歲月沒有你想像中漫長，需要剋制的從來不是表達愛意

07-12

母親節，可以預見，朋友圈會被刷屏。會被「感恩母親」和「你在朋友圈那麼孝順你媽知道嗎」這兩種聲音刷屏。

兩年前，關於母親節我寫了這麼一段話：

鋪天蓋地的母親節祝福，讓我有種莫名尷尬。生而養，多麼自然，為什麼偉大？早晨奶奶對樂兮說：祝你媽媽節日快樂呀。樂兮說：寶寶吃東西，不講話。棒呆，給他點贊。對於網上向媽媽表達孝心這種事，別人做我能理解，但自己不會，只是個人審美，並無評判。而今天我的想法是：生而養，多麼自然，為什麼偉大？需要珍惜和讚美的，從來就不是血緣，而是相處的點滴，彼此的記憶。那麼，對於一個給過你陪伴，養育，以及美好記憶的人，如果你願意表達感謝，送她禮物，也是最最正常的事了，不用排斥。

不用排斥。更不用理會別人的諷刺。需要自問的，僅僅是你的表演欲和真實內心，是不是長了同一張臉。如果錯位，可否在以後的日子作出哪怕一點點調整。在下次發母親節朋友圈時，看到「你這麼孝順你媽知道嗎」時，心安理得說一句：她知道。

雞湯和反雞湯，幾乎總會同時出現。有人在母親節表達，就一定有人對這種表達充滿揣測和各種層面的不屑。

最常見的不屑是：對形式大於內容的東西嗤之以鼻，對跟風表達的東西懷疑其真誠度，對平時冷對父母卻在節日賣乖的人懷有鄙視。這些都沒問題，但是請精準打擊，比如：你親眼見過某人真的對父母差勁，而他又在朋友圈表達甜膩的祝福。我支持你點對點，一對一，往死了懟他都沒問題。

但不要誤傷，不要把諷刺均攤到每一個表達心意的人身上。因為，你會委屈一部分人的善意。讓他以為：表達是虛偽。甚至從此克製表達。表達從來不是虛偽，表達就是表達。表達是儀式感的一部分，而儀式感的核心，是愛與自我看重。

我媽是一個比較有儀式感的人。

我小時候，每年槐花開過，我媽會去集市，給我們買涼鞋，薄襪，裙子一身，背心短褲一身。如果哪一年正好比較寬裕，她甚至會帶我們去市裡的嘉惠，允許我們自己挑裙子。過年也會有新衣服，大多是各種紅，大紅，桃紅，橙紅。除夕夜可以穿，等年過完，那衣服就看煩了。但是到了下一年，還會充滿期盼。有一年格外窮，沒余錢過年了。我爸買來許多下水肉，一邊收拾一邊說：下水做好了，比精肉還要好吃。我媽從箱子里拿出不知哪年攢下來的布料，自己動手做新衣。看我們不高興，我媽趕緊說：放心，我買了花邊，扣子，還有假花，你們自己選。那年我的新衣服布料，是深紫色和灰色和褐紅色相間的格子，胸前點綴著一圈粉色蕾絲花邊，袖口是從舊衣拆下來的黑色尼龍鬆緊帶。我姐的新衣是褐紅色滾金線的布料，亮點是胸前有一個粉色絹花。一看就花了很多心思，但真的又丑又土。

又有一年夏天，我們放學回家時看到桌上竟然有四個菜。我媽說：再等一下，就快好了。我們一邊看新白娘子傳奇，一邊等。等的很著急。菜終於上齊，我媽說：可以吃了。我們三個埋頭猛吃，拚命夾菜，不一會兒菜就全吃光了。我媽笑著說：今天是我生日。

老實講，不管是當時還是現在，我都覺得那件手工做的「過年衣服」很醜。即便是在物質不充裕的當年，我媽給自己生日做的四個菜也既簡陋又不好吃。

那又怎樣？那又怎樣啊？

那是我媽，一個農村母親，對自己小孩，對自己，所能作出的愛護與看重。身處其中時，我並不覺得怎麼樣，過年當然要穿新衣，過生日當然要加幾個菜。一切理所應當。可當我長大後，見過了更多的人，才發現：不是每個家庭對除夕都看重，也不是每個家庭都會給家人過生日。

所以更懂我媽的珍貴了。不管有錢沒錢，能力大小，她願意盡她所能，把日子過的稍微有一點波瀾，這點波瀾是可愛的，繁瑣的，與生計無關的。所有儀式感不都是這樣嗎？沒有它，絲毫不會影響你的生活。有它，甚至會給你帶來一點額外的負擔，用老一輩的話說「又不能當飯吃」。但不影響它美。又美又好，收到這份美好的人感覺喜滋滋。

也有人說：可以送禮物，但不一定非要發朋友圈。「不一定要非要發朋友圈」的另一面，是「也可以發朋友圈啊」。發朋友圈，本質上是「曬」，而曬，是一種自我表揚，它背後的語言是「看吶，我好有心，我對我媽真好」。如果他的標榜和行為一致，曬一曬又何妨？如果言行不一，被路見不平拔刀相助的知情人怒懟了，不是更大快人心？

又有人說了：真正孝順的人，是不會這麼高調錶達的。這句話沒有什麼必然因果，有人愛做也愛說，有人不做也不說，有人做了也不說，有人說了也不做。到底是哪一類，只取決於當事人的性格。對個體的認知以你為準，對群體下結論，還請慎重，這是刻板印象的延伸。

在所有說法里，有一種讓我無法反駁。即：你們都曬祝福，送禮物，如果我不送，我媽會不會不開心，最重要的是，連我自己都覺得自己有點過分，我只是沒有儀式感，怎麼就錯了呢？我可以告訴你，當年我沒錢時，每年我媽過生日，我會自己回家給她做一桌菜。我還可以告訴你，當年我沒錢時，買一支三塊錢的康乃馨送給她，她也很開心。但是這些角度沒新意。我們換個角度：假如母親節送祝福是潮流，那麼你選擇不祝福就是逆流而上。所有的逆流都伴隨著不被理解，所以，這份難受，是你應該承受的東西。

我有一個小孩，名叫樂兮。從他一周歲開始，每個生日我會精心準備。即便在他還沒有「生日」這個概念時，我也會告訴他：生日是你來到這個世界的日子，對你來說很重要，那一天，是媽媽生下的你，所以對媽媽來說，也很重要。樂兮現在對生日很有概念，過生日那天，有新衣服，有蛋糕，有媽媽精心準備的禮物，和親友的祝福。他很快樂，我因為他的快樂而快樂。

我是「父母無恩倫」堅定持有者，截至目前，這個想法沒有改變過。生而養，多麼自然，為什麼偉大？非但不偉大，還是一種自私。生娃是你的需求，不是娃的需求。養娃是你的責任，不是你施捨給娃的恩情。所以，我絕不會用「恩情」綁架樂兮。

但同時，我會告訴他，對別人的幫助要學會感激，對別人的善意要懂得回饋。我是不是人？我是。所以，當樂兮長大了，願意在某些時刻，向我表達心意，我會很開心。這種開心，不是「我春天種下種子，秋天收穫果實」的功利心，而是欣慰，他懂得尊重別人的付出，並回答以善意。

歲月沒有我們想像漫長，需要剋制的從來不是表達愛意。祝天下母親，快樂安康。希望看到這篇文章的朋友，可以對媽媽流暢正確地表達祝福，無論你會不會發朋友圈。