30歲左右的我們，為什麼覺得戀愛好難

前兩天，我和朋友約在咖啡館聊天虛度假期。有一個朋友為感情的事愁眉不展，她說在生活的壓力下，感覺自己變得難以心動，對一切都感到麻木。

我也思考起來，自己和身邊人的感情生活。確實，好像一切都變了，但不是變得難以心動，而是心動之後所面對的一連串現實問題，讓我們望而卻步了。

畢業以後，身邊不少同學開始組建自己的家庭，與此而來的是長輩們的壓力。愛情已經不僅是兩個人的事，也關乎到兩個家庭的方方面面。有時候要面對父母的催婚，有時候還不得不聽從父母的意願。

曾經我們可能因為長相，因為性格，也可能是相互感覺不錯，就能嘗試走到一起。但現在，戀愛卻多了很多前提。工作是否穩定？會不會經常分隔兩地？家庭環境如何？雙方父母怎麼樣？在精打細算完一連串的問題之後，愛反而成為了最後才會思考的問題。

昨晚半夜了仍然沒睡著，閨蜜來我家住，聽著她和男友一直在不停的打電話，按理說像我這麼最痛恨睡覺被打擾的人，竟然安靜的玩著手機聽他們在不停的吵，雖然閨蜜聲音已經壓到最低，對於寂靜的夜晚，還是聽得一些，但我聽得雲里霧裡。

腦海里正在把這關係理順的時候，就聽見了閨蜜的哭聲，帶著難以名狀的心酸，我一愣，想拿過電話質問一些那邊，轉念一想還是算了，只是，如果這事換在我身上，我肯定利落的把電話掛掉，讓他該幹嘛幹嘛去，我這暴脾氣還能由著他欺負？然而，對於單身狗多年的我來說，之所以不願意談戀愛，就是因為覺得麻煩，一點雞毛蒜皮的小事也能吵起來，一言不合就提分手。

可是昨天晚上，神經的我聽著他們的爭吵竟然心裡隱約生出了一些羨慕，甚至爭吵在我看來，都是另一種不同尋常的在乎。我TMD 連個可以一言不合就鬧分手的人都沒有啊。有啊。啊。

回到2004年，我剛上高一，剛上學就被幾個學長盯上了，然後有一天一女同學收到一封信，我打開看了，內容記不住了，但是結尾我記得特別清楚：回信就給溫馨吧，好嗎回封信，我當時反應遲鈍，現在反射弧也很長，什麼回信就給溫馨吧，給他溫馨幹什麼？也沒有署名和班級，還讓我回信。

後來過了很久我才知道那個女同學就叫溫馨，他是讓我把回信給她然後她會交給他，這是一個小插曲就過去了。因為當時剛上高中也沒合計那麼多，後來收到情書就看完我都放進一個箱子里，但是從來不回復，畢業以後我爸看到了沒說話讓我趕緊處理了讓你媽看見你慘了，後來拿到奶奶家，再後來就沒了。

那一年我們年組評選學生會成員，我們年組校草在競選的時候發言我覺得太帥了，作為班級代表，我投了他一票，他是別的班級的，唉辜負了班主任對我的信任，聖誕節我收到很多蘋果，我就讓我表哥幫我把一個蘋果送給他，上面寫上了我的名字，沒想到，第二天他就來找我了，嚇死我了，他說他喜歡我，我笑起來特別好看，穿白色的衣服像白雪公主，沒想到我居然會給他送蘋果，我當時覺得幸福來的太突然了有沒有，然後我們就在一起了。

就這樣過了2個月，他讓我照一套藝術照給他，照完給他了，又過了一段時間，突然有一天他來找我說不能耽誤學習，分手吧，因為他在我們年組前三名，我一臉蒙逼，好吧，我笑著說行，你走吧，我忘了他說了什麼，我沒有回頭，也沒有告訴他我很難過，只記得自己回到家蒙著被子哭了半天。初戀就這樣結束了。

就這樣過了1年。我們上高2的時候，有一個高三學體育的學姐就看上他了，追了他一年，可能因為她長的難看，所以他一直沒答應，後來據說那女孩對他實在太好了，他就答應了，在那女孩接近高考尾聲，而我們馬上高三的時候，我知道後沒有什麼反應，但是我同學不樂意了，在操場上拉著我走到他年前狠狠瞪了他一眼，我就給她拉走了，現在想想當時挺幼稚的。

後來我們就各自上大學了，他學習好考的好，而我只考了一個師範學校，因為當時不懂，家裡親屬都是老師，我媽是幼師，我三姨是老師，大表姐，二表姐，表妹都是老師，家裡自然給我選了師範學校，唉，小時候我真是打死都不想當老師的，當時也沒有什麼報考經驗。

大學我們一直都沒有聯繫，我臨畢業去實習的時候，他在校內網看到了我，那時候很流行校內網也就是後來改名字叫人人網，他問我在哪，我說在哪哪，他說咱倆在一起不，行就行不行拉倒別墨跡，哎我去我這暴脾氣，不過當時我真是太傻了，也是真喜歡他吧，就乖乖的答應了又跟他在一起了。

就這樣，算是異地，但是離得不遠，他會經常去看我，平時打電話，有時間就在QQ 聊天視頻，那時候就覺得愛情簡單又美好，我最感動的一些事，我實習期結束了應該回家的，可是因為工作還不錯，單位留我，我也就留下來了。

