你在婚姻里尋找什麼

婚姻更像一個裝滿慾望的鳥巢，它可以豐厚到能緊緊包裹你，使你感覺幸福，或感覺被控制而離不開；它也可能脆弱到隨時挫敗你，使你遭逢孤獨絕望，或被拋棄而沒法不離開。

婚姻就像一個家。每一對伴侶，都在家裡面滿足著他們相同或不同的需要。年輕時各自住在父母婚姻的家，熏染著上輩人婚姻的韻味，身心承襲著上輩人婚姻的DNA， 20好幾個春秋之後，欣然走進新一代婚姻的家，他們或吵吵鬧鬧，或平平安安，或分道揚鑣，或廝守到老。婚姻，分明就是家的輪迴。

也難怪，有些人到了結婚年齡沒結婚就心慌意亂，有些人剛離婚就迫不及待要結婚，有些人不斷離婚又不斷結婚，有些人寧願呆在痛苦不堪的婚姻家裡而不離婚，有些人為了結婚而結婚。或不知為什麼糊裡糊塗結了婚……原來為了家，人的歸屬需要啊。

但婚姻沒有家的固性，它隨時可散可聚，最多是一個製造恩怨情仇的漂浮的家。

處在婚姻十字路口的人有一共同難題：這個婚，到底離還是不離？

離與不離之問題，意味著家散與不散的大事，因此，許多伴侶儘管處在高壓的十字路口，他們都得經歷較長時間的鬥爭，才能決定去留。離開婚姻，對有些人而言儘管是出路，但無能走出；可悲的是若相處一起，又不能做到為關係和諧而妥協。

J女士結婚15年，如今深陷「我到底要還要不要他」的焦慮。她的婚姻離與否，好像是她說了算。

一年前老公的外遇徹底打破了他們平靜的生活。她老公是個把事業放在第一的人，然後所看重事情或對象的排序為：地位、面子、父母、妻兒。他對自己外遇的看法：「說不清楚為什麼，許是激情的碰撞，人生的插曲而已，沒什麼大不了的事。老婆應該原諒，別動不動就鬧離婚」。J女士就老公重視對象的排序，以及對外遇的解釋不很滿意。外遇事件雖已成過去，但她一直不能釋懷：他犯了錯為何還是那種桀驁不馴，絲毫沒懺悔的樣子？他應該比過去更愛我呀，應該是把妻兒放在第一位啊，何為還是經常很晚歸家？不可能總是加班吧。她心有餘悸，陷入對未來不測的聯想，內心從此有了掙扎：想放棄婚姻，卻心不甘情不願，難道十餘年的恩愛就完了？他身上有許多好處，離了他，我能找到滿意對象嗎？兒子的心理傷害咋辦？若維持婚姻，卻心有千千結，誰來撫平，怎樣撫平？老公還能像從前嗎，他能否抵擋誘惑？他值得我原諒嗎？似乎她不敢信任他，也不相信他們今後在一起的感覺（感情）能夠回到從前。

她反思了很久，覺得這個婚姻該離與不能離的理由一樣充分，覺得老公值與不值我原諒他的分值等量。可最後仍沒答案，反倒有了令她更痛苦的難題：我不知該咋辦，我沒法做決定，因為我確實不知自己到底想要什麼?

這是許多人在婚姻圍城下的尷尬：雞肋情緒狀態。

生活的各領域，充斥著食之無味，棄之不甘的尷尬與痛苦。人經歷痛苦的事情無數，體驗痛苦的感覺複雜而微妙。但無論那種事件下的雞肋情緒，都好似一種軟性折磨的過癮。婚姻雞肋，何嘗不是一種過癮的折磨，它意味著即便你有千條理由走出婚姻，背後都有萬種吸引力把你留在圍城。

J女士的選擇焦慮，表面上是離婚與否的兩難，實際上她存在多個兩難或多個矛盾衝突，這包括她的意識和無意識衝突。無意識衝突，關聯一個人的個性、思維模式，價值觀，情感取向等。J女士痛苦「我不知該咋辦，我沒法做決定，因為我不知自己到底想要什麼」就是一種無意識焦慮的表述。人的心理受難，往往是無意識衝突的結果。

雞肋情緒或選擇焦慮，是常見的受難感覺，它們多源於以下心理現實：

⑴過分追求安全或依賴確定感，性格特質偏執和敏感。因為追求總也實現不了的絕對準確與安全，才會導致人重複缺陷感的痛苦。

⑵不清楚內心真實的需要。缺乏自主性和自我概念的人，要麼喜歡討好他人，要麼喜歡怨天尤人，如當經濟窘迫時，以為有了財富就有幸福，等到有錢時，又發現幸福離自己很遙遠；當感覺自卑時，以為努力了就會有自信，等到有點成就時，又發現別人比自己優秀得多，自愧不如，仍感自卑。這種周而復始地此山望著彼山高，腳踩著未來的心態，使人總把握不了今天，而患得患失。

⑶較強的控制欲與弱的耐受性。執著控制欲而心理耐受差的人，會因浮躁情緒制約理性思維，而往往失誤在行為努力的方式上，丟失了想獲得某種情感生活的可能性。努力越大，離目標越遠，越想得到的東西越難得到，已經得到的東西卻不予珍視，似乎自己生活在一種強迫追求的虛幻現實中。

