「表揚孩子」與「鼓勵孩子」差距到底有多大？

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功能介紹 我是嬌嬌媽，專註於孩子心理成長，培養孩子良好的行為習慣，做個最懂孩子的好媽媽。

01

著名的思想家、教育家蘇格拉底說過，所謂教育就是把一個人的內心真正引導出來，幫助他成為自己的樣子。

我們都知道孩子內心力量的增長是通過鼓勵激發出來的，也知道鼓勵是教育最重要的和最有效的手段。

只是，很多家長常常會把「表揚」和「鼓勵」混為一談，認為這二者都是激勵人積極向上不斷前進的精神動力。

我們可以先看下面這三個故事：

1.

有位家長在嬌媽交流群上訴苦說孩子受挫力很差，和同學們下棋，輸了就得哭，同學們都不願意跟他下棋了。在家玩拼圖，拼不出來就覺得很委屈甚至大哭。這位家長說一直很注重表揚教育，一直很肯定他，哪怕有些事完成得並不理想，也會表揚他，不會打擊他。

2.

見識過一位媽媽，這位媽媽真是把表揚運用到「極致」，孩子認真讀完一本書，她贊「寶寶真棒！」；孩子自己用玩具搭成一座城堡，她贊「寶寶好聰明！」；孩子自己吃乾淨碗里的飯菜，她贊「寶寶真乖！」；就連孩子自己上個廁所，都贊：「寶寶好厲害。」只是，她的孩子有些膽小，也缺乏自信。

3.

某位從小被父母誇獎長大的年輕人畢業後一直沒工作，同班同學都找到工作了，就他一直高不成低不就地混著日子。混了多年，他父母終於按捺不住，問他為什麼不找家公司從基層做起，學習下？他反問：「什麼叫基層？做銷售？做跑腿？在你眼裡你兒子就這麼沒出息？我是靠腦子吃飯的，不是靠勞力吃飯的。」他父母愣是找不到反駁的理由。

以上三個故事，都與誇獎表揚有關，只是故事中孩子的成長軌道並無如家長所願，很明顯，孩子都被「贊壞」了。

中國很多家長並不懂如何表揚孩子或鼓勵孩子，大都落入「過度表揚」或「不當表揚」的誤區，把愛的教育誤當成毫無分寸的表揚，所以才讓孩子在泛濫的誇獎下，失去了抵抗不完美的能力。

希望父母能理解，我們不能為了表揚孩子就「睜著眼睛說瞎話」，這會帶來幾個結果：

一．孩子心知肚明，你是騙他、哄他的，他由此也就順著學會了說瞎話來哄人；

二．過度表揚讓孩子不清楚自己的位置，自我膨脹，不能應付沒有表揚時的失敗挫折；

三．當孩子確實不具備該項能力時，因為我們的表揚，他害怕讓父母失望，失去父母的愛，因此可能會焦慮難安，更受挫折。

表揚就像糖果，太多或太盲目地使用，可能令孩子容易上癮，容易趨向取悅他人，使孩子對「自我價值」的深刻認識和創造出現偏差。

02

我們為什麼表揚孩子？無非是想讓孩子得到鼓勵，獲得自信、勇氣和進步。

在孩子成長的路上，他們需要自己走過漫長的努力期，這時候家長的鼓勵起到很大的作用。就像是一針強心針和安慰劑，讓他們感覺到自己在這條努力的道路上並不孤單。

有人說，對啊，所以我讚揚孩子給予鼓勵啊！

事實上，表揚≠鼓勵。

有這樣一個真實故事：

一位母親，參加幼兒園家長會時，老師說：「你的兒子有多動症，在板凳上三分鐘都坐不了。」她是這樣鼓勵兒子：「老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了。別的家長都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。」那天晚上，她兒子破天荒地吃了兩碗米飯，並且沒讓她喂。

參加小學家長會時，老師說：「全班50名同學，這次數學考試，你兒子排第49名。我懷疑他智力有些障礙，您最好能帶他去醫院查一查。」她是這樣鼓勵兒子：「老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，只要能細心些，成績一定會超過很多同學。」兒子聽了後，暗淡的眼神一下子亮了起來。第二天上學，兒子比平時都要早。

參加初中家長會時，老師說說：「按你兒子現在的成績，考重點中學有點危險。」她是這樣鼓勵兒子：「班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，考上重點中學沒問題。」

他兒子被名牌大學錄取後，深情地跟媽媽說：「媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，是您的鼓勵讓我有了今天……」

從心理學來看，鼓勵首先是一種尊重，尊重孩子有權利選擇自己的認識和行動。其次，是一種信任，相信孩子有能力去認知和行動。第三又是一种放手，承認孩子有辦法去認識和行動。這是培養孩子自我認知的最重要原則，因為這三點是孩子自我價值的來源。

03

斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾·德韋克在過去的10年里，和她的團隊都在研究表揚對孩子的影響。

他們對紐約20所學校，400名五年級學生做了長期的研究，這項研究結果令學術界震驚。德韋克通過三輪不同形式的測試，得出的結果，大大出乎她的意料，原來鼓勵，即誇獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。反之，表揚，即誇獎孩子聰明，就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。」

