父母該如何面對孩子提出的要求？

作者：大J 摘自：大J小D

「媽媽，我渴了」

「爸爸，我的車壞了」

「媽媽，我找不到襪子了」

「爸爸，我要搭一座橋」

當孩子開始說話後，這樣的對話幾乎每天都在進行著。大部分時候，我們都是很開心的，因為畢竟比起之前他們只知道用哭來表達，這是很大的進步了。於是一開始，我們樂此不疲地替他們解決問題，渴了馬上遞上水；車壞了馬上修理；不僅遞上襪子還幫著穿好；玩具怎麼玩立馬演示。

有時甚至在孩子還沒提出要求時，我們馬上就替孩子解決了。可惜好景不長，沒過多久，我們開始抱怨了，這個孩子怎麼這麼懶，不動腦筋，沒手沒腳，什麼都需要我們幫著做。

當我們開始意識到這個問題時，我們試圖想不再提供「幫助」了，我們試圖希望孩子自己動腦筋，「你可以的，你自己試試看，你再動動腦筋，你要自己的事情自己做」。可是結果並不好，孩子總是說，「媽媽，幫我做」；「爸爸，我不會」。

於是，我們和孩子之間進入了一個怪圈，我們一邊抱怨著孩子，一邊卻又甘之若飴地包辦代替，因為我們覺得他們「需要」我們。而孩子在我們空洞的鼓勵下和不停的抱怨下，似乎也毫無長進，甚至還變的越來越「無能」

雖然我們知道問題在哪裡，但似乎總是解決不了。不斷地有父母會說，那孩子都向我們求助了，我也鼓勵他自己解決，但是他就是做不到啊，難道坐視不理嗎？

的確，孩子人生最初的那幾年，他們從我們的反饋中形成自我認知。當他們需要我們時，我們的確不能忽視，我們需要讓他們明白，任何時候他們都是會得到支持的，這份底氣是孩子邁向獨立很重要的前提。

那既然無法坐視不理，那些口號的鼓勵也於事無補。我們到底可以怎麼做呢？其實，只需要說一句話，就可以完全改變這樣的局面，那就是這樣一個提問，「那我們一起想一想，可以怎麼做呢？」

這樣簡單的一個問句，對於父母來說，是個暫停鍵。它提醒我們，如何真正的愛孩子，而不是著急去「救火」。所謂「做父母」，不需要替孩子做很多事，但需要幫助孩子自己完成很多事，細微差距導致的結果卻全然不同。很多父母跳過這一步直接替孩子做了，不但剝奪了「做父母」的責任，而且也剝奪了孩子邁向獨立的機會。

這樣簡單的一個問句，對於孩子來說，是個開始鍵。它讓孩子的大腦開始參與思考這個從來未曾想過的問題，「是啊，除了讓父母幫忙，我還能做什麼呢？」，不要小看了這樣的思考，堅毅、獨立、責任心，這些品格不是憑空養成的，就是從小到大這些困難時刻，他們自己解決了，他們承擔了後果，他們哭了受傷了，然後擦乾眼淚繼續完成了，就是在這一點一滴的「克服困難」的過程形成的。

一開始，也許孩子無法想到任何其他方法，他們也許還會著急，一直嚷嚷，「媽媽幫我做」。這時，我們千萬不要又急著替孩子做了，不要就此認為孩子的確不行。這只不過是因為我們打破了之前固有的習慣，孩子還不習慣自我思考，還沒有掌握相應技能。

我們可以用語言向孩子描述我們想到的解決問題的方式，「如果我是你，也許我會先去回憶一下，最經常放襪子的地方是哪裡？」；「如果我是你，我就會先來想像一下我想搭的橋樑是怎麼樣的，我們可以先搭第一步」。這樣的描述，相當於在向孩子展現我們的思考方式。所謂的「動腦筋」並不是天生就有的，是需要引導培養的，而最簡單的就是父母們展現給孩子看我們的思路和解決問題的步驟。

隨著孩子慢慢適應我們這樣的提問，並且可以回答出解決方案後，我們就可以繼續追加提問，「哦，這是一個好方法，那還有其他方法嗎？」這樣追加的提問，可以進一步啟發孩子思考，讓孩子想出更多的解決方案。

這不僅僅是鍛煉孩子的思維靈活性，更關鍵的是，它傳遞給了孩子一個很強烈的信息，方法永遠比問題多。從小具有這樣思維模式的孩子，今後就不會害怕面對困難，就更有勇氣去接受挑戰。因為他們從小的經歷反覆都在告訴他們，「我可以找到更多更好的答案，我可以做到！」

學齡前是孩子很關鍵的自信和抗挫能力建立的窗口期，我們需要讓孩子建立「我能行」的思維模式。不幫孩子做並不意味著我們就是個壞父母了，更加不意味著我們就少愛了孩子。相反，這意味著，我們更加愛孩子，只不過用了一個更加有效的方式在幫助孩子成長。

「媽媽，幫我！」

「孩子，我們一起想一想，可以怎麼做到呢？」

這個問題，值得我們經常問一下孩子，不要讓我們的「超能」養出了「無能」的孩子。真正聰明的父母都是腦子快一點，行動慢一拍

關注【點點橙】公眾號學習早教育兒小知識

----------------------------------------------

點點橙丨會早教的玩具盒