愛情只能積累，不能透支

愛情只能積累，不能透支

曾幾何時，我們的愛情帳戶已經餘額不多？曾幾何時，我們的愛情帳戶已經所剩無幾？又曾幾何時，我們的愛情帳戶已經開始透支？ 但是我們忘記存儲，因為我們開始計較，誰存多了誰存少了。我們都不再願意把自己的愛珍藏起來了，所以我們的愛情帳戶只有透支的份了

曾幾何時，我們的愛情帳戶已經餘額不多？曾幾何時，我們的愛情帳戶已經所剩無幾？又曾幾何時，我們的愛情帳戶已經開始透支？但是我們忘記存儲，因為我們開始計較，誰存多了誰存少了。我們都不再願意把自己的愛珍藏起來了，所以我們的愛情帳戶只有透支的份了。只到被追索的時候，我們不得已付出了高額的利息。現在還清楚的記得，戀愛的日子。我們漫步在皚皚白雪裡，我們嬉戲、我們打鬧、我們開心。彷彿那雪就是我們的天堂，為我們而落。我喜歡打雪仗、堆雪人。你把手套給我戴上，自己卻光著雙手，陪著我瘋。玩一會還把手套拿掉，用你的氣息為我暖手。我嬌羞的看著你，那一刻的眼神我刻骨銘心。我喜歡你拖著我在雪地上滑行，你就一直拉著我，直到額頭滲出細密的汗水。我輕輕的把手伸近你的一領，發現襯衣已經汗濕。但你還是依然溫情的看著我，一把把我摟近懷裡，那炙熱的氣息頓時會溫暖我的全身。我們發誓愛對方一輩子、下輩子、生生世世。我們朝著自己的目標，披荊斬棘的走著。你退掉了已經訂婚十年的女友，我則在結婚前十幾天離家出走了。我們有共同的目標，那就是幸福。我們相信我們可以做到，把對方變成這個世界上最幸福的人。因此我們和家人鬧的很僵。我們把矛盾留給了他們去解決，我們心理很難過，說一定要讓他們看見我們幸福，要給他們安慰，讓他們接受我們的婚姻。雖然當時我們幾乎什麼都沒有，也沒有得到很多的祝福，但是我們真過的很幸福，很滿足。結婚後你開始實習，而我則開始找工作上班。雖然每個月僅有不到三百元的收入，還要交掉六十塊錢的房租。我們只可以吃最平常的青菜蘿蔔，有的是從家裡帶來自己做。可是我們從沒覺的苦過，偶爾我們會犒勞下自己，吃一次小吃，那樣的滿足感，那樣幸福感是我以後的幾年所沒有體會過的。偶爾也會把朋友叫來，我做飯給他們吃，嬉戲打鬧。日子雖然貧窮，但卻會發現很多羨慕的眼神。我們自豪的無與倫比。因為沒有錢，我們幾乎從不買新衣服，記得只在春節的時候，很冷。你把腳凍壞了，我一定要買雙棉鞋給你，你扭不過我就答應了，說娶我是你這輩子最幸福最幸運的事情，我們還商量用僅有的錢給婆婆買件新衣服。我希望她能夠接受我，證明你沒有做錯。這是我們最開心的事，回到家媽媽看見我凍的紅腫破裂的雙手，流下了淚水，我說沒有關係，等開春就好了。因為我從來沒有凍過手。媽媽心疼啊。婆婆見人就說媳婦辛苦了。回家都不讓我幹活，我好感動。爸爸媽媽非要給我錢去買衣服，但是我們都沒有要，因為我們覺的給他們帶來了很多苦惱，我們愧疚。不能再在生活上增添他們的負擔。第二年是最最開心的日子，因為我們有了自己可愛漂亮的女兒。她迎著潔白的雪花降臨，當我從產房回到病房，看見她的第一眼，我就愛死她了。那白皙粉嫩的小臉兒、那烏黑的卷卷的頭髮都長到了脖子、還有那靈動的滴溜溜轉個不停黑眼睛，漂亮極了。好奇的看著這個世界，看著我。我笑了。笑的非常的開心，感覺整個身體都開是活躍起來，忘記了傷口的疼痛。