毀掉寶寶的專註力只需一件事，也許你正這樣做

插畫：田中清代（日本）

誰沒這樣「幫」過孩子？

那天，陪孩子去上創意課，內容是製作一副名為《秋天》的手指畫。

老師先做示範：給幾張紙條畫上樹皮一樣的花紋，用不幹膠把畫好的「樹榦」粘在已經塗抹了顏色的背景板上，再用手指蘸上紅黃相間的顏料，在「樹榦」周圍點綴些「落葉」……

示範完畢，手工材料發到小朋友手中。在場6位小朋友都是3歲左右，由媽媽陪同。

拿到材料的小朋友興緻勃勃動起手來，有的研究畫筆，有的拿著紙條揮舞，有的專註於撕不幹膠……

我看著喆同學笨拙地畫「樹榦」，那些紙條被畫得亂七八糟，坐在他旁邊，有一股想要幫他的衝動在我體內升騰。

媽媽們的聲音從四面八方傳來：「你這樣畫不行，得這樣畫……」「你看，樹榦要斜過來一點，這樣才好看……」「你別用手掌啊，要用手指，少蘸點顏料，像媽媽這樣點點點……」

舉目四顧，媽媽們已紛紛上陣，小朋友被指揮著，有的拿著材料不知所措，有的獃獃看媽媽操作。有個小男生索性自己跑一邊玩去了，急得媽媽喊起來：「你過來自己做啊，是你在上課還是我在上課？」

我不禁啞然失笑。原來，媽媽的心思都一樣——我們愛得很著急，急孩子沒用「正確方法」做事，急孩子慢吞吞完不成目標，急得忍不住要在他們旁邊指點，恨不得替他們成長。

我們是在陪伴還是在打擾？

表姐家有兩個孩子，哥哥7歲，妹妹剛滿兩歲。說來奇怪，已經7歲的哥哥時常跟大人撒嬌：陪我玩嘛！怎麼都沒人陪我玩啊！但妹妹卻能自己看書、擺弄玩具，自得其樂。

照理說應該是越小越黏人啊，這兄妹倆怎麼倒過來了？表姐解釋道，哥哥出生後很長一段時間裡都是獨生子，全家人圍著他轉，他很少有獨處時間。而妹妹出生時，爺爺奶奶外公外婆歲數都大了，表姐一力承擔看護重任，當她忙於那些必須且緊急的事務時，妹妹便需要自己打發時間。

表姐還記得，哥哥一歲多時，在家裡爬凳子，爸爸立刻拿起手機拍照：「寶寶，看這邊看這邊。」姥姥趕忙提醒：「寶寶，當心別摔著！」姥爺在廚房燒飯，也走出來舉起大拇指誇讚：「寶寶真棒，都能爬上凳子啦！」

爬個凳子而已，卻如眾星拱月，這就是哥哥的生活常態。只要房間里沒他的聲音，姥姥姥爺就會輪番呼喚：寶寶，你在哪裡？寶寶，你在幹什麼？所有人都想給他最好的照料，總有人在逗他玩，讓表姐頭疼的是，哥哥幾乎不會自己專心去做一件事，只要沒人在他身邊，他就無所適從。上學後，這個問題越發突出，讀書寫字做功課，他通通沒法集中注意力。

我們給孩子的關注與陪伴越多，孩子獨處的時間就越少。然而，獨處是一個人與自己相處的機會，孩子需要在獨處中不斷發現自我，認識自我，學會面對自我。能獨處才會專註，我們給了孩子那麼多愛，卻不曾想，過多的關注會打擾孩子的成長。

打擾讓孩子失去了什麼？

蒙特梭利有句名言：「除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子。」

01/ 被打擾的孩子不專註

喆同學一歲多時，有次在地板上專心搭積木，把積木堆起來又嘩地推倒，然後再堆，再推……堆的時候很專註，推的時候很興奮。這時，爺爺湊過去了：「在幹什麼呢？不要總是推倒，來，我們蓋個結實的大高樓。」爺爺邊說邊拿起一塊積木，喆同學卻不買賬，跺腳大叫：「不，我不要！」

孩子經常會很投入地去做些在大人看來無趣的事，請不要隨意參與，這可是他們注意力高度集中和發展的好時機。孩子的專註力不是被培養出來的，而是被保護出來的。

02/ 被打擾的孩子不獨立

在遊樂場看到一個四五歲的小男孩用積木蓋房子，擺擺這邊，擺擺那邊，不知該怎麼擺才好，就坐在那裡想。他媽媽在旁邊提醒：「擺上邊，把房子擺高一點，用紅色的擺更漂亮……」

