幫助孩子提高自信有妙招

「叔叔好，阿姨好」！「叔叔再見，阿姨再見」！「謝謝你們來我家裡做客 (Thank you for coming)」！「謝謝你們邀請我們來玩 (Thank you for inviting us)」！-----這是最近姐妹倆去別人家裡做客或有客人來家裡時，發自內心的聲音！尤其是特別熟悉的朋友，他們表現更佳，對待不熟悉的朋友她們的表現還有待於提高進步。

「打擾一下，我想點的頭盤是香蒜麵包，主食為義大利面加番茄汁，飲料是蘋果汁，甜點是巧克力冰淇淋，謝謝」！-----這是最近姐妹倆出外就餐時自己和服務員點餐時發出響亮自信禮貌的聲音！

學校開家長會，姐妹倆的老師都說：她們上課開始發言了，和老師同學很愉快地聊天了，聲音洪亮了，有問題會提問了。。。。。。

姐妹倆於劍橋大學

認識姐妹倆的很多朋友都知道，以前兩個女兒都是這樣的：不喜歡主動打招呼，上課不主動發言，別人提問，聲弱如鼠叫。。。。。。這和她們那愛吹愛侃的娘完全相反

，我一度怪罪大聖------都是他的遺傳基因害的！

但我很清醒地意識到，要想改變孩子的這種情況，著急也沒用，越催越遭！因此，我曾經採取的方法就是不過分push她們，給她們足夠的自由，足夠的耐心，足夠的安全感，足夠的愛，坐等有一天她們自己開口，然後口若懸河。。。。。。

直到有一天，我在整理『顯擺』 N年前大學裡所寫的高分論文時，發現：提高孩子自信原來是有妙招的！可，這麼多年為什麼這麼重要的知識信息都沒有在我腦海里冒出來過呢？唯一能解釋的原因就是：孕傻了，還是double的

！

其實這個妙招很簡單，英語里叫『think-through』，中文我翻譯成『思想內化』式的親子問答，而且是放之四海而皆準，用這個方法，在孩子身上表現出來的大部分問題都能解決，今天先說說這個方法如何應用在提高孩子自信這一令家長在意著急的問題。

很多家長或者老師一旦發現孩子身上出現了某些他們所不能容忍的行為習慣以後，就煞費苦心進行思想教育，威脅，賄賂等等手段一併上演，可惜孩子一段時間內有所改變，慢慢地又回到了原來的老路，家長於是又是一番教育，教育無果怒呵到：「我說了幾十遍你怎麼都聽不進去呢」？其實，孩子對家長的那套道理已經爛熟於心了，可他們為什麼就是不理解不接受父母的苦口婆心呢？道理很簡單，從父母嘴裡喋喋不休發出的道理在孩子聽來那就是說教，甚至是責罵，孩子認為自己是被動的處於弱勢的一方，他們怎麼可能心甘情願地接受父母的意見，尤其是有些與父母關係緊張的孩子，只要是父母說話，耳朵自動關閉，或者只要是父母說的，就要按相反的意思執行！

而『思想內化』的親子問答則完全不同，這是一個父母提問孩子表達的過程。但前提必須是在孩子與父母情緒良好愉快的情況下進行，如果在孩子在犯錯的時候，父母不合時宜地運用這個方法，那麼自然而然又回到了說教與責罵的道路上了。而且父母在與孩子進行『思想內化』親子交流中，時間不超過2分鐘，小的孩子1分鐘就可以了，大家千萬不要小看這兩分鐘，它對孩子所產生的影響是深遠的！

在我細細『品讀』了論文之後，我靜下心來，將我希望孩子改變的幾個行為習慣比較了一下，我首先從孩子「不夠主動，害羞，不自信」這一點下手，我細細地羅列出一些問題，如何向孩子提問題尤其重要，這些問題是能否讓孩子改變，深入孩子內心的關鍵！如果家長實在不知道該如何向孩子提問題，那麼就參照孩子寫作文的模式when （時間） where（地點） why（為什麼） what（做什麼） how （如何做）進行就容易多了。孩子每晚睡覺之前我們都有一個必不可少的環節-----媽媽與女兒的『特殊時間』，這個時間是我們最放鬆，最開心，最信任的時間，因此『特殊時間』成為孩子們『思想內化—親子問答』的最好時機！

我抱著女兒躲在溫暖的被窩裡，柔和的燈光下，我首先描述性表揚孩子一天值得表揚的事件，然後話鋒一轉，問題來了：

媽媽：「寶貝，如果今天有個阿姨來我們家做客，你們聽到聲音了以後要怎麼做啊？」

女兒：「到門口跟她打招呼」！

媽媽：「是的，到門口與客人打招呼，這是尊敬別人的表現，那你要怎樣打招呼呢？」

女兒：「阿姨好！」

媽媽：「打招呼的時候，要以什麼樣的口氣呢？」

女兒：「禮貌的，尊敬的，聲音響亮的！」

媽媽：「恩，你說的很對，那你能不能用禮貌的，尊敬的，響亮的說話聲舉個例子吧！」

女兒以禮貌尊敬響亮的聲音演示了一番：「阿姨好」！

媽媽：「如果有人象你這樣禮貌地跟我打招呼，我會感到很受尊重，心情一定非常愉快！可是，你在和阿姨打招呼的時候，眼睛要看哪裡啊？」

女兒：「當然是看阿姨的眼睛嘍」！

我摟緊了女兒，親了親她，這些細小的動作就是對她回答的肯定！

媽媽：「阿姨在我們家玩了一會兒，她要回家的時候，你會怎麼做呢？」

女兒：「和爸爸媽媽一起把她送到家門口！」

媽媽：「除了要送到門口，你還要說什麼？」

女兒：「以禮貌的，尊敬的，響亮的聲音說『阿姨再見，謝謝你來我們家做客』！」

媽媽：「寶貝，你完全記住了我們家待客的規矩，我相信這個阿姨來我們家，一定會度過一個開心快樂的夜晚」！

幾次以後，兩個女兒在與客人打招呼這一點上發生了了巨大的轉變，出現了開頭的那一幕！孩子短期內有如此大的改變 ，是因為我在提問題的時候，孩子頭腦里就會閃現阿姨來我們家，她們如何以禮貌響亮的聲音在門口打招呼的一幕幕，這一幕幕在她們的腦海里不斷閃現，就是在幫助他們先習慣想像中的場景，多次以後，孩子的內心逐漸強大，等那個場景真正到來的時候，有了之前無數次的鍛煉，她們的內心已經足夠強大來應付現實中出現的事了！

