笑到停不下來，告訴我，你來地球的目的是什麼？

1、爸有一個工作上的老對頭，剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子。一天吃飯時我爸突然對我說：「閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！」2、本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡，看到前面一個婦女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：「你的包包好好看，哪兒買的？」結果走近一看：是一個塑料袋裡面掛了兩把大蔥。3、剛進演藝圈的女人弱弱的問：「當和男演員拍床戲的時候，那個男演員會不會有生理反應？如果有，怎麼才能避免尷尬？」資深演藝圈女演員說了一句：「要是沒有反應，才尷尬！」4、某二貨同事說最近女朋友鬧分手，另一同事安慰道：討好女孩子的方法其實有很多，既然你不夠帥不夠養眼，氣質也沒沉澱出來，工作太連抽時間多陪陪她也做不到，那不如多賺點錢，換個女朋友試試。5、嚇死我了，剛才做了個噩夢，夢見老婆跟我離婚了，房子也判給了她，我擦了擦頭上嚇出的汗，看了一眼睡在身邊的她，總算放心了，天亮了，再睡會兒，TM的這天氣太熱了，明天得找個通風的天橋睡，也給她再充點氣，都扁了……6、總的來說，我是一個溫和寬容的人，但不代表我沒有底線，剛才和媳婦吵架，她居然打了我三耳光，我當時就發飆了：「你TM打臉，別只一邊好嗎！」7、一天下大雨，單身的二貨同學看到一個美女站在一個小超市外避雨，表情憂鬱。二貨同學覺得機會來了，就走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉身一看，美女進來了，對超市老闆說：「老公，還不走嗎？天都黑了！」超市老闆說：「你在外面再多待一會兒吧，咱家的傘馬上就賣完了……」8、室友說他手機壞了，好幾天都沒響過，讓我給看看，我仔細研究了一會兒，一下將手機「砰」一下砸在了地上，興奮道：「你聽！響了！」

9、XX年X月，期末考試的試卷上出現了一個大坑題，問：___和___領導的實驗室發現了核磁共振現象。大家一陣胡寫，托馬斯機智地填上了「黨和國家」，並成功獲得了0分！10、老婆給我發簡訊。「等你下班回家，我脫光了衣服跳熱舞給你看哦！」目前我加班已經24個小時。11、端午節快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低於1w國內游，月收入低於5k省內游，月收入3k的郊遊，低於2k的花生油，低於1k的地溝游，沒有收入的夢遊。12、醫院對患者的呵護越來越走心了！我在輸液大廳等著做體檢，過來個護士跟前面的女孩說：您點滴馬上就打完了，自拍了嗎？沒拍趕緊拍，拍完我要拔針了……13、今天下午過馬路……被一個小學生拽著硬要和我一起過，我嗤笑一下，小孩就是小孩膽小啊，便答應。過完馬路只見小學生蹦蹦跳跳的離開了，還一邊說：嗯，今天做了一次雷鋒幫盲人過馬路回去老師一定會表揚我的……我次奧……當場我斯巴達了！14、超市裡一老大媽自帶「買一贈一」膠帶，買了兩包饅頭被識破了。我趕緊把「免費試吃」的牌子放在了饅頭旁邊！15、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一樣。卧槽我玉佩呢！16、大俠縱馬歸家，發現妻兒失蹤，只有一封信用匕首釘在牆上。他拿起信來讀道：「你妻兒在我手上，若要他們平安，三天後，我在xx城邊xx嶺xx驛館等你。」大俠怒火中燒，將信撕得粉碎，仰天大吼道：「大膽賊人，竟敢如此囂張！三天之後，我必把你碎屍萬段！…卧槽地址忘了！」

17、世界上最蛋疼的吵架莫過於此，女：你給我解釋清楚，不解釋清楚我跟你沒完。男：好我給你解釋清楚。女：我不聽我不聽我不聽…18、「老婆，有素顏照嗎？快發我一張。」「怎麼啦？」「沒什麼，一直打嗝停不下來……」19、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：「有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎麼辦！」她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，於是轉移了話題：「再給我一點硬幣，這台喜羊羊沒有那台灰太狼好開。」20、有傳言說半夜十二點不能照鏡子，會看到髒東西！今天閨密來看我，晚上出去瀟洒後回來，洗漱完畢，我正準備拿鏡子，閨密就制止說不能照，會看到可怕的東西。一旁哄孩子的老公說：怎麼？怕看到自己卸妝後的樣子？21、今天在宿舍，上鋪的兄弟說了一句：「屁股疼，好像裡面長了個疙瘩。」接著下鋪的哥們脫口而出說了句：「怎麼又長了一個？」宿舍的氣氛頓時凝固了！22、以前上高中的，有個二貨朋友晚上包夜，回來上課。剛下機不太困，嘴裡含著棒棒糖，和我們又說又笑的。過一會困了，忘了嘴裡的糖，趴桌子上就睡著了，一睡就是一上午，放學醒來的時候，發現臉被口水粘在桌子上了有木有。一群人看著他硬生生的把臉從桌子上揭下來的……23、「老公，外面打雷了我好怕哦……」「不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。」「好的老公，那你能先從床底下出來嗎？」24、lz是自己談的戀愛，昨天和老婆家裡談禮金的時候，丈母娘開口要10W，我腦子一抽筋來了一句：「販賣人口是犯法的。」然後看到丈母娘一臉黑線，大家說我還有希望嗎？25、去同學家玩，同學的兒子不好好吃飯，他媽媽怎麼哄都不管用，我看見了，就同學的兒子吃飯，說不吃飯就不帥了。同學的老婆很贊同，對她兒子說「看看叔叔，小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……」我：……

26、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一條血印子，我驚訝的問：「黑心怎麼了，讓誰打了？」我朋友哭著說：「哥啊，還是你說的對，假的金項鏈不能買啊，丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，Tmd，拽了半天沒拽走，差點把我勒死。」27、人的染色體有23對，有一天，教生物的老頭，慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」28、玩真心話大冒險，一哥們輸了，讓他打10086買衛生巾。客服：「您好，請問有什麼可以幫您？」哥們：「喂，你好，我想買包衛生巾。客服：「啊，對不起先生，我們這裡沒有這項業務。」哥們：「額，原來我買過的啊，怎麼現在不賣啦？」客服：「對不起先生，我們一直都沒這項業務，要不您打10010？」29、對面那人打量了我幾眼說：道不同不相為謀，後會有期。 看著他遠去的背影我喃喃自語：「這他媽的，計程車拒載都牛逼到這種地步了。」30、昨天閨蜜丟了個5s，空間發了個動態。今天十多個朋友打電話慰問她！她說：「媽的，不是要充電器就是要手機套的！」我安慰閨蜜說：「真是一群人渣，不用理他們，你那個耳機應該還在吧？你看沒用就......」有次和家人去串門，一進門發現親戚在胖打他家孩子，問了之後才知道，這孩子把路邊風乾了的羊糞蛋當成黑棗撿了回來，滿滿一塑料袋拿回家放在了碗里。於是就看到了一家三口，媽在打兒子，兒子在哭，孩兒他爸在刷牙。

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