我做了3件事，扭轉了隔代教養的困境

隔代教養是個富有中國特色的教養話題。前幾日就聽兩位媽媽聊及這個話題。

甲抱怨：

我婆婆太溺愛孩子了，搞得我對孩子嚴格一點，就像是虐待孩子了一樣。只要我去管孩子，婆婆就護著。難受極了。孩子似乎現在也是跟她更親一些。

另外一個就在邊上勸解：

看開點，孩子反正是你的，別跟婆婆搶了。要知道，你倆關係搞僵了，家庭氛圍滿是硝煙，反而對孩子的影響更不好。婆婆一把年紀，不可能變了，但你可以。

勸解的不無道理。在一個家庭內部，無論是父母關係緊張，還是父母與老人之家的關係緊張，這種緊張和衝突都會給家庭內部愛的流轉造成阻滯，並容易給孩子造成極大的困擾，不利於孩子的身心健康。

然而，有一點似乎勸反了。我寧願去這樣陳述這個家庭中的事實：是老人在跟媽媽搶孩子，而不是媽媽在跟老人搶孩子。即使老人帶孩子再有方法，但媽媽永遠是孩子的最佳撫養人。把孩子和媽媽刻意分開/隔離，對於學齡前孩子而言，尤其是對於3歲以前的寶寶而言，就是一個嚴重的創傷事件。

在這個問題上，媽媽們出於直覺，對於孩子主要撫養權的堅持是正確無比的。但是如果的確遇上了頑固的老人，這位老人一定要跟媽媽養孩子的方法反著來，甚至刻意「離間」媽媽和孩子間的關係，那麼直接跟老人發生衝突、甚至爭吵絕不是個好方法，乾脆把孩子拱手交給老人更不能行。

下面所要分享的一個故事，是我自己的一個小故事。供有隔代教養困惑的父母參考。

有育兒問題，留言就好。

我家的小男孩如今4歲。孩子出生以後，公公婆婆過來幫我帶孩子，雖然會有一些小分歧。不過，總體上還算和諧，我並沒有因隔代教養的問題而操心太多。這一點，我要特別感謝老公的支持。他一直在自己的父母和我之間扮演潤滑劑的角色。遇到衝突，一般都會站到我這一邊。不過不用力過猛，不會讓老人不舒服。而我也總是見好就收。

但是去年寒假我遇到了問題。孩子幼兒園的寒假即將來臨，我早早把孩子交給奶奶、爺爺。他們一起回老家待了兩個月。兩個月後，孩子變化很大。

在此之前，他早已可以自己吃飯、自己刷牙、自己穿衣服、穿鞋子、也可以自己獨自入睡……我以為，只要孩子的安全感建立得好，並養成了好的生活習慣，就足以抵擋得住兩個月的分離。而且在這兩個月里，我每天都會跟他通電話，並通過電話跟爺爺、奶奶溝通一些教養問題。

然而我低估了老人對孩子的溺愛程度，事情慢慢地脫離了我的掌控。老家買不到兒童用的小馬桶，怕蹲久了孩子的腿會麻，於是開始給兒子「把臭臭」；因為天冷，所以開始全權替孩子穿衣服；因為老家裡啥都新鮮，孩子吃飯不專心，怕吃到冷飯，於是開始喂飯；因為孩子喜歡，所以隔一天就給他買一個玩具……慢慢地，刷牙、睡覺等各種好習慣被一一打破。

當我對這些教養方式提出質疑和反對時，得到的回復是：老家環境和北京不一樣，等回了北京再按以前的方式辦吧。我深切體會到「將在外，軍令有所不受」的困境。

回京後，爺爺代替媽媽，成了孩子心中最重要的人。吃飯必須要爺爺喂，洗澡必須要爺爺洗，睡覺必須要爺爺陪。而且去任何地方都要爺爺陪同，如果爺爺不去，就不出門……他似乎已經沒有任何一件事情可以獨立完成，而且在家時離開爺爺5分鐘就要哭得撕心裂肺，甚至幼兒園開學了都拒絕去上。共情、轉移注意力等各種方法通通無效。而爺爺總是對孩子有求必應，因為不忍心看到他哭。

我陷入了隔代教養的困境。我要把孩子「搶回來」。於是，我做了下面幾件事：

第一件事，開一個家庭會議，說服爺爺和其他家庭成員與我的教養觀念保持一致。

當務之急，是要幫助孩子重新養成好的生活習慣，這就要涉及到對孩子重申規矩。給孩子立規矩最合適的人就是和他關係最好的人，因為建立了情感聯結，立規矩會變得簡單很多。當然，我也可以變得嚴厲，憑藉威嚴讓他害怕而強迫他按照規矩做事情，但卻不能讓他從內心裡認同。這樣做的後果是，規矩只能建立在表面，而孩子會離我越來越遠。