但是實習期結束就不能在管我們住了，需要單獨租房子，我已經回家了，他一個人也是人生地不熟的去給我租了房子，幫我搬了家，然後把我接過去，他就回去了，還有一次他去看我我，我發燒了，他出去給我買葯，因為路不熟悉也挺晚了，他一個小時還沒回來，我擔心他出事了，後來他回來了，給我買了葯走了很遠，當時特別感動，因為那時候覺得他就是我的依靠，雖然也許你們覺的是一件小事，但我特別暖心。

後來我倆就幾個月見一次，還是在手機和QQ 聊天那時候還沒有微信，我喜歡拍照，他總給我拍很多漂亮的照片，這幾年我很少拍照，因為真的沒有幫拍照的人，我也不喜歡自拍，那時候就像正常的情侶一樣。

就這樣過了一年多吧，後來我媽媽希望我去別的城市發展，而他還留在那裡，我們還是異地，還是一樣只是打電話時間短了，我們也從來不會管著對方，特別信任彼此，對了說一下他上高中追她的體育女，他倆在一起之後，那個體育女上大學之後就跟別人在一起了，算是腳踏兩隻船，後來被他朋友發現了，就分手了，這是他告訴我的。

他說知道我不是那樣的人，所以對我很放心，我知道他也是這樣，我對他更放心，總之在一起幾年我倆也沒吵過什麼架，因為我有時候有些小脾氣，他都不會跟我一般見識，笑著哄我，我也就不好意思生氣了，所以跟他沒有什麼矛盾。

後來，因為工作發展他要去青島，那是第一次我們記得特別遠，他要走去看了我一眼，那天我正上班，中午出去吃了一頓飯他就匆匆走了，後來，他到了那天晚上給我打電話我沒接到，他說知道我特別喜歡海，所以他到海邊第一時間想給我打電話聽聽海的聲音，我很多時候都會想是否還會有這樣一個人，到了海邊一遍又一遍給我打電話只為了讓我聽聽海的聲音，我其實有倆個願意，一個是很喜歡的人一起去看海，一個是去看薰衣草，因為薰衣草的心語是等待愛情，可惜，這些年我們都沒有一起去過，都是跟同事和朋友去的，時間錯開了。我喜歡站在海邊，穿著沙灘裙，頭髮被風吹起來的感覺。

再後來他就來到了我的城市，中間幾年都是異地也沒有什麼，挺平淡的，那一年是2013年1.4日他回來了，我們見了一面還有他的哥哥，只是感覺好像不太一樣了，哪裡不一樣也說不好，想到已經這麼多年了肯定順理成章的結婚了，就見了他的父母。

他家裡都是我的照片，她媽媽說我比照片長的漂亮很喜歡我，他父母人也都挺好的，我倆各自都有一套房子，就住他那裡了，方便照顧我，但是我倆一起住了半年多，都是分房睡，我不願意他也不勉強我，不管你們信不信，這半年我倆真的什麼也沒發生，就是每天上班，下班，我倆都會做飯，誰有時間就做飯吃，日子過的很簡單平淡。

他可能因為之前高中那次覺得傷害了我，一直都對我很包容謙讓，所以他要求那個的時候我不想就拒絕了他也沒有勉強，為此他跟我談過幾次，可是我就是沒有辦法，我不能，想到在一起我就抗拒，也不願意跟他親近，他說現在這樣可以，可是結婚後還是這樣是不行的，我說我不知道，我真的做不到，又過了2個月，我們倆個認真仔細談一了一次，結果是，和平分手吧。

我走那天，他說要送我，我說算了吧，我自己開車回去的，也沒有太多拿的東西，那架琴，他給我買的留給他吧，我什麼都沒拿，當我走的時候我看到後視鏡里的人越來越小一直到看不見了，我告訴自己不準哭，再見了我的青春，我的初戀，可我還是沒出息的哭了，我不會在他面前哭，因為他會心疼，也沒有什麼意義。

從2004年到2013年，九年，可能分分合合在一起的時間沒多少，可是這些年卻是真真實實存在的，第九年，真的原打算第十年結婚的。

在一起的那些年，他對我真的很好，我現在也想不到他的什麼缺點，分手的時候我們也約定了彼此不再聯繫，我知道他還是會偷偷關注我，因為我們所有的聯繫方式都刪掉了，有一次他上我的QQ 想看看我過得好不好，我後來把密碼改了，從那以後再也沒有過聯繫。

如今又過去了三年，我不知道他現在在哪裡，結婚沒有，但我想，如果他結婚了也一定是幸福的，他是善良的男人，對妻子一定很體貼，我們分開是我的原因，我不怪他，可能我有病吧。

我們的事結束了，也許你們會很失望，沒有什麼轟轟烈烈的事，只是這樣簡單的平淡的，只是因為佔據了我的青春很多時光，所以對我來說才會不一樣吧。

我一直覺得，我們並不是生來就會愛的。我們不是天生的男朋友、女朋友、丈夫、妻子、爸爸、媽媽，不是天生就知道怎樣去愛一個人。愛是一種需要學習的能力，太多人還沒學會就匆匆上崗，建立一段親密關係，然後又親手毀掉一段親密關係。我們還容易產生一種大功告成的錯覺，單身的時候覺得找到對象就大功告成，戀愛的時候覺得結婚就大功告成。童話的結尾總是公主和王子舉行了盛大的婚禮，從此幸福的生活在一起。

早已過了異想天開的年齡，卻依舊滿腦子單純，這是我第一次寫東西，也是第一次發帖，突然想把一些事寫出來，釋然了。