父親的力量

父親的力量

大洋新聞時間: 2014-04-29來源: 信息時報

　　如何培養男孩子的男子漢氣概？如何與成長中的男孩子相處？郭濤第一次全面將自己的成長經歷與讀者分享，穿插兒子石頭的故事以及與孩子們共處的趣事，分享爸爸教子的經驗心得以及獨到的教育理念：父子可以是哥們兒，但不能缺失價值觀；父母可以哄孩子，但不能缺少是非觀；父親可以為你做很多事，但他絕不能一直扮演大英雄。這些非常值得爸爸們好好學習。

　　告訴孩子，世上極少有不吵架的父母

　　雖然「家家有本難念的經」，夫妻吵架是很正常的。但夫妻之間鬧矛盾最好不要讓小孩子看到，萬一不小心被看到了，一定要給小孩子解釋清楚，讓他明白父母為什麼產生矛盾，而不是放任他胡思亂想。

　　如果不小心讓石頭看到我和他媽媽爭吵，我私底下一定會跟他解釋：「爸爸和媽媽有矛盾很正常，是夫妻就有可能會吵架。每個人的想法都不一樣，爭吵也是一種溝通方式，吵完之後，我依然愛你，愛媽媽，愛這個家，我們會繼續往前走，這些都沒什麼大不了的。」

　　我為什麼要這樣解釋？正是因為當年我的爸爸媽媽可沒有用這種話來開導我，使我遭遇到了父母吵架孩子在一邊受傷害的經歷。但是，我現在做父親了，我想讓孩子明白，不能因為這種事情給孩子帶來家庭關係破裂的恐懼，不能讓吵架給孩子帶來傷害。

　　有天晚上，石頭媽對我說：「前段時間，咱倆有次爭吵，我們都以為石頭睡著了，其實他沒睡，醒著呢，在屋裡聽見我們在外面的動靜了。但是他一直沒問過我們因為什麼吵。前兩天，我遇見李湘，從她嘴裡才知道，石頭跟她說咱倆吵架了。」我聽完心想：石頭這小子藏得挺深呀，一直憋著沒吭聲，在電影版《爸爸去哪兒》的整個拍攝過程中，一句都沒問。石頭媽又繼續說：「還有一天咱倆吵完架，石頭看到我哭了，還上前拍了拍我，讓我別哭了，說沒事兒了。」他居然知道去安慰媽媽，這件事，我也真沒想到。

　　隨後我開始檢討自己，石頭現在已經到了對父母矛盾大概懂一點的年齡，所以他沒受到太多影響。跟他解釋後，孩子會用自己的判斷力去印證。比如看到我和媽媽爭執，到了第二天，一家人又和睦地坐在一起，他心裡覺得沒事，就不會有心理負擔。但如果再小一點的孩子，還不太能夠理解吵架的時候，很有可能就會受父母的負面影響，後果會很嚴重。

　　還有一種更可怕的情況需要家長重視，很多父母一爭吵——尤其我們的父輩——會把責任往孩子身上推。比如我小時候，家長的埋怨讓我感覺天要塌了，家裡沒有自己的生存空間，恨不得鑽到地縫去，做什麼都要謹小慎微，父母一吵架就感覺是自己的錯，覺得自己像一個罪人，不應該存在於這個家庭，這種心理陰影真是多年都無法消除。每個孩子為人處世的方式折射出來的都是家庭氛圍。大家總是誇石頭像個「大哥」，平和，寬容，跟小朋友相處起來很友好，善解人意，我想，一定程度上是因為我和石頭媽儘管也是會吵架的父母，卻從未讓這個問題成為孩子的心結。

　　告訴孩子「談判」的底線

　　我們生活在有規則的社會，大人更熟知遊戲規則，不可能給孩子完全的自由。有些是非對錯必須明確，道德準則不能輕易挑戰。「當爸爸的一定要給孩子立規矩，就是要有父權。」

　　在我看來，規則只是一方面，需要讓孩子知道，但是不能一味讓孩子服從。在石頭這麼大的年齡，還沒有踏入社會，我要做的，只是先把他圈到規則中，讓他對規則感興趣，熟悉規則，不是強迫。同時，為了讓孩子們更好地找到樂趣，我會設定遊戲規則的外延和內涵，並且找到一個互動的方式。如果你設定規則，就是為了強迫他只能這麼想，那是很失敗的。只有讓孩子從規則中得到更好的施展與解放，這個遊戲才是有益的。

　　比如我們去迪士尼玩，我說：「爸爸可以給你買三樣禮物，妹妹也一樣，你們自己挑。」他看到那麼多玩具，這個也想要，那個也想要，但是我告訴他只能挑三件。後來我們去逛街，孩子想要邊逛邊玩玩具，想把挑的三件都帶上。我說：「不行，你只能選擇一個。或者也可以都帶著，但是如果你路上走不動了，爸爸不會幫你拿，你自己考慮。」這就是設定規則，同時也給他選擇權。

　　第一次實施遊戲規則是最重要的。如果第一次你妥協，違反了遊戲規則，那之後孩子就不遵守了。他會試探你的底線，看你的容忍度到底在哪裡。所以要給他講清楚，而且原則底線不能變，制定了就一定要執行。

