糗翻天了！有房了不起？我們家狗狗都可以分到一套房。

1、昨晚前任喝的爛醉，打電話給我求和好，我想都沒想就拒絕了。連喝酒都不叫上我，根本就沒有誠意嘛！2、導演王全安嫖娼被抓，警察問他：「你為什麼要嫖娼？」王全安回答：「因為我不喜歡吸毒！」警察竟無言以對。3、女兒啊，早上看到你發了條新微博抱怨卡里沒錢了，已給你轉了。謝謝媽媽，可是錢怎麼還沒到賬呢？什麼到賬？我是說已轉發微博。4、昨晚去做大保健（大家懂得），問一姑娘：一次多少錢啊？ 姑娘：一次200塊。 我：啥？一分鐘200，你特么怎麼不去搶！5、中國移動真好啊，還知道給我省話費，明明昨天女朋友說去了湖北，借過打過去還是本地通話，哈哈，真照顧老客戶啊！6、有次和媳婦吵架，各自生悶氣中，半個小時後。媳婦：「老公，別生氣了好不好。」我：「你老公死了。」媳婦：「帥哥，我老公死了，咱倆好吧……」7、「我對你已經徹底死心…」 「我中了500萬！」 「塌地了！」8、昨晚上和姐妹在餐廳吃飯，她手沾到油就要拿紙來擦，結果掏了包衛生巾。誰知她沒發現還撕開來要擦，我趕快搶過怕被看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。頓時目光集聚！馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我："小姐，別衝動！不能在這裡換！不能！

9、儘管iPhone6發布了，但我覺得，人呢，活就要活個真實，不要出什麼新東西就去追，死要面子活受罪，能打電話、發簡訊的都是好電話。 ——來自iPhone6 Plus 64G客戶端 北京武警總醫院腎移植科。10、大叔去移動營業廳辦卡，問營業員：「這4G有啥好的？」營業妹子：「大叔，這麼給您說吧，2G可以看蒼井空.txt，3G可以看蒼井空.jpg，4G呢，就可以看蒼井空.avi了。」大叔聽後一臉激動：「閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。11、昨天跟老公散步，看到一個小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：「看蛋！」我說：「這麼美的風景，為什麼不看？」他說：「你不在才叫風景，你在就是陷阱！」12、青年相親數次無果，遂求助大師：「大師，為什我每次話還沒說兩句，小妞轉頭就走呢？」大師掩面不語，青年「大師您的意思是說男人要少說多做，沉默是金？」大師：「你tm有口臭你自己不知道？」13、老師：同學們，請模仿一種動物叫聲！ 小明：出去！ 老師：出去！14、有個男性朋友平時很直很爺們兒，但業餘時間喜歡當偽娘，常常穿上女僕裝、水手服去參加各種漫展什麼的。我問他：「這樣久了，會不會自己也變得很娘？」他搖搖頭，斬釘截鐵地答道：「不會！只有男人才能男扮女裝，所以扮偽娘是最爺們兒的行為！」我竟無言以對……15、表姐家幼兒園小公子，把不會的題拿過來問我我弟弟，請將『我的，朋友，小紅，是。』連成一句話。弟弟給的答案是：朋友，小紅是我的！我聽後瞬間石化了！16、上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般，各種擬人啊！一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著對小狗說「叫哥哥……」同學腦抽了，對狗叫了聲：「哥！」

17、有個七零後，奮鬥到現在才有車有房，自信滿滿地去泡90後妹子，九零後妹子看到他，翻了翻白眼：「我爸、我媽、我外公、我奶奶一人有一套房留給我，我們家狗狗都可以分到一套房。」18、老師家有個讀二年級的小男孩，平時都一副拽拽的樣子。今天午休來學校，還和研究室小哥叫板：「你讀大學就了不起？我比你聰明多了！」小哥笑了：「那我問什麼你都能答上來嗎？」小男孩挺胸昂頭：「當然！」小哥便問：「你喜歡你們班哪個女孩啊？」小男孩臉「唰」得一下紅了，跑過去給小哥一通狂捶。19、最新研究表明，抽高檔煙對身體損害更大，主要有兩個原因，一是買高檔煙讓人心痛，久了易得心臟病；二是為了買高檔煙，不得不省錢吃飯，久了容易營養不良。20、今天警察找我，說有幾個人昨晚差點嚇斷氣，叫我陪精神費！我就不明白在陽台上晾女朋友惹誰了！21、別人戒煙是為了健康，我戒煙卻是為了省錢，別人騎自行車是為了健身，我騎自行車卻是為了省油，別人去機場是去坐飛機，我去機場卻是為了蹭Wi-Fi，人生盡然如此艱難……22、老師：喂，小明家長嗎？你家孩子沒做家庭作業！家長：你特么就沒讓他進去聽過一堂課，作業能會做？老師：……23、朋友的妻子打車，一輛黑車停在她面前，她看了看司機說：「你覺得我敢上你的車嗎？」「你覺得你像女大學生嗎？」司機反問。兩人同時大笑，快樂地聊了一路。24、作為一名大二的學長，我真心看不慣大一新來的小崽子們早晨在食堂里不排隊搶早飯。我揪住一個質問他：「你特么新來的能不能懂點規矩？大一的學生就能不排隊嗎？」　他理直氣壯地說：「是啊！怎麼了？」 「牛逼！你等著！」 說完我立即跑去教務處辦理了留級手續。

25、路遇劫匪，劫匪拿刀威脅：「要錢還是要命！」面對劫匪威脅，心中突然生出一股子傲氣，挺起胸膛道：「士可殺不可辱！」劫匪不理，搜遍全身後說道：「小子，我殺你幹嘛，但我偏就要羞辱你。」接著他狠狠地罵道：窮逼！ 窮逼！26、最近在空間經常聽許多同學發表說說，說開學有多麼多麼難過的，又要進監獄了，我想說：「孩紙你知道，姐多麼想再坐一次牢么？」27、我和老婆騎電動車出去吃飯，回來的時候看到兩個男的在路邊尿尿，挺讓人反感。 路過的時候，我那二貨老婆突然站起來就喊：「哎喲，挺小的啊！」28、隔壁鄰居家女孩被人拐賣時6歲，已經好多年過去了。前幾天公安突然到他家說孩子找到了，真替他們高興。公安要他們去做親子鑒定，結果孩子居然不是那男人的。唉，現在家裡雞飛狗跳鬧離婚呢...29、妻子對丈夫說：「我們剛結婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了！」丈夫：「親愛的，別胡思亂想！那是因為你現在做的飯我能吃得下去了！」30、越野車看見大卡車倒在路邊，便上去詢問，大卡車說：「今天碰到一個可愛的小跑車...」「撞上了？」「不，被她萌翻了。」早上出門買早飯聽小區保安說最近小區有一群人專偷女性錢包，聽著怪嚇人的， 我趕緊跑回去想告訴女朋友：「我告訴你一個大新聞...」剛開口看見女朋友扛著一桶水站在飲水機前對我說：「什麼新聞？」「哦，沒什麼，小區來了幾個小毛賊，你有空收拾下。」

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