在後面對孩子們的追蹤訪談中，德韋克發現，那些被表揚過聰明，認為天賦是成功關鍵的孩子，不自覺地看輕努力的重要性。這些孩子會這樣推理：我很聰明，所以，我不用那麼用功。他們甚至認為，努力很愚蠢，等於向大家承認自己不夠聰明。有些表揚反而是害了孩子。

所以，鼓勵式的表揚才是教育的根本原則和方法，我們應該堅持運用這個方法。

承認孩子的每一份努力和進步，對他們會取得最終勝利表現出信心，關注孩子在朝著目標邁進的過程中取得的進步，而非失誤，這就是鼓勵的本質所在！

它是孩子做的不夠好時，我們輕聲並堅定的那句：「你很努力，也已進步很多了。」

它是孩子在幫忙做家務後，我們真誠地感激：「謝謝你的幫助，媽媽很開心！」

它是孩子取得成績後，我們由衷的認可：「這個分數反映了你最近辛勤的努力，我感到很驕傲！」

它或許僅僅是一句對孩子自我評價的引導：「你對你的成果感覺怎麼樣？我相信你還可以做得更好！」

這樣的鼓勵是單純的表達，發自內心的尊重與欣賞，也只有這樣的鼓勵才能促使孩子內心力量的增長。

04

而表揚孩子時，怎麼做才可以達到鼓勵的效果？我們總結了這些小技巧：

1．客觀描述孩子值得鼓勵的行為和成果；

2．不要拿孩子跟別人作比較；

3．關注並說出孩子的感覺；

4．指出孩子的小進步。

比如孩子培養孩子的畫畫興趣，很多父母在孩子完成一幅畫後，可能只是一句讚美的話帶過：「嗯，寶貝真棒，這幅畫畫得真好！」

其實這樣的表揚，並不能充分調動孩子的積極性。

我們應該給表揚賦予鼓勵的力量，比如這樣表揚孩子的畫畫：：「嗯，這幅畫畫得真好！我尤其喜歡這棵大樹，你看，葉子畫得多好啊，我都能感覺到它們在風中搖曳的樣子！我也喜歡你的用色……」

又比如，孩子最近很聽話，變得有禮又可愛，父母想肯定孩子最近的表現，很多父母可能只會說：「 孩子，最近你表現得很不錯，要繼續努力哦！」

這樣的話對孩子來說，也就敷衍而已，並無鼓勵作用。

如果我們這樣肯定孩子的表現：「那天去學校接你時，聽見你和同學說話，我覺得很驕傲，因為我聽見你真誠問候同學生病的媽媽，那時就覺得我的寶貝長大了，有禮貌又有愛心，將來一定是個能幫助別人的人。」

這樣的表揚價值不僅表現在認知和行為上，也表現在兒童道德觀的形成上。

所以，每次要表揚孩子的時候，我們一定要盡量說出他值得表揚的細節，也要儘可能多地描述自己因為他的這些優點而感受到的快樂和驕傲。這樣鼓勵式的表揚，可以讓孩子感受到真誠和增強自信，孩子也會因此知道父母的價值觀，以及父母希望他能做到什麼。

至於這種表揚給孩子帶來的好處，相信不需要我再贅述，當用心實踐後，一定都能明白。

我只強調一點，每個孩子終其一生都或多或少在尋求父母的認同，而這種對父母認同的渴望，在孩子五六歲時就開始發展得尤為明顯，所以一定要在這個時候就盡量滿足他們。

對孩子最大的鼓勵，是父母直接給予的肯定，這樣的表揚是屬於彼此之間最強韌而私密的聯繫，一個眼神、一個手勢都能深深地烙印在孩子的心底；因為在他羽翼尚未豐滿前，這個世界是父母幫他撐起的，等他翱翔的那一天，他也只會並且最在乎父母是否為他感到驕傲。

05

嬌媽結語：

時代在發展，社會環境在變化，競爭環境也在迭代，這意味著家長們的教育理念也需要不斷進化。

自從親子教育專家鼓勵父母要多表揚孩子以後，向來不會表揚孩子的中國父母，受教之餘，為了彌補自己曾經的缺憾，有些時候又變得過度表揚，浮濫的表揚反而成為孩子不敢嘗試、裹足不前的絆腳石。

我們一定要知道孩子的自信和自我價值不是取決於成人的觀點，而是基於他們自己的勝任感，效能感和成就感。

表揚必須是要有度，且是為鼓勵做鋪墊，並要「言之有物」，也就是要表揚「到位」，我們不需要為表揚而表揚。

因為對孩子性格成長最有幫助的往往是建立自信，而如何讓他們有堅強的自我認知，從而自信滿滿？只有鼓勵才是最有效的。

「正面管教」創始人之一，德雷克斯說過，一個行為不當的孩子，是一個沒有受到鼓勵的孩子。受到鼓勵越多的孩子，行為和性格會越好越健康。

﹌END﹌

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嬌嬌媽：專註於兒童心理，做個最懂孩子的好媽媽

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