辛苦值得。婆婆和你一步也不離的守著她，婆婆還說怕別人偷偷換走了我們的孩子，她說給她個兒子都不換，原先他們很想要個男孩，我還擔心不好交差呢。現在看來完全是多慮了。孩子的到來給了我們無盡的快樂，也面臨著更多的問題，她的需要我們必須給她，我們有責任有義務。不能讓她受苦。於是你決定外出找工作，剛過完春節不久，你就留下我和才兩個月大的孩子，一個人踏上漫長遙遠的他鄉之路，臨走的時候我躲在房間沒有出去，因為我怕我忍不住淚流滿面。你還抱怨我不肯送你。我說孩子要睡覺了，你輕輕的吻了她的小臉，給我叮囑的眼神。你走後我抱著孩子偷偷的哭了很久，怕被家人看見，我鎖上了房門。經過很多的艱難你終於找到了工作，那也是到了後的半個月了，因為沒有錢你每天只吃一桶速食麵，可是每次問你都說很好，其實我知道很苦。後來才告訴。我的眼淚又在眼裡轉了又轉，繁重的工作之餘，你總會記得給我和孩子打個電話，有時候還寫信給我們，我讓孩子在電話里跟哇啦的喊著聽不懂的話語，你開心的笑出聲來。我代表孩子給你寫信，知道你一個人在外很孤單。分別的日子總是很漫長，總在夜深人靜的時候，看著孩子熟睡的臉龐，想著你！深深的想著你！是否你已經入睡？還是和我一樣在遙望夜空？半年後孩子已經七個多月了，為了減輕你的負擔，我忍痛放下了女兒，把她留給爺爺奶奶。臨走的前幾天孩子因為斷奶，身體瘦了一大圈，她不肯吃奶粉，整整兩天多幾乎沒吃什麼東西，圓滾滾的胳膊細了，原先總是蹦蹦跳跳的，那些日子幾乎坐著都不怎麼動了。多少次我實在忍不住想要抱抱她，可是最終被關在門的外面，我在外面偷偷的看著她。就在那幾天，她突然學會了喊媽媽。一聲聲帶著哭腔的媽媽，我淚留滿面。每當看見她伸著手臂張望著我的眼神，我心痛到了極點。臨走的時候我抱著她哭了再哭，淚水怎麼也忍不住，惹的前來送行的鄰居各個眼睛紅紅的。一路上我哭著離開，看著車窗外的飛快越過的樹木，我的心裡空極了。我甚至都快後悔了，我想回去。可是我又怎麼忍心你一個人那麼辛苦？所以我只能對孩子說：媽媽永遠欠你一個懷抱，一個童年的懷抱！兩個人的力量總比一個人要大很多，我們明白家裡景況，我們想早點回到孩子的身邊去，所以我們努力的工作。我們節約如以前一樣。整整兩年啊！我們沒有回去過，當我們再次回到家中時，孩子已經會背簡單的詩了，已經會和姐姐們一起跳舞了。可是她卻不認識了我們，甚至我們帶回去的好吃的她都不肯要，要姑姑拿過去才肯要。我想要抱抱她，可她卻躲在爺爺的身後，不肯出來。你進房間，她就出房間，跟我們捉謎藏。她的記憶里已經沒有了爸爸媽媽，即使她還經常在院子里喊著媽媽，但是她不知道媽媽可以給她什麼？也許對她來說只是一個稱呼而已。跟著姐姐們喊我阿姨，喊你舅舅。你們笑了。可我哭了，我欠她一個完整的媽媽。淚，再次模糊了我雙眼。幸福的日子總是轉瞬即逝。為了生活的更好，我們又一次背起行囊，遠走他鄉。臨走的時候我病了，一直發著燒，拖著病痛的身體。我一路上不知道怎麼過的。本就暈車，一路上吐個不停，只記得剛上火車就暈了。你穿過擁擠的車廂，給我換了一張卧鋪。晚上列車員不許沒有卧鋪的人在哪裡，你被趕了一次又一次，你一次又一次的懇求，但是她說有規定，她們會照顧我。可是你不放心，一個晚上都站在廁所門口，守著我。