　　還有一點我的經驗，就是千萬別讓老人參與，他們寵孩子沒有底線，最後規則亂了，執行不了，就作廢了。這大概是大多中國家庭會遇到的場景，大家不說自明。

　　但也不是所有的時候，孩子都會自動遵循規則，有時石頭也跟我討價還價。在《爸爸去哪兒》有一期裡面，他就說要來給我制定遊戲規則。他脫口而出時，我愣了一下才反應過來，我說：「不對啊，兒子，這遊戲規則是我說了算的，不能你說了算。」結果我把這句話點破了，石頭也樂呵呵地順從我制定的規則了。

　　家庭要民主，但少數不必服從多數

　　由於職業關係，我和孩子一直「離離合合」。但我知道，在一個孩子特別是男孩子的成長過程中，父親的角色尤其重要。孩子小的時候覺得養孩子挺簡單，滿足吃喝拉撒玩就行了。現在石頭已經是一名小學生了，需要家長下真功夫了，要多跟孩子互動，多做心靈交流，所以我用大部分的時間跟他一起玩，給他帶來信任感，讓他覺得有父親在就有安全感。

　　在我們家，目前我和石頭媽努力做到幾個方面：第一，多花時間陪孩子，這種陪伴可不是一種被動的消極陪伴，因為有些孩子的問題是要通過陪伴和觀察才能夠發現的；第二，每天晚上等孩子睡著，我會和他媽媽在書房討論這段時間孩子的情況和家裡的情況；第三，定期召開家庭會議。

　　我們家裡還經常召開家庭會議——只屬於家長的會議。每隔半年開一次，我是會議主持人，會議成員包括我們請的阿姨、媽媽、奶奶或者爺爺。會上我會布置一些事情，或者跟大家講一些原則，說一些道理。有些事情我和我老婆忙顧不上的，會讓阿姨替代我們去處理。比如，我會交代阿姨：「現在妹妹說話已經很完整了，你要耐心一點，對待女孩子不能像對石頭那樣，她有更強的自尊心，你要呵護她一點，不能簡單粗暴。」如果奶奶在，我就會說：「有時候出現問題，少參與。你不是在看中央台的電視連續劇嗎？回屋看吧，少參與，少動手，看著他們高興就行。」我特別理解，很多家庭都存在一個問題——車輪戰。這就是獨生子女會遇到的問題，四個或者六個大人，為了一個孩子，最後各執己見，連翻舊賬再帶新仇，最後吵得不可開交，其實孩子早就沒事兒了。孩子心裡會這樣想：我奶奶向著我，下次我就找奶奶。這家裡誰最強勢，我就賴著誰撐腰，這樣一個家就亂套了。

　　我在我家的角色就是「總惦記師」。我們家每個家庭成員，都要發揮他的作用，不然孩子就會有缺失。這個作用的多與少、工作量是大還是小，都無關緊要，但是要參與進來，有一家人的參與感和歸屬感。在不久的將來，希望我家的家長會議最終會進化成家庭會議，隨著孩子的長大，這一天應該不遠了。

　　教子要與爺爺奶奶

　　保持「安全距離」

　　我爸爸好為人師，就愛給別人上課，我多少受到些影響，經常也愛說幾句。小燃一聽到我開始「上課」，自動默不作聲了，我知道這些都是從父親那裡遺傳過來的。

　　我媽媽在喜劇方面有表演天賦，這點我爸就放不下來。他是那麼古板的一個人，在喜劇方面完全不靈，連一句喜劇台詞的表達方式都好生硬、好笨拙。但他擅長總結宏大作品，發揚、概括並闡釋。

　　我媽媽當年最經典的作品叫《兩個心眼》，直到現在我遇到她的老同事，還經常聽他們提起這個經典的喜劇作品。相對父母來說，媽媽比較懂人情世故一點，但又因為是女人，總愛婆婆媽媽。在我教育石頭時，只要奶奶在旁邊，我都不想讓她多干涉,特怕石頭奶奶給孩子帶來一些不好的暗示和習慣。

　　參加《爸爸去哪兒》之後，我總結出一個重要結論——不要讓孩子跟老人一起關注無意義的話題。這種無意義的話題經常在我媽媽身上出現，比如大家坐在一起吃麵條，她會不停讓孩子將注意力放在麵條粗細寬窄和口感上，而且能不停地說，每次都煩得我不行。一遇到這種情況，我會趕緊阻止奶奶，將全家人的注意力轉移到國家大事上。我之所以如此排斥這點，是因為它對我從小產生了影響，我不希望男人每天被這種生活的瑣事吸引住，沒有意義。還不如趕緊吃完麵條，去做點有意義的事情。

　　我覺得這是我爸媽之間的一個重要的矛盾，也是男女間天然的差別。其實我爸媽都是特別好的人，我爸如果找一個稍微弱勢一點、像我媳婦兒對我一樣包容的人，他的才華會施展得更好；我媽如果遇到的是一個脾氣、性格能包容她一點的男人，沒準也能很好地生活在一起。只可惜他們就像針尖對麥芒，都太尖銳，遇到一起，誰也不讓誰，這是一件很可怕的事情。

　　近幾年許多愛情婚姻題材的影視作品，我都十分關注，比如《金婚》、《激情燃燒的歲月》，包括我自己拍的電視劇《父母愛情》，都讓我有所反思。尤其是《父母愛情》這部以「我們父母那輩的愛情」為主題的電視劇，更多映襯在中國歷史變遷的大背景下，人與人如何相依為命，彼此間相互理解、相互照顧，一起攜手往前走，它展現更多的是一種幸福和快樂。雖然劇里人與人之間也有爭吵，有哭鬧，有分離，但總體來說，這一生，在磕磕碰碰中，一家人的內心一直是滿足的，這難道不應該是生活的方向嗎？