親情丨人最大的教養，是原諒父母的不完美

精讀

仇恨是最大的負能量。它會吞噬你的幸福和安寧，會使你跟整個世界對立，會豎起一道高牆，擋住本來屬於你的光。記仇的人，沒幾個過得舒暢的。尤其是記父母仇的。

生養之恩，總大過一耳光的仇。寬容父母的小過錯，原諒他們的不完美，是人最基本的德行。他們也許欠你一個道歉，但那又怎樣？你難道沒有欠他們耗費在你身上的許許多多愛、精力和財物？

和諧的親子關係，是人內心安定的重要保障。所以，就算從最自私的角度考慮，你也沒理由揪住父母的過錯不放，讓自己不得安寧。懲罰他們毫無意義。不如積極地去溝通，去化解。

人最大的教養，

是原諒父母的不完美

作者：李月亮

01

一個阿姨，跟女兒關係不好，前幾天過生日，侄女外甥來了一大幫，唯獨女兒不到場。人家借口都懶得找，就仨字：不想去。

阿姨挺傷心苦悶，來找我諮詢。

說以前家裡窮，煮雞蛋就煮一個，她和老公都捨不得吃，給女兒。後來日子好過點，他們年年帶孩子出國旅行。前段時間女兒要換手機，她二話不說給買了個六千多的，自己用女兒淘汰下來的。

