不是所有人都能做好父母，但我們可以選擇走出傷痛

近日，從北大畢業的留美學生王猛（化名）以萬字長信細數父母帶給自己的傷痛，並已將父母拉黑六年、十二年不回家過春節。消息在網上熱傳，引發許多討論。

成績優異，四川地級市高考理科狀元，考入北大生物系，後赴美國名校讀研，所有人眼中的光鮮履歷，並沒有換來王猛的安全感和幸福感。他多年無法逃離父母帶給自己的創傷，比如父母極強的控制欲讓他沒有選擇餘地，對外界傷害不聞不問，非但不提供任何支持和鼓勵，反而不斷挖苦嘲諷。最終，他不再回家，與父母徹底決裂。

王猛所寫的萬字長信。引自報道截圖。

王猛的例子或許有些極端，但仍然令很多人感到了共鳴。因為他以這樣的方式，揭開了中國式親子關係的暗角。在每個人的成長過程中，或多或少都曾遭遇過情感需求不被滿足的不安，甚至被父母責罵、控制、無視、嘲諷、戲弄、否認。讀網友們的評論，父母們給童年留下的陰影讓人心酸不已，又無可奈何。

很遺憾，做父母沒有門檻，「以愛之名」不能解決全部問題，這些原本潛藏在我們生命原始角落的負能量，一旦被日後生活中的新事件、新情緒引爆，可能會捆縛住我們的手腳，成為過不去的心坎。

既然不是所有人都能做好父母，曾經是孩子的我們如何走出「傷痛」？這份傷痛是否真如我們想像的那樣無可挽回？它如何影響和塑造今天的我們？假如停止單方面對父母的指責，跳脫出情緒化的控訴，我們又該如何面對它呢？

采寫、撰文 | 張暢

操控與壓制

很多中國父母會拒絕孩子長大

還有比王猛更極端的個案。

2010年10月，西安音樂學院學生葯家鑫，開車將一位兩歲孩子的母親張妙撞倒後，因害怕對方記住車牌號而找麻煩，連刺數刀致其死亡。最終葯家鑫被判死刑。葯家鑫死後，他的父親葯慶衛在他的微博上寫：「葯家鑫的事情上，我負有不可推卸的責任，我平時管教孩子過於嚴厲，令孩子在犯錯之後害怕面對，不懂處理，最終釀成大禍。」

在柴靜的《看見》一書中，詳述了葯家鑫生前接受的家庭教育：讀幼兒園時學鋼琴，學不會被打手，葯家鑫知道家裡不富裕，而學琴貴，所以只哭、不反抗；母親從小教育他只要和小夥伴打架，不管對錯，挨罵的都是葯家鑫；同學欺負他，老師告知他父親，父親認為是「孩子玩」、「小事沒必要太計較」，沒有幫他；出於「想讓兒子好」，葯慶衛說話時故意一針見血；兒子想考音樂學院，父親為了讓他學理科，背地裡找到教鋼琴的老師，讓老師打擊兒子，而兒子毫不知情；葯家鑫為父親買過電動按摩椅作為禮物，父親沒有表現出高興，而是強調「將來掙不著錢，別問我要」……當張妙被撞到後臉沖向車牌號時，葯家鑫的第一個反應是「害怕她沒完沒了地纏著我的父母」，遂起殺意。而當他提出死後要捐獻眼角膜時，葯慶衛對他說：「希望你把你的罪惡都帶走，不要再連累別人。」葯家鑫沒辯解，只說：「好，我聽你的。」

８年過去，葯家鑫在殺人時的冷漠和殘忍當然不該有借口，必須面對法律的嚴懲和輿論的指責。但是，如果不是他成長過程中承受了這樣的壓力又無法化解，這一惡性事件是不是可能不至於發生？他是不是會做出不同的選擇？

相較於葯慶衛，很多父母雖未見得這樣走極端，但教育方式卻大同小異。不少中國父母都有這樣的口頭禪：「對你嚴厲沒有錯」、「要學會從自己身上找原因」、「我都是為了你好」、「你知不知道我為你付出多少」、「你不配做我的兒子」。

這些話聽起來相當熟悉，就在你我身邊，往往被視作理所當然。但事實上，這映射了父母的「惡性自戀」。

前段時間，這條被冠之「用最硬的語氣，說最慫的話」的視頻在網上熱傳。視頻內容是一個因做錯事被家長罵哭的小女孩，不滿於自己已經認錯還被家長追究不放，用很硬的語氣不停地說著：「我想自己靜靜」「我錯了，又怎樣」，「我改，又怎樣」。雖然被作為搞笑視頻發布，但很多網友都表示彷彿看到了小時候的自己，甚至看哭了。

「自戀的父母不會把生活中的不如意、不成功，歸因於自己的問題或有限性，反而將其歸咎於孩子。」兒童心理學家宮學萍在接受《新京報書評周刊》採訪時說，「因為孩子在未成年之前，無法選擇離開你。」自戀式的父母最常用的方法就是，一是製造內疚，「我為你做了這麼多」；二是貶低，「你都這麼差了，也就我要你」；三是無視，「自戀式父母定義一件事是否重要的標準是，能否讓自己感到快樂或榮耀，而孩子的內心需求不在他們的視野之內」。

在宮學萍看來，很多中國父母都會拒絕孩子長大。因為長大，意味著孩子成為「具備獨立情感、喜好、人性弱點、願望的個體」，意味著脫離原生家庭，意味著親子關係變成「商量、交換、妥協、認慫的平行關係」，意味著父母失去對孩子的主控感。而這樣的失控，會讓一些父母恐慌，會剝奪他們的安全感和價值感。

