"別撐了，哭吧。"

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大概兩個月前，我再一次搜索，「想哭又哭不出來該怎麼辦？」

想來這並不是我第一次在網路上搜這個問題，也不會是最後一次。其實很清楚的，這樣盲目的尋找一個答案，不過像突然發病的患者，盲目地在眾多藥罐子里尋找自己需要的那個，雙手顫抖，急不可耐。

太難了。這種感覺就是有著長期潛伏於身體中的慢發病，只等你覺得世事美好之時，突然病發，提醒你，別開心的太早了哦，日子還長，不開心的事兒還多的很。

尤其是，當你一個人走了很長的路，這種想哭又哭不出的感覺總會在某一刻噴薄而出。

常有人說我太拼，日子過得太有規劃性，沒有樂趣。但並不覺得這樣的日子有什麼不好，畢竟每個人都有自己的辛苦。

那是什麼時候感到撐不下去了呢？

是深夜從網吧出來，抱著已經沒有絲毫熱氣的熱水袋，站在寒風凌冽的街道上，看著凌晨的上海失去了那種喧囂，剩下的滿是蕭瑟之感。想跟一個人分享，雖然很艱難，但自己好歹在自己電腦不行的情況下，深夜狂奔五條街，換了兩家網吧儘力完成了這份面試，也就不遺憾了。

可凌晨兩點多，打開手機發現沒有任何一個可以說話的人。不想讓親密的人擔心，也不想跟不熟悉的人無頭無腦的說這些毫無意義的話。

那就一個人擁抱這些吧。

人生而孤獨。這是我早就明白並且接受的道理。可咬咬牙堅持下去的次數越多，心頭堆積的東西越多。時間長了，心裡的大廈總會在某個時刻轟然坍塌。而你，永遠不知道該如何拯救那一刻。

雖然是個從小在南方長大的人，可依然對南方的冬天有著莫名的恐懼和生理上的抗拒。那種侵入身體的寒冷，是熱空調解決不了的，而回到出租屋的我只能擁抱著僅有的熱水袋，祈禱能早點睡著。

迷迷糊糊在睡著與清醒中掙扎時，想了很多。關於未來自己到底會去哪兒？到底會做什麼工作？到底能不能堅持做喜歡的事情？想來想去都沒有個所以然。

常跟朋友開玩笑說，我是個自己都不知道自己下個月會在哪兒的人，又怎麼能給任何人承諾？但其實這並不是一句玩笑。誰能明確的知道自己的未來呢？

這是個富有哲學性的問題，我一個人庸人也不可能參透。於是慢慢睡著了。

這一覺睡得太久了，迷迷糊糊的醒來，發現天亮的很徹底，想到今天是周末，於是輾轉了一下身體，沒有起來。房東臨時搭建的複式閣樓，身下僅有的床墊，翻身時能感受到南方空氣里獨有的濕度，和慢慢失去溫度的腳心。

上海老房子，外面有弄堂里老人的交談聲，隱隱約約間還能聽到收音機里的節目聲音，而在這個房子里，只有我一個人。外面的生活氣息彷彿跟我沒有絲毫關係。

那種感覺像是被世界拋棄了，只剩我孤獨一個人。生平最怕的事，其中之一就是一覺醒來，身旁空無一人，兩眼望著天花板，不知未來幾何。

精神馬上就要崩潰，想嚎啕大哭，才發現根本哭不出來。從小我媽就不讓我哭，長大以後遇到再難的事情，也只是咬咬牙打開窗去尋找解決方法。可那一刻的孤獨感，幾乎讓我歇斯底里，頗有如果有足夠的炸彈就能讓世界與我陪葬的感覺。

顫抖著雙手在網上搜索「怎麼才能哭出來？」，像心臟病發的人尋找那顆葯，也像急不可耐的男人尋找成人片，急躁且無果。

快遞在敲門，我沒出聲。

快遞喊名字，我裝作無人在家。

幾次之後，就沒聲了。

繼而收到一個電話，看到上面顯示的是個座機，神使鬼差地接了。裡面是一個年長男人的聲音，「我住你隔壁，快遞沒人我先幫你收了。回來找我拿就行。」

我說，「謝謝。謝謝你啊。」

他說，「沒事。我的兒女也在外地，也需要被別人照顧。以後快遞都可以讓我先收著！」

掛了電話，一瞬間嚎啕大哭。

End.

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