看完這些笑話，我喝的水全噴顯示屏上!

引導語：一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！看完這些笑話，我喝的水全噴顯示屏上了。

1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐台。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！　

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！　

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！　

5、小狗生病，請蜜蜂醫生看病。蜜蜂忙了半天，搖頭說：「我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。」　

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。　

7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？　

9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」　

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」　

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」　

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計！

16、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？摔死活該！

17、小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是「李子、李子」的，很親切，對自己則是「小沈、小沈」的，不冷，不熱。一天，小沈和小李說了這事，小李聽後，嘆了一口氣，說：「唉……你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子的？」

18、兒子問爸爸：「咱家什麼時候能富起來？」爸爸朝屋裡努努嘴，大聲說：「那要等首飾店、服裝店都停業。」媽媽在裡屋試新衣，聞此言，也對兒子說：「別聽你爸的，咱家要富起來，除非煙廠、酒廠全倒閉！」

19、甲：「你在寫什麼？」乙：「情書。」甲：「寫給誰？」乙：「我還沒有最後拿定主意。」

20、一天，一對情侶在公園散步。男的已經不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終於鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎麼活下去。女：真的嗎？男：當然是真的，明天我就想試試看。

21、「親愛的，老實說，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」

22、兒子相親回來，一臉的不高興，母親問他：「怎麼了，沒看上？」兒子嘟囔道：「恩，沒看上，她戴著大口罩，我只看到了她倆眼睛。」

23、一個庸醫的墓志銘：先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。

24、一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀醫書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。」

　　25、一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子做為賠償。不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：「醫生，我太太病了，請您快過來看看。」醫生愁眉苦臉地，告訴他太太：「這一次人家是看上你了。」

26、高中時，一次班主任上課時看到一個女生拿著筆在手裡轉來轉去，說道：別轉了啊，弄得我時刻擔心筆會掉下來，你說我怎麼集中精力講課？

27、高考進考場做一題，需寫「恩惠」兩字可「惠」字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有「謝謝惠顧」字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有「再來一瓶」！

28、窮是因為：錢總是像烏龜一樣爬進錢包，然後又總是像兔子一樣跑出來。

29、Excel剛剛彈出這麼一個窗口，說「找不到對象」，我覺得它是故意的。

30、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」

31、讀水滸疑問：一個殘疾人，靠賣燒餅，還是沒自己鋪面的那種最低級小販。能有自己的房子，能養活不工作的漂亮老婆。這種社會也有人被逼上梁山？

32、媽媽說：罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

33、問一個科學問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。

34、女孩出去打工，臨行前她媽很是擔心，女孩安慰道：「沒事的，我什麼都不怕的。」她大嫂立刻接到：「就怕照鏡子」

35、佛說：有煙無火成不了正果。有火無煙成不了正仙。所以我天天：手不離火，口不離煙，先得正果，再成正仙。

36、時尚女孩麗麗的爺爺是退休的老中醫。這天麗麗感冒了，爺爺一看，大吃一驚：「麗麗，你的眼圈黝黑，嘴唇發紫，臉色蒼白，病得不輕啊！」麗麗不高興地說：「爺爺，你懂不懂化妝呀……」

37、希特勒掌握了德國的軍政大權之後，有一天來參觀兒童繪畫展覽。看完展覽，他把這些小藝術家召集過來，興高采烈地問道：「假如我是你們的爸爸，你們會有什麼想法？」一個滿面憂愁的小男孩說道：「我想成為一個孤兒。」

38、一次，爸爸寫了個「口」字問兒子：「這是個啥字？」 「白板。」爸爸又寫了個「東」字。兒子說：「東風。」爸爸氣得打了他一巴掌。兒子哭著用鏡子一照說：「你怎麼把『五條』打到了我的臉上？」

39、一天，帶孩子到山上去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。我怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」孩子馬上回答說：「我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕什麼鬼呢！」

編後語：高中時，一次班主任上課時看到一個女生拿著筆在手裡轉來轉去，說道：別轉了啊，弄得我時刻擔心筆會掉下來，你說我怎麼集中精力講課？尼瑪，笑死我了。