放下孩子身上的自我投射

孩子是跟我們完全不同的生命，我們不應按照自己的想法和規則去塑造他、培養他，而應按孩子本來的樣子去陪伴他，把他培養成他自己！

在生理上父母與孩子是天然的親子關係，但心理上卻不是這麼簡單。父母對待孩子的方式，也許包含了自己童年的回憶和感受，也許有自己童年時對父母的期待。因此，很多家長在面對孩子時很難區分自己的身份到底是父母，還是當年的孩子。

一位媽媽把女兒送入幼兒園之後，每天都擔心老師會不公平地對待孩子，影響孩子的健康成長。儘管如此，她還是很堅決地把孩子送入了幼兒園。可是，孩子害怕上幼兒園，每天都哭鬧不止，跟爸媽講各種條件。媽媽罵過、打過、要挾過孩子，但開學一個多月，孩子還是每天都哭得和淚人一樣。每到中午，孩子都會哭鬧著要回家。媽媽也無法到外地出差，因為她必須趕回幼兒園接孩子。

當這位媽媽向諮詢師求助時，諮詢師看到她非常焦慮和擔心。諮詢師請她區分她的擔心是對誰的，是對孩子還是對自己。諮詢師的提醒讓媽媽開始覺察到問題所在，她大哭起來。她看到讓自己擔心和焦慮的正是內在當年那個害怕上幼兒園的自己。

她3歲時被媽媽送去了全托幼兒園，從此過上了與父母分離的三年生活。那段時間，她恐懼害怕，每天都哭，吵鬧著要見媽媽，給老師帶來了很多麻煩。老師不但沒有安慰她，反而有一些不理智的舉動。這使她覺得老師不公平，也給她帶來了創傷。三年後，她進了小學。小學前半年她也總是哭鬧，不想離開媽媽，老師對她很不滿。所以她心裡就認定，一個孩子離開爸媽入園、入學，是十分可怕和艱難的事。

她第一次發現，原來自己內在深藏著這麼多從未覺察到的創傷，這次女兒入園才把她小時候的創傷勾了出來。所以她明明知道女兒是一個有能力、很獨立的孩子，可還是擔心、焦慮和害怕。這種擔心和緊張的情緒傳染給了女兒，讓女兒也開始重複她當年的情緒反應。作為媽媽，她對自己這樣的情緒反應無能為力，女兒的哭鬧又增加了她的焦慮和緊張。她現在自己都說不清，自己到底是個孩子，還是女兒的媽媽。

諮詢師要她先處理自己當年的入園創傷，在創傷中看到自己之前未覺察到的能量，然後讓自己充分成長，了結那個事件。隨後再以媽媽的身份來看女兒現在入園安撫的事情時，她突然發現自己變得平靜了很多，她看到了一個微笑著平靜地在幼兒園玩耍的女兒。她知道女兒有能力享受幼兒園的快樂，老師也會給孩子幫助。她不再是當初那個驚恐的小女孩，而是一個已經長大的、有力量保護和照顧女兒的媽媽，她變得放鬆而自在了。

這個過程，是這個媽媽從小時候的創傷中成長的過程，也是她完成自己童年期待，以百分之百的媽媽身份處理與女兒關係的過程。這才是純粹的親子關係，媽媽不需要在女兒身上投射自己當年的創傷，就有足夠的能力幫助女兒適應新的環境。

媽媽回家後開始和女兒交流幼兒園裡發生了哪些好玩的事情，夥伴之間怎樣互相幫助。媽媽關注的焦點不再是誰欺負你了，老師罵沒罵你，而是幼兒園裡好玩和快樂的事情。媽媽開始引導女兒轉變對幼兒園的看法和感覺。女兒自然也慢慢平靜下來，每天在幼兒園裡待得越來越久了，也越來越開心和輕鬆。媽媽終於從多日的焦慮中解脫出來，她感慨女兒是來幫她成長的，女兒人生遇到的危機逼她解決了自己人生中潛在的危機。她從此開始享受做媽媽的快樂和輕鬆。

因為未完成的童年期待，很多父母都會有補償心理。他們不希望孩子重複自己當年的命運，因此想要給孩子與自己完全不同的人生。自己小時候被管得嚴，就想給孩子輕鬆的環境；自己小時候被忽略，就要給孩子更多的關注和陪伴；自己小時候學鋼琴苦，就決定不讓孩子學樂器，讓孩子自由發展；自己小時候因為沒有父母督促某樣技藝沒學成，就把這個遺憾在孩子身上彌補過來，軟硬兼施地逼孩子練習那樣孩子可能不喜歡的技能。

他們似乎在用跟父母完全不同的方式教育孩子。可是十年、二十年之後，他們可能還是會遺憾和後悔。因為他們會發現自己看似與父母不同的教育方式，同樣傷害了孩子，同樣給了孩子有遺憾的教育。教育孩子不可用自己的人生經驗作為規範，更不能以自己失敗的經驗去製造另外一個極端。孩子是跟我們完全不同的生命，我們不應按照自己的想法和規則塑造他、培養他，而應按孩子本來的樣子去陪伴他，把他培養成他自己！

