父母可以教給孩子最重要的事

母親，作為孩子出生遇見的第一位老師，對於每一個家庭有著非同尋常的意義。

在今天9月10日這個特別的日子，我們特別邀請到新音樂藝術家龔琳娜與德芬對話，聊聊「父母可以教給孩子最重要的事」這個所有家庭都關心的話題。

培養孩子快樂的能力

孩子的快樂能力是最重要的

我覺得「培養孩子快樂的能力"是最重要的。從小，我就告訴兩個孩子，要快樂、健康、負責任。不過這是我的理想而已。

放下對孩子的寄託

她哥哥是那種半年前就把下次機票給訂好的人，去機場一定提前三個小時。考美國入學考試的時候，一早就把准考證列印好。

妹妹就是那種，到了機場，才發現機票是昨天的，幾乎不能上飛機。入學考試當天早上才到學校去列印准考證，兩個人的個性南轅北轍。

說了這麼多，主要是想告訴父母們，不要以「這個事情很重要，你一定要怎樣怎樣」為理由，來扼殺孩子的天性。什麼事情對你來說很重要，對孩子來說不一定。

我最反對父母把希望寄托在孩子身上，希望他們完成自己未能完成的夢想，為自己掙臉添光。我沒有一定要孩子怎麼樣的想法，只希望他們快樂健康。

但我也非常想得開的，孩子不養成良好的健康習慣（而且屢教不聽），我就隨他們去。將來自己身體會出狀況就知道了，到時候再想辦法自己去學會如何照顧自己。但是從小跟在我身邊，他們看到我一些健康的飲食習慣，自然自己會跟上。跟不上也沒辦法，因為我不可能一輩子跟在他們身邊。

每個孩子，都有他獨特的個性

我真的想說的是，每個孩子有他自己獨特的個性，父母不要認為什麼是對的、什麼是好的，就去硬性規定他們要怎麼樣。人生的道路都應該是自己摸索出來的，自己吃苦、磨鍊，才能有自己的想法，培養自己做事的一套方式。

我一直是身教重於言教，但是，孩子也有不按理出牌的時候。我女兒很大的時候，還犯過一個相當嚴重的錯誤，立刻被當時的暑期學校開除。我沒有責怪她，我心疼她因為一時糊塗犯下的錯誤，造成羞辱，自己都難以承擔。

我情緒上無比的支持她，並不批判她。但是，當事情告一個段落以後，我還是跟她好好談了一下。其實她也知道她的行為是錯誤的，我不需要多說什麼，只是再重申一遍做人的道德和原則，我是帶著愛與理解這麼做的。

總而言之，我覺得快樂的能力很重要，所以我會多花很多時間告訴我兒子，如何看待自己的感受和想法，與自己的負面情緒相處。

這是他老媽多年以來一直在掙扎學習的，我希望我的孩子能少走點冤枉路，如此而已。

父母可以教給孩子最重要的事

你的自信心，別人給不了

孩子特別害羞、自卑的時候，應該去大自然解放天性，找到自己。在大自然里，孩子是絕對放鬆的，會放下在人際圈中，所有的條條框框。

首先要找到自己在哪裡，感受自己的生命，人和大自然的關係是那麼的重要。不是旁觀，是融入，不是看風景，是要走入風景，山要用腳爬，森林河流要親身感受，立體全方位的親密接觸，在那裡拆掉思維里的籠子。

在大自然里，孩子不需要獲得別人的認可，不需要依賴誰對他進行讚賞，只需要開開心心的玩兒，他的自我不再建立在別人對他的認可上。找到了自我的人，在哪裡都可以找到屬於自己的位置。

你的好人緣，源於分享

說到這個，我不認為是要用語言去教孩子怎麼去做，而是大人怎麼做，孩子就會怎麼去學。

分享，不一定是為了跟別人搞好關係，而是看看誰會欣賞，值得你去分享。從吃美食開始，那我們的孩子，有好吃的時候，第一時間也會想到給好朋友吃。孩子會因此有好人緣，會交到不同的朋友，朋友也會把自己的東西，和孩子一起分享，愛會傳遞，就會特別快樂。

如果我們經常教育孩子，你要懂得分享，但父母自己卻不這麼做，那孩子就不會真正的學會分享。

永遠保持好奇心

有時候，我們大人會對一些不熟悉的，完全新鮮的東西，有排斥感。但小孩子，天然對一切充滿好奇心，幾歲大的孩子，是十萬個為什麼，問問題問到大人煩。

大人為了省事，會直接告訴孩子，這個你不能碰，那個你長大以後，就知道了。反覆得到類似反饋後，小孩子內心就會關上一扇一扇的門，孩子沒有身體力行的去體會對錯是非。

有好奇心就要去探索，而作為父母的角色，只需要幫助他們識別紅線，哪些是絕對不能碰的即可，比如未成年人吸煙、喝酒，甚至吸毒，這些是需要提前告知，堅決杜絕的。

好奇心，是探索世界的力量源泉。

好品格，富有人格魅力

小孩子做小動作的時候，不會裝，眼神都是斜視的，磨磨蹭蹭。大人發現這種情況以後，不應該直接去責備孩子，而是及時幫助矯正。品格好的孩子，最受人歡迎，更容易獲得別人的信任，更容易影響周邊的人。