一會過來看下。此刻我依然記憶猶新，如同昨天的事情。然而我們並沒有守住幸福，日子漸漸的好了，可我們卻矛盾重重了。我弄不明白了，你開始背著我發簡訊了；開始要求要有自己的空間了；開始一直打牌到黎明了。就在我剛做流產手術的當天，你把我放在家裡，一直到五點還沒有回來，你可知道？我還沒有吃飯？你可知道我心裡多麼的委屈？我已經做過不少於六次流產了。我開始懷疑了，你愛我嗎？難道愛一個人就可以這樣無視於她的身體嗎？我痛苦極了，我甚至開始懷疑你是否已經有了所愛？我感覺一切都在變化了。其實我是愛你愛的太深了，所以無法接受你要求的空間。因為我還沒有學會離開你後我該做幹什麼？我的世界裡你已經成了全部，離開你我手足無措。可是你沒給我解釋，沒給我安慰。只是一味的指責我管你管的太多。可能是我太過於執拗，我一時間還無法轉過這個彎，我還沒有明白距離產生美，只有緊緊的抓住你。沒有給你所謂的空間，我們開始無休止的吵架了。我認為這個辦法也許可以讓你留在家裡。可是問題卻越來越多了，你開始煩了，開始不再理睬我了。甚至我們開始打架了，我摔了你手機，你狠狠的巴掌落在我的臉上。撕心裂費的痛，從小到大，我只在跟你結婚離家出走後被爸爸打了一巴掌，但那一巴掌遠沒有這麼痛，我感覺的到他的憐惜。可是這一刻，我卻痛到要死！以後的日子我們繼續著折磨，經過很長段時間的痛苦掙扎，我決定不再愛你那麼深了，我要把你從我的心底拔出。因為我痛怕了！人在痛苦之下所做的事情是可怕的，我真的那麼做了。我開始漠視你了，而你也開始了自己的生活，不再理睬我了。直到某一天我看見你在簡訊里把別人喊做老婆的時候，我心底殘存希望徹底破滅了。我沒有吵，也沒有鬧。只是掙著眼睛到了天明。看著你熟睡的摸樣，我無法形容自己的心情。反而好象平靜了。可怕的事情就這樣發生了，是啊！你不愛了，難道我就不可以找個人安慰自己嗎？漠視是件可怕的事情，放逐是更可怕的事情。我們背道而弛，表面上還裝著若無其事。可笑啊！我深深的懷疑自己，為什麼歷經艱辛的走到這裡？也許沒有結婚我們會是很好的朋友，我們還存在在彼此的印象里永遠美好。生活與你我開是各種各樣離譜的玩笑，好似在嘲弄我們的無知無為。我們吵吵鬧鬧，分分和和。但每次都在最後的關頭，我們彼此妥協。我想我們應該還是還是有愛的，要不為什麼在歷經那麼多本該分道揚鑣的事情，我們還是生活在一起？只是我們此刻都已經裝做看不見了。你不在我的眼裡划過濕潤的瞬間；我也不曾在你的心底留下愛的撫慰；可是我們還是希望彼此相伴一生。當我們說明白各走各路的時候，我們的眼眶依然濕潤了，那是因為我們還有彼此；當我們一起面對孩子時，臉上同時出現的欣慰的笑容時，我們還有牽掛。當我們回想起年輕時候的點點滴滴時，我們堅信次生不會在出現那樣的場景。我們還有留戀、還有永遠也摸不去的記憶。這些已經足夠我們走完最後的生命。愛——已經透支很多；愛——已經負債纍纍；愛——已經不允許漠視存在；愛——請收起彼此的任性；愛——請保留心底里最淳樸的感動；愛——讓我們一起努力！用我們的後半生來呵護它。我相信我們一定可以看見愛再次萌芽！
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