比生氣更可怕的是！別人不知道你為什麼生氣

孤 獨 的 人 其 實 都 很 溫 暖

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好朋友很生氣的跟我說：

有個長沙人太壞了，在一個大群里說長沙很low，我就把這個人從好友里刪掉了。

我問他：那你把這個人刪掉之前，有在群里罵他嗎？

他說：沒有，就是刪掉了。

這下輪到我有點生氣了：你難道不應該在群里罵完他再刪嗎？

這個好朋友是一個很有交友原則的人。

幾年前，也是在一個群里。

他說有人惡意調侃我。

作為我的好朋友的他也很生氣。

但是他不是群主，所以他就選擇了退群。

我問他：那你退群前有在群里幫我說話嗎？

他說：沒有耶，就是退群表示抗議。

我說：你就這麼看著我被羞辱，然後也不反擊？

他說：我都為你退群了好嘛。

我只能扶額三千年：好吧，謝謝你，但如果我倆位置換一下，我肯定為你出頭了。

基於以上兩件事情。

我對這個好朋友說：如果一個人真的惹到你生氣了，你能不能稍微改變一下自己的做事方法？比如直接挑破，出口惡氣，然後該刪刪，該退退。你現在的做法每次都只會氣到自己，對方壓根不知道怎麼回事啊。

他說：我真的很不會吵架啊。

我說：我不是讓你吵架，我只是讓你更明確的表態。

也許，在我的處事原則里，我覺得一個更懂得明確表態的人更不容易被人輕視吧。

我在很長一段時間都是老好人的定位。

你好，我好，大家好。

凡事都能商量。

這個定位也不是我給自己定的，而是和人交往著交往著，就被綁架成老好人了。

說白了，就是性格里極其好面子和諂媚那一面佔了人性的上風。

但，改不了。

但凡別人開口，在我這就不會拒絕。

自己的事情都沒有處理完，別人事情一來就優先幫別人。

自己的事情都做不好，為了得到好評，全身心撲在別人的事情上，心裡有一句台詞：我都為你犧牲了，你還不念著我的好？

好啥啊，後來別人對我老好人的定位習慣了，有關沒關的事情都跟我提，反正我從來不會拒絕。

不會拒絕的那些年，我內心是很崩潰的。

一方面心裡很煩，一方面表面上又要假裝超陽光。

幫八竿子打不著的，幾面之緣的朋友寫晚會的台本，只是因為對方說：我聽說你每天都在寫台本，你隨便寫寫，半小時肯定就完事了。

幫要結集出書的電台主持人寫文章，只是因為對方說：你不是出過書嗎？你肯定寫得特別好。

我的人生里沒有拒絕兩個字，每次做完一件蠢事之後，我就躺在床上發毒誓：我一定要試試去拒絕別人。

練習拒絕是很難的。

要找到合適的理由，配合不尷尬的表情，有依有據，還要假裝自己很忙，七情六慾的配合簡直可以一個人撐起一台表演系的畢業大戲。

事實證明，我根本無法勝任「拒絕別人」這個任務。

我就告訴自己：算了，別找理由了，拒絕就是拒絕，沒有理由。

之後的生活就開始變得有意思了。

「劉同，下班了我們一起走吧。」

「不！」

「啊？」

不解釋。

「劉同，中午一起吃飯吧？」

「你們去吧。」

「你很忙嗎？」

「嗯。」

我從這種完全不用拒絕的小事開始練習，得到不會影響關係的一些錯愕，但心裡卻爽爆了——原來拒絕是這樣的感受，它代表著你的選擇。

後來慢慢的，當一些不符合自己原則的事情再出現時，「不」字開始變得容易了許多。從拒絕自己不喜歡的事情，不喜歡交往的人，到開始學會和朋友去碰撞生活中各自對事物的原則。

「拒絕」並不是排斥，也不是反對，而是表明態度，讓大家更清楚的知道你是一個怎樣的人。

我對好朋友說：下次如果你再遇見這樣的事情，你試試先表態再退群。試一試，可能會讓你對生活的態度開始變得不太一樣。

從我住的地方到公司有很多路可以走，我在導航中選擇了一條最近的路，每天需要開車半個小時，如果堵車的話，大概四十分鐘。這條路我走了兩三年。

好幾次，有朋友坐在車上跟我說：其實你不用走這條路，還有別的路也能走，可能更近一些。我很快速的回復：我對比過了，這條路是地圖上最近的。

「這樣哦，我怎麼覺得那邊可能更近啊。」

「你放心，這絕對是最近的路。」

就這樣開了幾年。

有一天，我突發奇想，換條路試試。

於是就換了個方向。

新路雖然遠，但不堵車，紅燈少，一路暢通無阻，15分鐘就到公司了。

我在心裡罵了自己一路蠢貨。

不就是試一試嗎？為什麼那麼多年都不試一下呢？

你會發現生活中，很多事情不是失敗在失敗上，而是失敗在不敢嘗試上。

很多事情之所以做得還算成功，也不是你多有能力，而是當初你居然鼓起了勇氣去嘗試。

比如我試了一件事——《向著光亮那方》出版後我對出版社說：很多讀者覺得我們的封面可以更不一樣，還有一些新讀者想看到一些演講稿的原稿……學英文的日記他們也想看到紙質版。既然這樣，不如我們再版印刷的時候改個版吧。（劃！重！點！）

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