這樣心理現實的人，其思維常常處於負面想像，遇事前瞻後顧，無法決定，行為反應常是苛求或自責，或抱怨，或逃避。

J女士感嘆「我不知道自己到底想要什麼」，說實在，她的確不知想要什麼，其無意識在說，我什麼都想要。因為什麼都想要是要不了的，結果才會有什麼都難要到的焦慮。

她的婚姻雞肋情緒，也說明她是離不開圍城的女性。即便她認為婚姻乏味，但婚姻里有她太多的需要。比如，老公象徵婚姻里的雞肋，但她也許不知，她「棄他不甘」心理需要遠勝過「食他無味」的無奈。若要明確婚姻的方向，J女士首先要理解自己情緒的意義，「食他無味」是否意味著你一直對他外遇的耿耿於懷？或是否是你的自尊受傷太深？或是你對他背叛你情感的懷恨？因為諸如此類的心境，都是窒息「味」感覺的囚牢。而「棄他不甘」除了有不饒恕他的憤怒外，是否還表達著撫平創傷的報復需要？當然，對分手的不甘願，本身說明是一種付出與獲取的失衡心理。內心平衡的需要，許是你在婚姻中尋找的核心？而要到達內心平衡，你又必須在婚姻關係中尋找許多相關的需要，如面子、忠誠、責任、泄恨、被關愛、被重視、被依賴等等？其次是要懂得，哪些需要是能得到但是有條件的，哪些需要是虛幻的應捨棄？更要覺知，你在婚姻關係中扮演了怎樣的角色，你改善關係的努力方式是否有問題？

凡處在婚姻雞肋狀態的伴侶，是離不開婚姻，或說是依賴婚姻的。例Y先生已到不惑之年，結過4次婚，現又戀愛了，他欣喜終於找到了理想的她。對象催他結婚，他犯難了，發現自己對婚姻既依賴又恐懼。若結婚惟恐再離，若不結婚，又恐失去如意女孩。儘管Y先生「為何迷戀婚姻又排拒婚姻」的心理更複雜，但他最終是要結婚的人。又儘管婚姻有許多制約令人逃避，有許多責任和麻煩令人討厭，有諸多可變性令人生畏，儘管有人在婚姻中如苦海煎熬也不願脫離苦海，這是否是人的秉性，明知山有虎偏向虎山行？這是否說明，婚姻本身聚著人最本質的需求？

或許，惟有婚姻才是濃縮人間愛與恨的天地。

婚姻不僅是雞肋，更是雞汁雞粥，它是我們情感動物的人賴以生存的水土。有位靈性導師解釋的非常好：「婚姻，它給了一個不知道自己是誰的人一種身份，給了一個看不出自己生命價值的人需要性，它在芸芸眾生中為這孤獨的生命建立了一個密度極大的生活天地，它如大海中的孤舟，在蒼茫天地間為漂泊無依的我們定位，為我們在複雜的社群中尋找到一個穩定的角色。所以我們才甘心為這關係獻出自己的一生。」

人本是恐懼孤獨的群居動物。因此，人的種種焦慮背後無不跟分離與喪失有關，人最根本的害怕，是親密關係的分離或喪失，這是每個人內心的隱痛。也因此，唯有婚姻關係是解決這一深層恐懼的最佳途徑。

也許我們能夠理解，人為何無奈在不幸婚姻中的動力何在了，但我們比較費解，人為什麼總是在親密關係中相互傷害？

抽象的解釋，婚姻是愛恨交織的麻繩。兩個先天與後天秉性迥異的人組成了麻繩，必然演奏出或和諧、或紊亂、或瘋狂的愛恨交響曲。人們都在婚姻中尋覓著自己深切的渴望——接納、認同、欣賞、寵愛等等，這些是讓人感覺愛的東西，但每個人潛藏的如自私、貪慾、恐懼、嫉妒、仇恨等人心的劣跡，又恰使渴望成失望，甚至絕望。當人心傷痕加深，怨恨亦加重，人在關係里因愛而生的恨，必然想在原關係中清算。當愛的需求與泄恨的需要等量上升時，相互的傷害又成為必然。

因此，恨是婚姻分裂的動力，是一切不和諧關係的源頭。它往往使人不清楚在關係里的真實需要，更不知怎樣在親密關係中滿足自己的需要。伴侶在關係中若要感覺安全，需要雙方卸除製造怨恨的東西。怎樣卸除？是一個既簡單也複雜的課題。複雜是放下仇恨挺難，因人很奇怪，總是記仇比記恩容易而深刻。如J女士現象，因老公的一次錯可以讓她淡忘他們十多年的好，可以顛覆她對他今後所有的信任…如果不解恨，她可能會在婚姻里不斷尋找「你傷害了我」的報復。說簡單是因「問題想通了是天堂」，只要你想改善婚姻就能做到改善。在婚姻十字路口的人，你若想你們的關係和好如初，就必須有重修婚姻的姿態，即必須有為講和而妥協的態度。從J女士個案來看，重修婚姻的姿態意味著：學會放下，即放下怨恨、放下自己或對方的過錯。如果你覺得「說起容易，做起難」！那麼你需要從深度理解「感謝給你傷害的人，因為他磨礪了你的心智」而讓你變得更智慧更從容；學會信任，即信任自己能寬容他人，因為信任產生安全；學會欣賞，尤其要欣賞自己或他人接納缺陷的勇氣；學會接受，關於重修婚姻的話題（或辦法）很多很多，但我覺得，最簡單也是最核心的辦法只有一個，那就是接受。

能做到接受雙方的差異，意味著安撫了雙方引發衝突的慾望。

我們既然要婚姻，就得要為聯姻而學會學習和接受。學習是一種智慧，接受是一種境界。學習了解自己，學會如何愛己也愛人，這是每個人一生的課程。