只是孩子也會因為影響別人的能力，產生虛榮心，讓他有一種孩子王的感覺。

我兒子小的時候，能靠自己爬到樹頂上去，我就自豪得對他誇讚，兒子你真棒，你是最棒的，他奶奶轉身對我說：「琳娜，你這樣說不太合適」，大概意思是他不是最棒的，這樣會灌輸給他一種「唯我獨尊，沒有什麼我不行的思想」。

後來，我就和老公商量，以後應該這樣誇讚「兒子，你是很棒的人之一」，簡而言之，你很棒，但是你很多好的人當中的一個，你不是唯一最棒的。

張德芬提問龔琳娜|Q&A

part1

1.

張德芬：在親子教育中，您覺得中西方教養方式最大的區別是什麼？

龔琳娜：德國是德國，德國代表不了西方教育，我在德國生活的地方，和我的德國丈夫，都不能代表整個德國。如果說中德教育有什麼不一樣，我覺得從城市教育來說，至少有三個不一樣。

在德國有森林幼兒園，現在城市孩子接觸大自然的機會太少，不管長短假，德國父母都會帶著孩子去戶外、登山、做手工等等，我在中國看到的孩子，則更多的安排時間參加補習班。

德國少見教條式灌輸，一般不會直接告訴孩子這個是對那就是錯，不強迫他們必須按父母的意願做事。更加願意鼓勵孩子去做各種嘗試，注重實踐能力，不怕做錯事，德國大多數孩子都是父母自己帶，相比中國有些家庭，喜歡給保姆、爺爺奶奶帶，德國人給孩子的探索空間則大很多，德國孩子更加勇敢。

德國那裡的小孩，顯得比較任性，比較自我。經常強調我想要什麼，我不想要什麼，更為自己而活，他們強調人與人之間的平等，他們的尊敬，跟中國人的尊敬是兩個不一樣的概念，中國人更有長輩尊優、孝敬老人的意識。

2.

張德芬：在孩子的成長過程中，有哪些問題是您認為最具有挑戰性的？

龔琳娜：比如說孩子跟同學打架了，我沒有把握去知道，到底在他們之間發生了什麼。有一個說法是父母都會「護犢子」，但是我們真的不容易知道實事的真相，誰對誰錯不好判斷，如果對方父母就是怪我家孩子，可我又說不好是誰對誰錯的時候，這個應該怎麼處理？怎麼讓孩子知道父母即相信他，又有一個度呢？

一般這種時候，我都不好輕易怪罪自己的孩子，或者去偏袒自己的孩子，父母需要更多的耐心了解真相。可我們還要去了解孩子跟老師、跟他的朋友圈，我們跟學校，對方牽扯到的各種關係，涉及到錯綜複雜的人際關係處理，這個過程是感覺最棘手的。

3.

張德芬：有孩子以後，您最大的改變是什麼？您如何平衡自己在家庭中多個角色之間的關係？

龔琳娜：我變得更有責任感了，一定程度上犧牲了個人自由。做媽媽這個角色的時候，我會給孩子一個明確的態度，不能這也行那也行，給孩子本身足夠的支持，他的愛好，他擅長的，我也不會一味打擊和吹捧他們。

孩子和老公對我來說，老公是第一位的。

首先，妻子和老公一定要特別好，讓孩子看到自己的父母特別相愛，關係緊密融洽。要讓孩子看到父母的親昵，看到他們的擁抱，愛意綿綿。所以，孩子們壓根不在意我們現在的吵架，因為孩子知道，我們關係很好，偶爾吵吵架，那都不叫事兒。

所以我是先關注愛人，達成夫妻之間的共識之後，再一起探索怎麼教育小孩。

每個人都有自己的空間，是我們家庭的規定，我唱歌排練的時候，孩子是不會打擾我的，潛移默化的讓他們明白，這對媽媽來說太重要了，這時候你們可以自己做作業，自己去約朋友一起玩，請尊敬爸爸媽媽所做的工作。

只要爸爸媽媽有自己的空間，孩子才會尊敬父母，讓他們發現，爸爸媽媽很棒做的事情很好，唱歌唱得很好，父母的朋友很多，孩子也會向爸爸媽媽學習。

4.