現在給孩子立規矩最有效的人就是爺爺，所以我必須要爺爺的教養觀念與我保持一致。還有家裡的其他成員，如果有任何一個人因為溺愛而妥協，規則建立都可能進行不下去。

於是，一天晚上，在孩子睡著之後，我們坐到一起，召開家庭會議。

雖然一開始，討論得比較熱烈，意見分歧很大，好在孩子爸爸力挺下，最終我毫無爭議地被選為孩子的第一責任人。在討論具體育兒問題時，我也知道了，老人並不是不知道溺愛的危害，只是他們想不到更好的辦法。於是，我又將可能存在的育兒問題和應對方法等詳細地列了一張表，貼在牆上。這麼做的好處是，給老人提供了一個細緻可行的育兒參照標準。

這麼認真、正式地聊育兒問題，我家還是第一次，感覺效果不錯。尤其是第一責任人的確立，會讓隔代教養問題變得簡單很多。接下來，再碰到問題時，不會你一言我一言地討論不休，不用擔心孩子成為心機寶寶，不好管教。

其實，問題的根源並不在於習慣培養，而在於孩子缺乏安全感。他在老家已經習慣了爺爺的百般呵護，習慣了依賴，可回到北京，卻要嚴格執行各種規則，一寬一嚴兩個不同的環境讓他不適應，只有爺爺的寵愛才能讓他獲得安全感。而要他獲得足夠的安全感，我必須與他重新建立情感聯結。

還有一點很重要，雖然家庭會議確定我為第一責任人，但在我和孩子重新建立起情感聯結之前，我都只是隔山打牛，很被動。如果孩子撒嬌、哭泣，就很有可能讓爺爺心軟，問題還是得不到解決。而最好的辦法是，我重新成為孩子「最好的朋友」，直接影響他。

為了和孩子重新建立起情感聯結，我每天下班到家，不看手機，不看電視，全心陪伴孩子。在增進親子感情上，親子閱讀和遊戲是兩個非常好的工具。所以，我每天都和孩子一起讀一本他喜歡的科普類繪本——《第一次發現》叢書，和一本情感培養的繪本——《猜猜我有多愛你》《我媽媽》等。我還會和他一起擺積木，玩開火車等他喜歡的遊戲。

除此之外，每到周末，我和孩子爸都會帶孩子出去玩，不是去爬山，就是去郊野公園，或者博物館。就這樣，斷裂的情感聯結在一點點修復。雖然他睡覺還是要爺爺陪，雖然刷牙時還需要爺爺在身邊，雖然出去玩的時候他還是要爺爺一起去，但是漸漸地他可以和爺爺分開的時間越來越長了，而我對他的影響力也漸漸增強。

當一個四歲左右的孩子，不能獨立去完成一件小事情，離開一個人還會產生嚴重的分離焦慮時，除了安全感的問題，更多的是大人的問題。孩子是敏感的，他知道爸爸媽媽每天上班，可以和大朋友一起玩；奶奶每天跳廣場舞，和其他奶奶們一起玩；唯獨爺爺一個人在家，爺爺的生活重心就是他。所以，他會認為「我和爺爺是最好的朋友，我必須時時刻刻陪伴他。」從這個角度上說，與其說孩子依賴爺爺，還不如說是爺爺依賴孩子。

所以，必須給爺爺找一件他喜歡的事情做，這樣既可以讓他重新找回自我，生活更加豐富，又可以減少他對孩子的依賴。事實證明，這個想法是正確的。在辦了一張健身卡之後，爺爺每天都積極地健身鍛煉，生活變得更有意義了。孩子自然看到了爺爺的變化，他知道爺爺已經找回了自己的生活，他也需要獨立了。那段時間，我能明顯地感覺到，孩子對爺爺的依賴在減少。

就這樣，一方面爺爺減少了對孩子的陪伴時間，一方面我增加了高質量陪伴孩子的時間。一個半月後，他終於可以獨自玩積木半個小時以上，我終於又可以單獨帶他出門玩，上幼兒園時他又能很愉快地和我說再見了。兩個月後的一天，他跟我說：「今天我要和爸爸媽媽睡」「我最喜歡媽媽了」……以前那個可愛的孩子又回來了。

現在，雖然他有時候還會邊吃邊玩，或者貪玩不肯睡，但這些都是小問題。重要的是，通過努力，我現在又重新成為他「最好的朋友」，對於我的話，他會聽。這會讓以後的教養變得容易很多。

我想，閱讀這篇問題的人大多數都面臨隔代教養的問題。有的人可能還需要處理更複雜的婆媳關係，有的可能還存在留守兒童的問題，但不管怎樣，隔代教養的關鍵問題都是建立情感聯結，和孩子建立情感聯結，和老人建立情感聯結。願我的經驗能給你以啟發。