一句「畢竟是父母」惹惱了多少人

1

前幾天在簡書偶遇了一篇文章。

引起我興趣的不是文章內容，而是評論，很少看到一篇文章有95%的評論是反對作者觀點的。

文章的大意是，父母也是人，也會犯錯。他們儘管沒有那麼完美，但他們「畢竟是父母」，不要吐槽和仇恨父母，要學會感恩和理解。

實事求是地說，作者沒說一句錯話。

畢竟，三歲的孩童都被教導「父母呼，應勿緩；父母命，行勿懶；父母教，須敬聽；父母責，須順承。」

畢竟，父母給了你生命，且將你養大。即使不能像黃香一樣，九歲替父溫席，至少抱怨或責怪父母是不道德的。

畢竟，父母是長輩，中國幾千年的傳統文化講究尊老愛幼，更別說是生你養你的父母了。

從理論上來講，或者說從大部分父母對子女的養育和付出來說，的確這樣的論斷是正確的。

但是，別忘了，人是有感情有複雜人性的，人是有個體差異有不同情感體驗的，人與人之間的感情是日積月累建立的。同樣，怨恨也不是一蹴而就的。

如果你沒有經歷過別人的人生，就不能用一句「畢竟是父母」要求所有人對父母感恩戴德。也不是所有的父母都配得上「父母」這一稱謂。

我截圖了幾條評論，發現對於那些在原生家庭中受傷比較重的人來說，任何道理都是多餘的。因為感受是真實的，經歷是真實的，傷害也是真實的。

貧窮限制了我們的想像力，同樣，幸福或者說不幸也限制了我們的想像力。

2

前段時間去浙江參加了一個家長會。

通過大家的分享，我發現一些人，即使已為人父母，依然生活在童年的傷痛中。童年的傷痛由於沒有很好的療愈，被帶進了婚姻，帶進了親子關係中。於是，夫妻關係出現了裂痕，親子關係發生了衝突。

親密關係中出現的創傷，在親密關係中最容易被療愈。

童年的親密關係，是與父母的關係。成年後的親密關係，是與伴侶和子女的關係。

世人常說，婚姻是女人的第二次投胎。

在與父母的相處中受到的情感上的創傷，當你遇到一個足夠包容和愛你的人，你的創傷會慢慢被治癒，親子關係也不容易出現問題。

而當你遇到了一個和父母一樣不懂疼惜和理解你的人，你就會受到二次創傷，親子關係也常常不盡如人意。

到了這個時候，能夠療愈你的，恐怕只有你自己了，不管你用什麼方式，你都得做出改變，從而得以成長。

像《西部世界》里說的：快樂並不能讓你成長，但痛苦可以。如果你沒有獲得成長，那是因為你還是不夠痛苦。

華語世界首席心靈作家張德芬年少時因為自己的「領地」不斷被沒有界限感的母親侵佔，一度也極其痛苦，人際關係衝突不斷。成年後得過抑鬱症。

美國最負盛名的心理治療專家、傑出的心靈導師露易絲·海，自幼父母離異，童年在飄搖與貧困中度過，少年時代一直受到凌辱和虐待，婚後遭丈夫拋棄。

她們的痛苦是自己選擇的嗎？如果能夠選擇幸福，會有人自甘承受痛苦嗎？我想答案是否定的。

她們是痛苦到了極致，沒得選擇，除了成長與突破，再無生機。

張德芬說：先要為發生在你身上的每一件事情都負起全責。負起全責的意思不是說將錯歸到自己身上，而是說這件事既然已經發生了，我用什麼方法能做到最好。能夠這樣，就會一步步積累內在力量，成就所要做的事情，變成一個更開心的人。

適當吐槽父母可以緩解壓力，一味抱怨父母則只能讓自己生活得越加不容易。

3

家長會是在酒店舉行的，本來說好晚上我和好友小艾住一間，結果在分房間時出現了單數。

小艾是個特別熱心的人，趕緊對活動主管說：我和葉子、小陽我們住三人間吧。

活動的主題本來就是孩子、家庭、感情、關係。所以，經過熱火朝天的一天討論與分享後，我們三個女人晚上接著「唱戲」，與父母的關係，孩子教育的問題，原生家庭對自己婚姻的影響等。

葉子說她的母親非常嘮叨，從她記事起，母親就一邊伺候父親衣食住行，一邊抱怨父親啥也不會啥也不幹。在母親的嘴裡，父親一無是處；但在母親的生活里，父親又是寶一樣的存在。

她說她以前很分裂，理不清父母的關係，感覺自己一直生活在一團亂麻中。而這團亂麻，是母親親手揉搓而成，越搓越緊，越扯越亂。她被這團亂麻牢牢捆住，想跑跑不了，想叫沒人聽，很痛苦。

然後，小艾來了個神接話：那是你媽，她也不容易。畢竟父母給了我們生命，我們要學會感恩。

聽了小艾的話，我感到了一種難以言說的悶脹感。估計葉子的感覺也好不哪去。

果然，葉子說：可是，我並不想來到這個世界啊！

我說：我媽也很嘮叨，這種痛苦我也有過。只是隨著年歲漸長，閱歷增多，我明白了三點：

1.沒有人能改變過去；

2.媽媽對我是真的好；

3.她的嘮叨是各種因素綜合作用的結果，並不是她想要這樣的。

葉子說，我現在也放下了很多，漸漸明白，人生有八苦：生、老、病、死、愛離別、怨長久、求不得、放不下，遇到了，只能承受。

應該說，我比媽媽幸運，我可以通過學習，感悟悲痛煩惱，享受雲淡風輕。而我的媽媽卻沒有這樣的機會與條件。

聽葉子這麼說，我知道她確實想開了，放下了，與母親的關係和解了，心裡的亂麻也理清了。

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