我等的狗他在多遠的未來

07-12

4:32 今晚的月光-冬子來自大忘路

聽《遇見》聽了十年，依然沒有遇到那個在陰天傍晚車窗外等我的人。

前幾天在吉隆坡雙子塔下跨年倒數，身邊的人互相擁抱說happy new year，臉上大寫的幸福。一對情侶在臉貼著臉自拍，一個金髮碧眼的大妞在打電話，雖然只聽懂了「I miss u」，卻讓我很是嫉妒：此刻我也好想有個人可以一起邁進新時代哦。我低頭默默地看了看手機，除了一些群發的信息，並沒有什麼人惦記著我。我們在吉隆坡最受歡迎的酒吧zouk蹦迪，大家都好開心啊，瓜妹蹦的好開心，保安蹦的好開心，DJ打碟打得好開心，好像只有我心事重重蹦不起來的樣子。嚶嚶嚶。我經常反問自己：既然在哪裡都會覺得孤獨，又何必大老遠跑去湊熱鬧，還不如捂著被子睡覺，眼不見心不煩？大概是因為忘了照鏡子還抱有僥倖心理，總希望能在熱鬧的地方遇到那個狗吧。

我想起了馬爾克斯的《百年孤獨》，他本人是這麼評價的：「布恩迪亞整個家族都不懂愛情，不通人道，這就是他們孤獨和受挫的秘密。」我當真仔細研究過，發現確實如此。周迅和王菲都是時刻都在談戀愛的狀態，讓她們看起來沒什麼孤獨感，人生也好像很順的樣子。一個永遠沒有經歷過空窗期的朋友，每次失戀後能很快投入下一段感情，永遠看起來都像被捧在手上的小公舉，在我還在哀嚎著「我們生來就是孤獨」的時候她就托著腮幫子表示不理解「哪有空去45°角仰望悲傷哦！」大概是因為擁有愛情的人，已經擁有了「幸福」這種稀有心情，所以孤獨啊焦慮啊抑鬱啊憤怒啊都不會花太多精力去感受了吧。她懂得在愛情里吸收養分，她的臉上永遠掛著自信，因為她知道總有一雙眼睛在注視著她。而我，越來越自卑，越來越有挫敗感。遇到一個稍微有好感的男生，心裡都會很忐忑：他和我說話時心不在焉誒，肯定是我不吸引他。他的語氣很冷淡誒，maybe我剛剛講了什麼很俗氣的話題吧。他都沒發現我今天化了妝誒，估計是化了跟沒化一樣沒有記憶點吧。。。

以前，我總會覺得是nobody懂我，從來沒有在自己身上找原因。是的，我現在知道了，是我不懂愛情。我看了一本書，恰好是太宰治的《女生徒》，我就覺得愛情是我也找不到什麼更好的人了，我就找你吧。我看了一場電影，恰好是《水牛城66》，我就覺得愛情就是我再怎麼渣怎麼一無所有，你還是會腦子進水似的看上我！我聽了一首歌，恰好是黃偉文寫的《黑面》，我就覺得愛情就是當不了情人就別想我給你好臉色看，就像歌里唱的「你好尊貴，但我不喜歡你。我不想，被你看得起。」我在說喜歡一個人的時候總會自動美化自己的付出與用情，我所謂的愛情，只不過是為了滿足自己扮演一個「寧可傲嬌地孤獨也不要硬湊成一對的看穿一切的大人」的角色的虛榮心罷了。

一份不知哪裡來的自尊心橫跨在我面前。記得又一次喝酒，朋友問我「你喝醉了會給前任打電話嗎？」我說：「不會。即使我們還在談戀愛的時候，我也沒有主動給他打過電話。」她瞬間對我無語，「注孤生。」唉，我也不知道什麼時候形成了這樣的愛情觀。maybe是因為「一朝被蛇咬十年怕井繩」，太失敗的感情經歷導致無法再敞開胸讓新的人進入，慢慢地對愛情不抱任何信心。

這幾天在檳城，遭遇了一些很影響心情的事，然而我並沒有人可以第一時間分享。有人在滿大街給男朋友買手辦，有人在和男朋友facetime，有人在拗造型給男朋友拍性感皂片，全世界就他媽的我一個人，我塞著耳機聽冬子的《今晚的月光》，心情十分複雜，入口即融的雞爪也沒那麼好吃了，哭哭。什麼時候閃爍的星光會灑滿了來時的路？我現在意識到愛情的重要性了，我不想像布恩迪亞家族那樣孤獨一百年。我沒那麼多時間去修愛情這門課程了，我不願再武裝自己，我要說「我想談戀愛！」不是說當我們懷著對某件事情非常強烈期望的時候，我們所期望的事物就會出現嗎，我每天都要說好多遍給自己聽！！！我想談戀愛！我想談戀愛！我想談戀愛！我等的狗一定在不遠的未來！汪！

文字源自| 排版002「狗糧吃多了想吃你」