孩子來到這個世界，不是為了來幫父母實現人生目標和期待。所以，不要在孩子身上投射自己的需要。父母童年未完成的期待，會隨著孩子成長的過程不斷顯露出來，就像冰山下的一角，在不斷受到外界刺激時，冰山在相應條件下就會顯現出來。父母要有敏銳的覺察和區分能力，給自己一些時間和空間，讓自己的內在創傷癒合，然後再帶上百分之百的健康狀態去面對孩子。

一位先生在兒子六年級時與孩子的關係已變得很緊張。他總是簡單訓斥、打罵孩子。孩子不服氣，與爸爸的關係劍拔弩張。他總是處在極度憤怒里，不明白自己已經比當年自己的父親好了很多，為什麼孩子還是這麼不聽話、不孝順。

他講起自己小時候的成長經歷：爸爸是個酒鬼，是轉業軍人。每天喝過酒之後，爸爸總是打媽媽、打孩子。作為家裡第一個男孩子，他是在恐懼中長大的。看著被打得可憐的媽媽，他對爸爸非常憤怒，總想找個機會殺了這個男人。他瞧不起爸爸，瞧不起只會打老婆孩子的男人。他渴望自己快快長大，早一點建立自己的家庭。他相信等他有了孩子，他會好好愛自己的孩子，讓他快樂長大。

這願望成了他的支柱，伴隨著他長大，直到他娶妻，直到他盼來了自己的兒子。他按自己內心醞釀了許多年的畫面培養著自己的兒子。他極有耐心地陪伴兒子走過了聽話懂事的小學中年級。可是慢慢地孩子有了自己的主張，變得不再聽話。他開始忍不住責罵孩子、打孩子。

每次打孩子時，他都覺得理直氣壯，可每次打過孩子又會萬般懊悔。他發現自己變得跟爸爸越來越像，好像越怕什麼越來什麼。在這種極度矛盾和衝突的狀態里，他和太太的關係也越來越緊張。他一直幻想的美滿幸福的家庭似乎離他越來越遠，甚至有了破裂的可能。

在極度的恐懼和掙扎之後，他走進了諮詢室。在諮詢師的幫助下，他看到自己在面對孩子時心理上還是一個沒長大的孩子。當年的壓抑使他的心理年齡停留在十來歲時的水平上，現在自己十來歲的兒子不斷刺激他，引發他再次感受到了當年的創傷。以他自己十來歲的心理年齡，怎麼能處理與另外一個十歲孩子的關係呢？

諮詢師陪他完成了當年與爸爸關係的修復。他開始帶了平靜的心去接受當年那個恐懼的、憤怒的自己，並完成了充分的自我整合。終於，他可以用成人的心理解當年的爸爸，看到了爸爸因為受家族系統牽連，用無效的方式表達他的愛的無奈。

終於，他和爸爸第一次在他內心的世界裡和解了。他開始認同自己的爸爸，願意用愛去感恩爸爸。在那一刻，他眼中含著淚，臉上泛著感動的紅潤的光。他說他第一次感覺自己充滿了力量，第一次感覺自己是有爸爸愛的孩子，第一次覺得爸爸已經給了他足夠的愛。然後，他再去看他與兒子的關係，突然可以感覺到爸爸在自己身後，而他在孩子的身後。他用爸爸給他的力量去愛孩子，感覺自己穩定、踏實而堅強。

這個過程讓這位先生有了全新的體驗。他感受到體內有很溫暖的像溪流一樣的一股能量在向全身擴散，並通過他的手傳給他的孩子。他第一次感到自己如此深愛著孩子，而孩子身上有那麼多優點、那麼多美好的東西需要他欣賞。從此，他開始學習覺察的本領。在他和孩子出現矛盾衝突時，他總是先靜下心來覺察自己，覺察自己身體和情緒感受的變化，看看內心是否又冒出了小時候受過傷的自己。

他開始學習先處理好這些關係，讓自己心理上成為一個父親後再去照顧孩子。這樣他與兒子的關係越來越和諧，而他自己也越來越懂得愛，越來越會愛。一個自我成長之後的父親，開始改變著家庭未來的命運。也許我們每個人內心都有著未完成的童年期待。這些童年期待也許一直潛隱著，也許在某個時候會被孩子成長的某個情景激發出來。

我們需要做的就是接受這個狀態，讓自己學會去覺察，先建立跟自己的連接並完成相應的練習，讓潛藏多年的創傷癒合，然後再回到和孩子的關係中，用爸爸媽媽的愛陪伴孩子。這是孩子來到世界上帶給我們的一份很美的禮物。看似他需要我們的照顧和陪伴，其實我們在照顧他、陪伴他的時候，也會得到更多自我成長和自我癒合的機會。那就先進行自我成長吧，然後讓我們全身心地去享受與孩子的親密關係。

　　陪伴孩子成長的過程，也是父母成長的過程。所以，誰又能否認孩子是父母的天使呢？

——摘自吳文君老師《喚醒半睡的自己》