可是這麼心肝寶貝地疼著的獨生女，卻跟她不親，結婚後住得遠遠的，很少回家來，生了兒子也不讓她帶，她一年也見不著幾回外孫。

我跟阿姨聊了半天，感覺是個通情達理有素養的媽媽，決定跟她女兒聊聊。

第二天，女兒的電話來了。她說：我媽欠我一個道歉。

因為在她初一時，有次因為小事頂撞了姥爺，她媽當時就狠狠甩了她一耳光。那一耳光的疼，以及比疼更難忍的憤怒屈辱，她至今記憶猶新。

她說那時自己就明白，原來媽媽更愛的是姥爺。然後她就下了決心：等我長大了，離你們遠遠的，你們就儘管相親相愛吧，我和你們都沒關係。

後來她對媽媽真的就愛不起來了。每次媽媽對她好，她都會想起那個耳光。而她媽從沒為那耳光道過歉，她也一直無法原諒。一想起來，就是恨，就是悲涼。

她跟公婆關係也不好。因為他們曾反對兒子和她談戀愛。後來雖然接納了，但雙方一直不冷不熱，她也始終耿耿於懷。

所以有了兒子後，雖然媽媽和婆婆都想來幫忙照顧，但她誰都不接受，自己咬牙辭了職，一個人苦大仇深在家帶娃。

今年兒子上幼兒園了。她也受夠了老公各種冷言冷語的嫌棄，準備重新工作。但是工作並不好找，說來也是一堆煩惱。

我們聊了足足三個小時。從老媽到婆婆到老公到工作，她樣樣不如意。

02

我從頭到尾的感受是：她是個太記仇的人，心裡裝滿了恨，這些恨，讓她的心理和人生都變得畸形。我說你必須放下那些恨。

她特別義憤：被那麼狠地甩了一耳光，難道不應該記住嗎，這都不在乎，是不是太沒骨氣了？

我有點無語。是的，我承認，這事兒媽媽做得不對，甚至過分，你非要記得，也無妨。

但你為什麼不同時記住另外一些事？

三個人吃飯，媽媽只煮了一個雞蛋給你吃。

大雪天媽媽接你放學，怕你滑倒背你回家，那麼冷的天，她到家一身大汗。

你打個噴嚏，她就心裡一驚趕緊給你煮紅糖姜水。

你生病她二十四小時守著，後來在醫院的廁所里睡著了。

她花六千多給你買手機，自己在地攤買三十塊錢的鞋，還跟人討價還價……

這些事，你為什麼不記在心上？為什麼一百次的愛，都不能抵消一次的錯？

最重要的是，你拚命記得那些錯，在心裡緊緊攥著一大把的恨，有半點好處嗎？

仇恨是最大的負能量。它會吞噬你的幸福和安寧，會使你跟整個世界對立，會豎起一道高牆，擋住本來屬於你的光。記仇的人，沒幾個過得舒暢的。尤其是記父母仇的。

03

我小時候，鄰居家也是窮。有次他家來客人，燉了點排骨，還沒熟，二兒子就偷偷夾出幾塊吃了。本來就不多，吃了幾塊就有點不夠數了。

客人一走，二兒子就被他爸一頓暴揍，還是我爸聽到隔壁嗷嗷慘叫，趕過去解救的。

我當時看著那個鼻青臉腫的哥哥，心想他一定恨死他爸了。但是，也沒有。

第二天人家還是坐在他爸自行車后座上去學校，臉上的腫還沒消，但手舞足蹈開心得很。我就覺得這哥們心真大。

去年回老家，我見了他。說起這樁舊事，他全然不記得。

他只記得那時候日子過得慘，年年欠賬，父母到處打零工賺錢，但是窮成那樣，老爸還給他買過一個籃球。

「那時候排骨絕對是奢侈品，家裡又有客人，我還偷著獨吞，太不懂事，也該揍。」 他大咧咧地笑。心還是那麼大。

但是，心大點真挺好的。人家現在跟父母住一個小區，吃穿水電都他管，老爸每天給他接送孩子，老媽每天去給他們一家三口做晚飯，吃完飯老兩口就帶孫女去樓下玩，過得可美了。

看起來渾然天成的好日子，其實也不是那麼簡單。換個記仇的人，恐怕是達不成這份和美的。

04

有句話說，天下無不是的父母。

我覺得恰恰相反。為人父母，天天那麼多雞毛蒜皮，誰能做到完美無缺萬無一失？所有的父母都會犯錯。多多少少大大小小，總會那麼一些減分項。

有時會摳門，有時會苛責，有時會情緒失控，有時會顧此失彼。工作太忙會缺失陪伴，讀書不多會不懂教育，觀念守舊會引發衝突。

但是，只要不是十惡不赦，只要他們在你身上傾注了足夠的愛，只要他們盡心儘力養育了你，那些錯，就不值一提。

生養之恩，總大過一耳光的仇。寬容父母的小過錯，原諒他們的不完美，是人最基本的德行。

他們也許欠你一個道歉，但那又怎樣？你難道沒有欠他們耗費在你身上的許許多多愛、精力和財物？

換位思考，如果你心肝寶貝疼大的孩子，因為一點小事兒記恨你一生，你作何感想？人最常犯也最不該犯的錯就是，記親人的仇，念壞人的好。

你覺得該對你好的人，千好萬好，錯一次你就失望透頂。你認為該對你壞的人，千錯萬錯，好一次你就感恩戴德。太傻了。完全是不知好歹。

重要的是，你心心念念記著父母的錯，最終懲罰的，必定是自己。他們不快樂。你更不。

人活於世，親人是最重要的社會支持系統。無論在精神上還是生活里，父母都是人至關重要的依靠。

還有，每天能見到父母，吃一口家裡的飯，跟他們閑聊幾句，你的內心會格外放鬆舒暢，你會覺得自己在這世界上，有依靠。

和諧的親子關係，是人內心安定的重要保障。所以，就算從最自私的角度考慮，你也沒理由揪住父母的過錯不放，讓自己不得安寧。

何況他們活得並不容易，懲罰他們毫無意義。不如積極地去溝通，去化解。化解不掉，也要說服自己去原諒。

卸下心裡沉甸甸黑漆漆的恨，你才能活成一個美好的人。父母子女這一場人世相逢，是用來相親相愛，而不是相恨相殺的。

原載新華每日電訊公號2017年10月10日

作者：章茗

一大早，76歲的外公騎著三輪車載著外婆來到我家。

今天小鎮逢集，外公外婆到街上置辦點兒日常用品，順便幫我爸媽充了兩罐液化氣送過來。

小鎮上的液化氣貴，外公外婆家附近卻有便宜的液化氣點，所以老兩口估摸著我家的液化氣快燒完了，就準時送過來。

媽媽留老兩口吃早飯，本來已經買好了油條，又特意烙了外公最喜歡的煎餅。

吃飯的時候，一家人在聊天。外公的反應鈍鈍的，像是沉浸在自己的世界，偶爾搭一兩句話，大部分時候都跟不上大家聊天的節奏。

兩年前，自從外公患上腦梗之後，便有了輕微老年痴呆的癥狀。

有一次媽媽中午在家睡覺，醒來時看見外公站在床前，舉著手指等媽媽起床。

媽媽問，爸爸，你怎麼了？

外公嘟囔著，我的食指好像戳進了一根刺，想讓你幫我看看。說著像個孩子一樣，把手指伸給媽媽看。

媽媽點上蠟燭，戴上老花鏡將針烤熱，開始幫外公挑刺。

刺挑出了，還出了一點膿，媽媽問，現在好點了嗎？

外公說，嗯嗯，現在好多了。然後心滿意足地帶著媽媽買的葯回去了。

得了病的老人越來越像個需要人照顧的小孩，他們忘記了很多事情，卻始終忘不掉對自己異常重要的親人。

我一直很羨慕媽媽，在這個歲數不僅有爸媽可叫，還無時無刻都能感受到爸媽的愛，幾十年來，從未間斷。

我的外公外婆，是那種典型的時刻都惦記著自己孩子的中國父母。家裡雞生的蛋，別人送的好吃的，總要給自己的子女留一點。自己辛辛苦苦掙的錢，在子女有需要的時候，毫不吝嗇地拿出來，希望能為子女解燃眉之急。