宮學萍，心理育兒專欄作家、國家認證二級心理諮詢師。曾為《心理月刊》特邀策劃。《中國青年報》等多家媒體特約點評專家。譯作《打破心理治療師心中的禁忌》、《浮生一日》。

以開篇的王猛為例，假如他的描述基本準確，我們大致可以推斷，他的父母並沒有考慮到，伴隨孩子的成長和成熟，他可以自行評估和承擔自己行為的後果，因而他們始終以操控和打壓作為教育方式，不給他自己選擇的自由。

《父母：挑戰》

作者：（美）魯道夫·德雷克斯

譯者：花瑩瑩

版本：生活·讀書·新知三聯書店　2017年6月

父母有哪些易犯的錯誤，如何理解孩子的基本人格；如果想要在家庭內部建立民主，父母如何訓練孩子。它為我們提供了系列方法來解決父母困境，如引導孩子尊重秩序並接受社會規則，與孩子發展互動關係，給予孩子持續的鼓勵。

匱乏的邊界感

首先是父母的孩子，其次才是一個人？

在中國式的家庭關係中，自我和外界的關係往往含混不清。傳統文化中特有的和氣與不分彼此，一定程度上造成了中國人邊界感的匱乏和消失。而反映在家庭關係中，就是父母對子女或過度干涉，或冷漠不管。

有邊界感的親子關係應該是怎樣的？台灣作家龍應檯面對兒子安德烈時，不喜歡安德烈在她面前抽煙，恨不能把煙從兒子嘴裡拔出來丟掉。但她不斷對自己說：「請記住，你面前坐著一個成人，你得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴裡的煙拔走，因此，你就不能把眼前這個人嘴裡的煙拔走。他早已不是你的『孩子』，他是一個『別人』。」

不將對方僅僅視作自己的孩子，而首先將他/她視作一個獨立的個體，是邊界形成的前提。僅僅在這一點上，就已經難倒了許多中國父母。為什麼自己在房間里非要關門？為什麼日記不能給我們看？你有什麼可瞞著我們的？為什麼你不告訴我你晚上去哪兒了？為什麼你不告訴我你談戀愛了？——到最後，問題就變成了這些——你為什麼還不結婚？你什麼時候生孩子？你到底會不會帶孩子？……

《依戀三部曲第一卷：依戀》

作者：（英）約翰·鮑爾比

譯者：付琳

版本：世界圖書出版公司2018年1月

嬰兒與撫養者（主要是母親）的依戀關係對其一生的情感發展具有十分重要的影響，為人父母者應充分了解如何與孩子建立安全的依戀關係，幫助孩子形成健康的人格。

《公民凱恩》中所講：「只有一個人能決定我要做什麼，那才是我自己。」宮學萍說，孩子在世上走一遭，必須面對諸多不快與委屈，而家長能做的，就是樹立這樣一個邊界：在情感上給予鼓勵和安慰，而不需要充分介入到事情本身。當一個家長一邊不停介入孩子的決定，幫他們收拾殘局，一邊抱怨「孩子沒有獨立能力」、「不夠自立」，其實是自相矛盾的。「與其說我們這代人追求邊界感，不如說我們追求的是『我』，是『我』的情感、愛好、願望、對人生的態度和看法」。

當我們終於擁有了邊界感，便可以不受外界脅迫地自由做事，自主承擔所做決定的後果，從青春期改變世界的宏大願望起步，最終發現自己能完成的事並不多，我們會喪，會自怨自艾。但終有一天，我們會接受這樣平凡的自己：愛身邊的人，能夠照顧好家人和朋友，能實現微小的願望，即便如此，也已經非常滿足了。這才是一個成熟和完整的人。

《尋求靈魂的現代人》

作者:[瑞士]榮格（C.G.Jung）

譯者:陳美錦

版本:江蘇鳳凰文藝出版社 2017年11月

「控訴父母」的流行

就像咒語，反而加劇了我們的無力

近年來，類似這種控訴父母的文章並不少見。從豆瓣「父母皆禍害」小組，到心理類的書籍、文章、公號、媒體，每次出現都會引發讀者們的共鳴，掀起新一輪對父母的討伐。

如果我們將時間向前推二十年，或許還沒有過對原生家庭的如此關注，連「抑鬱」、「焦慮」、「強迫」這類詞語都不大出現在公共媒體上。而當75後、80後、90後逐漸長大，獨自面對社會，開始回顧自己的童年，試圖為不如意的現實歸因時，原生家庭與父母似乎成了最容易指涉的對象，他們與你的成長息息相關，同時也與你的當下相連。當然，這樣的歸因沒什麼不好，這象徵著年輕人已經開始自覺地面對自己，能夠直視成長中的障礙和最細微的情感體驗。但當這類指責成為潮流，越來越多的人都試圖找一個能夠替自己承擔傷痛的對象，卻是值得警醒的。

「雖然父母曾經做過傷害你的事，但是今天和明天是你自己的，這類指責和控訴類的文章會引起我們的情感共鳴，但同時會讓我們『集體無力』，也給新一代的父母上了咒語，他們不敢管孩子，也不知道怎麼管。找一個人為我們的痛苦承擔責任是簡單的，但找到這個責任方，並不能幫助我們好好生活。」宮學萍在採訪最後強調：「那麼多『政治正確』的指控父母的文章，會帶我們走向另一個極端，而這個極端也不會還給孩子一個更好的童年。如果我們的生活始終處於和父母對抗的狀態，而不是過自己的生活，那麼無論你長到多大，都還是個青春期的孩子。」

《愛、罪疚與修復》

作者：（英）梅蘭妮·克萊因