一生多情，卻次次真心

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哎，活了大概生命的1/3了，算起來也是一筆不錯的財富的，但是到如今卻實在不算 很清楚自己的性格，自己在幹什麼，可能就是一幅還不錯的被人當做有著一張濫情臉的渣男驅殼在一樣擁擠的任何一條馬路上行走，我不知道現在走著的這條路將會通向哪裡，好奇又害怕，但是又無所謂，熟悉我的人，知道我對很多事情在意著就變的無所謂，無所謂別人的看法，無所謂到底會怎麼樣。

我的父親可以說算是一個對我認識最清楚的人，他的閱歷算得上是非常豐富的，雖然學歷不高，但是我很欽佩他的為人處世和在生意方面的頭腦，雖然有各種事情束縛著他，也難以阻擋他撐起了這個家，還讓我過著讓別人羨慕的生活，很感謝他。他能夠預判到我的想法，我下一步會做什麼。他給我說的最多的一句話就是不要輕易給承諾，但是在愛情沖昏的頭腦的白痴少年來說，是非常難的，他想用這些來俘獲他所愛的女生，即使是懷著好意，但回過頭去想是那麼的愚蠢，給女生一個空頭支票無異於是加速了這段感情的消亡，燦爛的愛情需要苦心經營的，但是又有誰能抵擋住那份時間磨去的激情，若不是在適婚年齡，我想那份激情也不會成為親情。

你或許是了解我的人，但是你絕對不了解我，因為我自己都不了解我自己，我講究順心意，跟擇天記里的陳長生一樣，有些事情是我無法改變的，那就只好在自己所能支配的時間段里順心意。我記得那個夏天對愛的最深的人說了很多，面具啥啥的，小時候的經歷，想要博得你的同情，也因此你讓我從此認為女人比所有人都深情，又比所有人絕情。其實不然，只是不愛了，何必強求。人生來就是為了痛快，既然不痛快何必勉強。可能我說的太悲觀，但確實是真理中的事實。

我是一個渣男，我發現一直是，從林x到林x，我都有真心愛過，不愛過也不會選擇在一起，是天生花心？是天秤座的預言？還是自己的不滿足在作祟？我不知道，每次都期待著有一個好的開始，自然也不希望有個結束。事與願違。最終都不能有好的結果，肯定有著後悔，每一次都總結自己過錯，想改變自己，但發現每個女的是不一樣的，之前的那一套不再符合，又要重新摸索，無異於找到美國新大陸那一般難。因此我迷戀著找不同的女生，但又不想跟她們處朋友，只是單純的聊天，卻被誤會我的沾花惹草，僅僅想要知道他們的故事，他們的人生經歷，我覺得這對我來說像一個無窮的寶藏，充滿著吸引力，我像一個變態「偷窺」著她們的隱私，她們卻都說我是一個很好的傾聽者。我自然也肯定做到了保密，畢竟是別人的東西，再怎麼無聊也不能把別人的東西分享出去跟比人交換。

有的說我是經濟適用男，有的說我是宮廷里的皇后娘娘，要遷就著我，有的說我是你遇到至今最好的男的，不想因為你耽誤我。有些女的我告訴了我的爸媽，他們不以為然，但你們卻很開心。這個孤獨黑暗的社會，現實的讓人可怕，給年輕的少女們以幻想來收穫滿身的傷痕，給已老去的父輩們一堆過去豐富的經驗讓年輕人走入他們選擇的路。

我非常在意我的臉，你說我什麼都行，但是絕對不能說我丑，記得現在是我最好的高中同學，在高考的那個暑假裡，說我大眾臉，我生氣了整整一個晚上，你看我到現在還記得，就知道我是有多麼的在意，哈哈。再看大學同學說我丑，我直接拉黑她，不想與她聯繫，說一句話我都覺得是浪費時間，對這樣的自己我也心存恐懼。好在你曾說過我有8分，這可能是比高考成績還要高興的事。

我承認自己是一個自私的人，對愛情佔有慾很強，卻對自己卻異常的寬容，女朋友必然吃醋，但是我不會去管她們的任何情緒，只會自己做自己的事。我是一個膽小甚至可以說是一個慫逼，我害怕老鼠，害怕狗，我害怕自己惹禍，害怕自己說錯話給別人帶來的傷害，常常會自責自己，但是讓我說出對不起我又說不出口，我是矛盾的綜合體。我是一個自以為是的人，聽不進別人給我的建議，除非我自己意識到自己錯了，因此和同學們爭吵不休。我捨不得對自己沒有必要的人付出更多的精力，如果你成為我真正的朋友我會真心為他做些什麼。最重要的一點就是懶，對自己的懶真是無藥可救了，能拖就拖，做任何事除了追女孩子我實在不知道有什麼動力可以驅使我去做事情。我特別愛開玩笑，也傷害了不少人，我的情商不算高，因此說了許多得罪人的話，我還喜歡動不動東碰一下西碰一下熟悉的人，可不經意間玩笑就過頭了，我是一個急性子，跟我做事的搭檔要是手腳不麻利，我必然不會給一個好臉色。我是一個善變的人，做決定必然很難做決定，有時又有縝密的思維，有時又一根筋，常常小小的事都會讓我改變最初的決定。我不知道我的優點有什麼，如果說有就是還可以活著欣賞這世界無數不多的風景和陪你們多聊聊天。

我覺得我是自己生活中最賤的人，直到失去才會去好好的珍惜，喜歡那種緊張刺激的曖昧階段，等待那種得不到的愛，心情焦慮。太容易得到的東西我一般不會好好珍惜。給我一片迷濛的霧，我會繞霧追逐。

很慶幸我能認識我的閨蜜，她是一個怎麼樣的人我說不清楚，但是一定是一個傻姑娘。曾經也對她動過想法，但是隨著時間的長久才知道最適合的不一定是愛情，可以是親情的另一種形式，她是一個連我說髒話都會笑起來的傻子，但是說她胖是絕對不可以的禁忌，我說她都會在意半天，可想而知其他人說呢，一個很簡單，很乾凈的人總會給人帶來不一樣的舒服，她就是。無論她最終的那些在性取向方面還是其他方面上的抉擇，我都會在給他一定的建議後，無條件的支持她。有時我做的一些小事都能感動的人，我不知道有什麼理由去欺騙她。可以說我們互相是對方的退路。人生中難得遇到幾個可以玩的很好的人。

對於所選的大學，我是比較後悔的，但是又很無可奈何，我不知道自己喜歡在未來的社會裡幹什麼，或許有，那就是整天愉快的玩耍，錢卻源源不斷的湧進我的錢包，我想這個社會的人都是這個想法吧，不願意付出卻想收穫更多，社會的現狀，回到過去，奴役的生活未必不是一個好的生活，漫無目的的遊走，但有堅信未來會改變的心。在大學裡，我找不到自己適合存在的位置。我不知道該在哪裡安營紮寨。看著高中比我差勁的同學每天都很開心的樣子，是我的性格吧，就喜歡這樣安靜低調，不被束縛，像一隻斷了翅膀的鳥兒，不渴望能再飛向天空，卻渴望一段浪漫長久的愛情。

我沒有很好的文采，但卻對自己有著非同一般的認識，若是讓我寫一篇論文未必能寫出如此多的字數，想想自己真是可笑。

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