很多家長對孩子上課不主動發言尤其苦惱，苦於對策，因為上課的事情，家長實在無法掌控，但讓孩子『思想內化』這一點不能說立即完全改變本身具備害羞體制孩子的性格，但如果方法用的好，會讓他們在全班同學中間至少不再那麼局促，不再那麼害羞，慢慢地內心強大了，自信了，我相信他們會有改變的一天！

等孩子基本上開始能夠大方地和客人打招呼了，讓孩子課堂上主動發言成了第二個目標。有了之前的鋪墊，這次順利多了！

媽媽：「寶貝，假設你現在在校門口碰到Emily老師，你會怎麼做呢？」我將女兒的思緒引到學校。

女兒：「我會大聲地禮貌地跟她說『早上好』」！如果女兒以她所說的聲音說了，我就會繼續，如果效果不夠，我就會讓她舉例說明怎樣才是大聲地禮貌地尊敬的表現，一般女兒都會給出完美的答案！

媽媽：「你在和老師說話的時候，眼睛要看哪裡啊？」

女兒：「當然是老師的眼睛了」。我相信女兒在說的時候，腦海里閃現出老師Emily那美麗和藹的眼神。

媽媽：「接著，老師帶著你們回到班級上課，第一節課是數學課」，我又將女兒的思緒引到課堂上，「今天你們數學課要上5的乘法表，老師想看看有沒有同學知道5x5等於多少，如果你知道這個答案，你會怎麼樣？」

女兒：「我會舉手告訴老師答案」！

媽媽：「你在告訴老師答案的時候是以什麼樣的聲音呢？」

女兒：「我會看著老師的眼睛，用響亮的，大家都能聽到的聲音回答」！

媽媽：「哇，你已經用實際行動告訴我什麼才是響亮的禮貌的聲音，我相信老師和同學一定都能夠聽到，如果他們上課認真聽講的話！」

女兒聽了我的描述性讚美，兩眼放著光芒！

媽媽：「寶貝，你們班上其他同學如果舉手回答老師提問，回答錯誤的時候，老師會怎樣呢？」

女兒壞笑著故意說：「老師會把他罵的半死」

！

媽媽也笑了笑：「寶貝，你真幽默，來，說說碰到這個情況老師會怎樣呢？」

女兒：「老師會說『good guess』，她不會罵人」！

媽媽：「我相信老師在同學回答錯的時候，不會罵人，可是同學會笑他嗎？」

女兒：「同學也不會笑，因為我們班級不允許取笑同學」！

媽媽：「如果老師讓你回答問題，你回答錯誤，你會有什麼感受？」

女兒：「沒有關係，老師不會罵，同學也不會笑！」

媽媽：「可是，如果老師問你一個問題，你猜了好久也不知道答案，你可以跟老師說什麼呢？」

女兒：「我可以跟老師說『對不起，我不知道這個答案』！」

媽媽：「非常好，寶貝，那你認為老師上課時為什麼要提問，還要讓你們舉手發言呢？」

女兒：「這樣老師才能知道你的腦袋有沒有跟著她走，有沒有在思考啊！」

媽媽：「我覺得你已經明白上課發言的重要性，也清楚如果說錯答案也不丟人，還可以從錯誤中學習正確的知識呢！」

很多家長會疑惑，如果不先跟孩子講道理，他們怎麼會知道該如何回答？這點我們不用擔心，我們平時跟孩子講道理的機會還少嗎？我上面提的這些問題，答案在平常我們已經不厭其煩通過不同渠道灌輸給孩子了，孩子懂得的道理比我們想像的要多得多，只不過以前他們是被動地吸收這些問題，聽聽而已，對他們不起作用。而通過『思想內化』的形式，我們喚醒埋藏在他們腦海里的道理，每次孩子如實告訴你她該怎麼做，如何做，為什麼這麼做，什麼時候做，她的頭腦中自動產生一個栩栩如生的畫面：她正在按她所說的去做的畫面。

無獨有偶，著名行為學家Janis-Norton在她的書里也提出同樣的理論，她認為孩子越經常在腦海里想像自己做某件事情的情景，她的內心對這樣想像出來的情景越來越放鬆，而到了現實生活中真正要面對問題的時候，她就不會再那麼局促，那麼焦急了。Janis-Norton還認為，為了讓孩子更好地更快地接受或改變某種行為，最好就同一件事在雙方情緒良好的情況下，每天幾次和孩子進行『think-through』親子問答，直到孩子完全接受或改變這種行為。

除了『think-through』式的親子問答，讓孩子將所說的情景用遊戲的形式表演出來得到的效果更顯著，讓孩子訓練自己的眼睛看著對方的眼睛，演示什麼樣才是禮貌的響亮的尊敬的說話語氣和語調。家長同時要時刻準備著描述性表揚孩子的任何進步，即使這樣的進步微不足道！

很快，你就會看到一個脫胎換骨自信的孩子了！

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