而我的媽媽，也是遠近聞名的孝女，對公婆爸媽不偏不倚，自己該做能做的，也是面面俱到。她和父母，經濟上相互獨立，情感上彼此連接，相互沒有小算盤，一心只為對方好。

私以為，在現如今，這算比較融洽和諧的父母與子女的關係了。

記得小鎮上有一個賣雞蛋的老頭，有時認不得路總會讓自己的女兒給自己帶路，和女兒一起送雞蛋。

旁人說，既然認不得路乾脆就讓女兒幫自己送好了，何必自己跟著跑一趟。

老頭不肯，死也要跟著。

原來老頭害怕女兒拿了賣雞蛋的錢，揣到自己的腰包。

定是從前有過這樣的先例，才造成了父女間如此的不信任。

因為經濟利益，父女倆到了這般既要相互依靠又要劍拔弩張的地步，實在讓人嗟嘆。

現如今，受西方的影響，越來越多的人崇尚父母與子女相互獨立，彼此承擔有限而非無限責任的相處狀態。父母不需要負擔成年子女的一切費用，子女也不需要為父母養老。

然而，崇尚歸崇尚，實施起來基本是不可能的。

首先，中國的父母做不到完全放手，大部分的父母至少負擔到子女就業結婚生子，很多還要開始負擔孫子的費用，至少承擔孫子輩的照看責任。

其次，中國的子女在經濟上、情感上都離不開父母，兒女的養育更是離不開父母的幫忙。同時，中國自古有孝道一說，大部分的子女都不可能拋開年老的父母不管，任其住進養老院養老。

既如此，我們不如尋找一種最適合中國國情的父母與子女的相處方式。

在我看來，做到以下幾點，父母與成年子女的相處模式才可以趨於完美。

一、彼此經濟獨立，但不代表完全沒有經濟往來

成年之後的子女，會有自己的事業與家庭，此時與父母的財務理應分開。你打你的算盤，我算我的帳，平時的各類開支我們互不干擾。當然，如果子女需要父母幫忙照看孫輩，是需要支付一定費用的。

逢年過節，子女給父母紅包，父母給孫輩紅包，禮尚往來，圖個喜慶與吉利。

一方有難了，作為血肉親情，理應傾囊相助。我希望你一帆風順，你祝願我健康長壽。如果碰上了難關，我們就相互扶持，因為你好，我才能安心。

二、與父母精神獨立，但不要當面指出父母與自己觀念的衝突

現在越來越多的年輕人提到「原生家庭」這樣一個概念，說明人們越來越能夠清醒地認識自己，從而改造自己。

父母的思維習慣，性格特點深深地影響著我們，就連我們的說話方式都與父母如出一轍。

小時候我們覺得父母都是對的，直到成年了潛意識裡還不受控制地受父母觀念的影響。

我們每個人都應重新審視自己的父母，沒有一對父母是完美的，這麼多年來我們理應有了自己的一套生存哲學。

與父母精神思維的獨立這沒有錯，但不要忘記「精神孝順」這一回事。即使與父母觀念有衝突，也請記得尊重。

不要因為自己多看了幾本書，多見了一點世面就回去抨擊自己的父母。父母有權利保有自己的觀念，而我們一定不要試圖去改變它。

成為一個獨立的人， 同時讓父母高興，這便是最大的精神孝順。

三、在一個大家庭里，大小各類事務，父母理應退居二線，由兒女主導

單位有一個同事，與公婆住一起。公婆是個特別喜歡包辦一切，喧賓奪主的角色。

兒子感冒了，同事看了很多育兒常識，覺得在家護理就好，公婆卻執意帶到醫院，接受靜脈注射等治療。

老公的單位人事調整，有機會重新選擇崗位，同事和老公都覺得換一個具有挑戰性的銷售崗位更適合老公的性格，公婆卻死活不讓老公離開現有的養老的崗位，認為離開這個舒服的崗位便一輩子都沒有機會再回來了，怎麼地也要把這個位置占著。

同事很痛苦，她覺得公婆始終都占著一家之主的位子，她和老公不過和他們的孫子一樣，是這個家庭正在養育的孩子，完全沒有自主的權利。

父母對子女干涉至此，只會讓家庭朝著病態的方向發展。父母合理的處理方式是，凡事以兒子媳婦兒為主，他們才是家庭的主心骨。老一輩宜頤養天年，每天健身養生，含飴弄孫，家庭的重大決策還是讓子女來做的好。如果子女有什麼困惑，我願以我幾十年的功力來提一些合理可行的建議，至於采不採納，就又不是我所能操心的了。

最後，願所有的父母與子女都能找到適宜自己的相處方式。作為子女，我們愛父母，但不依附父母；作為父母，我們愛子女，但不干涉子女。我們相互獨立，卻又血脈相連，你的幸福快樂我始終掛在心上，但我決不用我的思維去主宰你。我可以不認同你的觀點，但我會尊重你保有自己想法的權利。