就更溫暖、親密的氛圍。

來源：《瘋狂原始人》