如果孩子能獨自玩一些沒有危險的遊戲，請不要過多干預。我們幫忙越多，孩子的獨立性就越差、依賴性也越強。給孩子思考的時間，他自己想出來的主意也許更棒。

03/ 被打擾的孩子沒有好奇心

在動物園的猴山，一個小男孩在看猴子。爸爸催促道：「走了走了，還要看熊貓呢，好多動物，再不走就看不完了。」小傢伙不為所動：「我要看猴子！爸爸，你看猴子還會嗑瓜子呢，猴子的手指跟我們的一樣！」

每個孩子都具備專註的品質，尤其對於他們感興趣的事物。當孩子專註觀察時，不要為了趕時間而打斷孩子蓬勃的發現力。與其走馬觀花快速看完所有，不如一次看不完再來一次，讓孩子盡情享受發現的樂趣、探索的樂趣。

04/ 被打擾的孩子沒有創造力

去看一位朋友，她邊跟我聊天邊做家務，一歲半的孩子自己在遊戲墊上玩耍，試圖拿旁邊書架上的一本書，卻夠不著。小傢伙環顧四周，把自己的小椅子推過來，慢慢爬上去，把書拿了下來。朋友早就看到孩子在做什麼，卻沒出聲，只是迅速靠過去，以便發生意外能夠保護孩子。

在遇到問題時通過思考來解決問題，這是最可貴的學習能力。對孩子來說，什麼時候最可能產生問題？當然是一個人待著的時候。想拿放在高處的玩具卻夠不著，想拿零食卻打不開蓋子……如果身邊有大人挺身相助，就不再需要孩子去思考，而如果沒有大人幫忙，孩子就得自己想辦法，創造性思維就是在「自己想辦法」的過程中被激發出來的。

怎樣的陪伴最能保護孩子的天賦？

小區里，孩子最多的地方有兩處：沙堆和水塘。

這天散步，路過沙堆，看到幾個孩子在玩耍，多是爺爺奶奶帶著，只有一個小男生是爸爸陪在身邊。老人帶孩子很仔細，奶奶們捧著水壺，一有機會就湊到孩子嘴邊給喝幾口，不停幫孩子擦手、整理衣服，嘴裡嘮叨著：別玩這個了，容易迷眼睛，沙都灌進鞋裡啦，硌腳，過來我幫你弄乾凈……只有那位爸爸饒有興緻地看著兒子，一直沒說話。

當別的小朋友都陸續被爺爺奶奶帶走時，那個小男生突然從沙堆上站起來，對爸爸說：「我鞋裡有沙子了。」爸爸溫和地問：「那該怎麼辦呢？」小男生想了想，坐下來，自己把鞋子脫掉進行清理。

在小區的水塘邊見過一位媽媽，當老人說「別離得太近，危險」時，她只是緊跟在孩子身旁，伸手護著孩子，保持一種隨時可以出手拉住孩子的姿勢。孩子用樹枝撥拉水面、撿石子扔進水裡，她很緊張，卻始終一言不發，直到孩子心滿意足。

很多人都不知道，人類大腦是通過「感受」來學習的，每一次感受，都會在大腦中形成一個畫面，新的畫面與之前儲存的畫面不斷進行比較，整合出另一副全新的畫面，腦細胞在這種比較與擴展中變得越來越活躍。這是人類特有的學習模式，需要兩個條件才能達成：一是自身經歷產生真實感受；二是在一次次重複中逐漸完成對事物的認知。所以，孩子最需要的，是有獨立空間去感受和接觸事物。

那位爸爸，給了孩子真實感受的機會；那位媽媽，給了孩子重複探索的機會。這是我見過最好的陪伴方式——我在你身邊，卻不打擾你。

「請不要打擾」是人際交往中的一項重要原則，不合時宜的關心就是打擾。很多媽媽都說孩子不專心、坐不住，恰恰是因為孩子受到的關注太多了。大人已不滿足於能看見孩子，還不斷通過語言和行動進行關心和管束，最終演變為干預和控制，結果就是孩子的自我發展被壓抑甚至扭曲。

當孩子專註於自己感興趣的事物時，若沒人打擾他，這種專註就會逐漸變成他自身具備的品質，而如果總是被打擾，他的專註力就會慢慢喪失。

每個孩子都自帶天賦而來，與其想方設法激發，不如先好好保護。

當孩子獨自玩耍、自得其樂時，哪怕你覺得他做的事很無聊，也請保持尊重，默默旁觀；

當孩子研究碗里的食物，弄得餐桌和地板一片狼藉時，哪怕你潔癖發作幾近抓狂，也請深呼吸，別讓責備打斷他的探索；

當孩子很努力去做一件在你看來根本不可能做成的事情時，哪怕你再心急火燎，也請耐心等候，別用你的熱心幫助阻止他的嘗試。

很多時候，面對孩子，我們要做的只有一件事——噓，別出聲。

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