我失去了一個與家人相處的能力：我無法向最親密的人表現我的脆弱

來自專欄蘇陌

七八歲的時候，算命先生說我六親無靠，這真特么准。

從十歲開始我就沒在他們面前哭過，那樣會覺得很丟臉。

他們從沒支持過我，從來都是給我添堵。

難過的時候一個人消化更好吧，和他們說只能更難過。

……

「家」這個字眼，是從什麼時候開始離我們那麼遠了呢？

這個本該是溫柔庇護的場所，竟然成了我們孤獨的來源，那些本該最親近的人，卻疏遠得彼此間像是客套。

這真是一件讓人遺憾的事。

到底，是因為什麼讓我們與家人變成了現在這個生疏的樣子？

感受不到歸屬感

我們失去了在與家人相處時一個重要的能力。

脆弱是人性真實的一部分，而向親密的人表露自己的脆弱以獲得安慰、鼓勵，從而化解自己的脆弱感更是一種本能。

可是，在親緣上我們與家人有著最親密的鏈接，但在情感上我們卻疏遠地為他們建立了一堵防備牆。

這堵牆破壞了我們對家人應有的歸屬感，並以此阻隔我們向最親密的人傳遞悲傷、軟弱、無助等脆弱的情感。

即使在名義上擁有相同血脈的人有著親密的名分，但可惜的是，讓人感覺到歸屬感的不是雙方間存在血緣關係，而是彼此間感到安全、有一定的相似性、認可及被認可、有參與感、有親密的情感鏈接。

歸屬感的產生需要這些條件至少大部分被滿足，因此它是脆弱的，一旦我們感受到不被在乎、不被肯定、不被需要時歸屬感就會缺失 。

歸屬感缺失——不被在乎

你還記不記得小時候與家人相處的感覺？

小時候我們有著脆弱的身體、懵懂的心智，並且不了解生存的規則，對著這個陌生的世界，無論是情感還是本能都讓我們依賴身邊最親近的大人，並渴望收到他們的好的情感信號，這會讓小小的生命覺得安全與舒適。

為了獲得更多的關注，在情感依賴的階段，我們甚至會主動展示脆弱以達到目的。

可惜的是長大以後，很多人會對家人關懷微笑、會詼諧幽默、會沉穩可靠，不會的是表達脆弱與哭泣。

一個朋友說，她十歲以後就沒在家人面前哭過，因為以前哭泣的時候得到的不是安慰，而是不耐的「勸解」，有時候甚至是更重的責罵。

「好了，別哭了，一點小事哭什麼」

「不準哭，考成這個樣子還有臉哭」

「哭哭哭，你就知道哭」

小時候我們的脆弱並沒有得到相應的安撫，換言之是我們沒有感受到被在乎的感覺，這種感受在情緒低落時更會被放大。

久而久之，對家人我們也就習慣性地失望了——他們並不會在乎我的感受，也不會成為我的避風港。

歸屬感缺失——不被肯定

不被肯定是一件糟糕的事情，尤其面對的是親近信任的人。

當你無論是取得了好的成績、做了一件可以獲得表揚的事情，又或者是交到了一個新朋友……這些對你而言是值得興奮的事情，換來的是父母的不以為意，更甚至是打擊，比如」別人家的孩子系列「，每當這種時候，是不是都會想著以後再也不告訴他們這些事了？

就是這樣，從一件件看似「微不足道」的小事中，他們的打擊讓我們逐漸失去了分享的慾望。

並且，不被父母肯定的孩子大多是不自信的，這種不自信也會讓我們不敢表達自己，認為自己沒有表達脆弱的資格。

歸屬感缺失——不被需要

「大人的事，小孩子管那麼多做什麼」

這句話應該很多人都聽過，並且不止是在童年，即時是長大成人後，老一輩也經常用這句話阻止我們對他們生活的參與。

於是，從小我們就知道了，家庭里的很多事都與我們無關，這個家裡似乎並不需要我們的介入。

久而久之，在對待家人的事情上我們產生了一種無力感——我們是不被需要的。

人際關係的本質是價值交換，當一個人在一段關係中感知到自己不具備對方需要的價值時，她會感覺到危險。

就像對沒有價值的物品我們會選擇丟棄，不被需要的人同樣會擔心自己會被捨棄，即時這種感覺不明顯但也足夠讓人豎起防禦盾牌，把自己保護起來。

那有什麼辦法讓親情中缺失的歸屬感回來，讓我們能和家人肆無忌憚地相處呢？

看看父母少年時的生活

80、90這一代人的父母大多都經歷過動蕩貧窮的時期，那個年代能吃飽飯就是好的生活，當物質還處匱乏，精神就更難顧及。

他們也許從來都不知道對待家人需要有情感上的共鳴，因為他們也沒有得到過。

如果我們能了解那個時代，也許就能理解那代人。

解鈴還須繫鈴人

有一個很嚴肅的問題，當我們在這邊糾結的時候，導致這種情況的人是否知道呢？

他們是否知道我們的掙扎？他們是否知道我們為什麼掙扎？

也許在我們掙扎的時候，他們也被傷害到了，覺得我們越長大越距離他們遙遠，而他們早跟不上我們的腳步。

在一段關係中，不良情緒傷害的絕不止一方，參與其中的人都會受到影響。可怕的是，如果不能及時發現或終止，這種情況有可能形成惡性循環：越被傷害越想反擊，越反擊越互相傷害。

所以，為什麼不能直白地說清楚呢？

如果能讓父母了解到他們的一些行為對我們造成的心理創傷，把主動權交給他們，由他們慢慢地把歸屬感帶回來，也許也是一個不錯的方式。

如果覺得向他們溝通這個話題很彆扭，試試讓別人當你的傳話筒，把你的想法「不經意」地透露給他們吧。

去感受他們的愛

也許很多人的嘴巴不擅長表達愛，但不能說他們沒有愛。

去留心一些看起來微不足道的小事吧：

想想你的每一次回去與離開；

吃幾口飯桌上按照你的喜好做的菜；

打一個電話回家，聽聽他們不捨得掛斷的嘮叨；

……

如果過去不能改變，那就把現在的主動權掌握在自己手上。

主動去被感動吧。

我知道，這些方法做起來挺難，我也還沒做到呢，或者說是還不願意做到。

但不管怎麼說，我們與他們之間有著最親密的血緣關係，更重要的是他們沒盡到「照顧我們情緒」的責任，我們總是吃虧的那一個，就算是為了讓自己能不吃虧，也嘗試著去做吧。

慢慢來，解開心結不是一天兩天的事。

如果你想說話，可以和我說，公眾號【一些話而已】。