張德芬：如果讓您去瘋狂一次，您最想做什麼？

龔琳娜：我想單獨帶著孩子去貴州山區，偏僻的地方採風，我曾經有獨自去做過這件事，有些地方雖然窮，但是有民族文化遺存，比如彝族。

我希望我的孩子，能看到同齡孩子們，不同的生活處境，去體驗各種不同的生活。我們的孩子，現在在城市裡生活，看到的是局部的世界，而這種體驗可以打開他們的視野，看到一個更全面的世界。

5.

張德芬：如何讓孩子接納兩種截然不同的文化？德國vs中國？

龔琳娜：在文化上，語言是第一步的，我的孩子在德國出生，但我跟他們第一句話說的就是中文，我老公第一句跟他們說的是德語，所以現在他們跟媽媽說話是中文，跟爸爸說話是德語，從小培養了語言的習慣，先將語言融入到他們的腦子裡去。

跟著爸爸可以吃麵包，蛋糕，西式德式的，而我會給他們煮麵條吃，炒中國菜，他們可以感覺到兩種不同的美食文化。

他們的生活習慣，就是這樣養成的，他們的身體里融入了兩種文化，他們認為兩種文化都缺一不可，他們在德國會給德國朋友講中國文化，在中國給中國朋友講德國文化，他們會為自己擁有這兩種文化，而感到自豪。

龔琳娜提問張德芬 |Q&A

part2

1.

龔琳娜：如何培養孩子的自信？如果孩子在學校受到別人欺負，您會怎麼做呢？

張德芬：如果孩子在學校受到欺負，我會和他討論整件事情的來龍去脈，受到欺負的原因和種類有很多種，我會和他好好研究，看看怎麼樣來避免這樣的情形再發生。必要的時候，我會和老師、其他家長會面商議。

培養孩子的自信心，最重要的就是從小不要拿他和其他孩子比較。不比較的情況下，任何孩子都有他獨特的美好之處，一比較就沒完沒了。

我從小就看得出來我兒子很沒自信，所以我永遠都是用讚美的語氣誇他的各項表現。除非他做錯事情，我會和他說明錯誤的地方，但是永遠都是正向的鼓勵他。他妹妹就是非常的自我中心，聰明漂亮，自信滿滿的，和他完全不一樣。

2.

龔琳娜：您和孩子之間有什麼溝通障礙嗎？都怎麼解決的呢？

張德芬：我和孩子的溝通障礙倒真的沒有什麼。因為青少年之後，他們不愛聽說教的，我就不說，點到為止。兩個人離家去美國念大學以後，兒子幾乎天天打電話給我，有點粘人。女兒幾乎從來不打電話，看不見就忘了（out of sight, out of mind）。這算不算溝通障礙？

我跟女兒說過很多次，每一次她都滿腹歉疚的保證說一定常常打電話給我，但是她的個性就是獨立自我，勉強不來的。我是個開放的母親，和孩子幾乎可以無話不談。

我還鼓勵兒子（因為他平常太緊繃）交女朋友，周末去喝酒放鬆放鬆。他們的課業表現我從來不過問，我沒有控制的需要和慾望。

3.

龔琳娜：您如何看待孩子的早戀行為？

張德芬：我是不贊成早戀的。我兒子就很乖，重心放在功課上（不是我教的，是他的自我驅動），所以高三結束的暑假才開始交女朋友。女兒就不同了，我雖然說請他們不要在上大學前談朋友，可是她不聽，17歲不到就開始交男朋友。剛開始還跟我說話來欺騙我，我也被蒙在鼓裡。

後來發現了以後，我教訓了她一頓，但還是接受了事實。我不喜歡用嚴厲高壓的手法來控制孩子，我只會說出我的想法和希望，他們不聽我就妥協讓步。孩子生出來是獨立的個體，我沒有權力干涉他們太多。

4.

龔琳娜：您認為現在的父母該如何優雅地給孩子做性知識科普？

張德芬：當我們說，優雅地表達性科普的時候，我們已經對性科普有了一個可能會骯髒的概念。這是我最想表達的，如果我們心裡已經對性科普有了這樣的成見，那我們在教育孩子的時候，總是會遮遮掩掩感到尷尬。

像我自己，對性沒有任何的包袱和偏見，因此，小時候我的孩子談到這方面的問題的時候，我總是很輕鬆的輕描淡寫地跟他們說他們能夠聽得懂的。

當然，最後的、真正的性教育還是都在學校裡面上課的時候，老師圖文並茂的介紹。所以我覺得，家長心裡對性羞恥這個事情一定要能夠過關，否則就會不知不覺地把這個概念灌輸到孩子的潛意識，造成不好的影響。