時間讓你成長，成長讓你溫柔

今年25歲了，剛剛「突然」想寫點什麼。

應該說是最近幾年一直想寫點什麼吧，「最近幾年」在我25年的人生里，也還算是「突然」。我一直在思考這是為什麼？為什麼最近幾年想的越來越多，沒有特殊的經歷，沒有狗血的劇情，只是時間在緩慢前行，過著和大家一樣的普通生活，而25年間的經歷卻越來越清楚，在我腦海里不停的回放。直覺告訴我，這突然的想法與自身的成長有著某種關係，腦海中出現各種片段，可是想了半天竟然不知從何說起，想來想去，我覺得最直接的方法就是寫出自己的故事，然後再去談成長吧。

1992年，我來到這個世界上，聽媽媽爸爸說，那時候媽媽是大堂里的前台，爸爸是保安，兩個人都是初戀，我喜歡把媽媽放在前邊，因為我覺得媽媽是最偉大的群體，最偉大的職業，需要最多的支持和尊重。那時候貌似大家都是初戀就結婚然後一輩子了，沒有現在那麼多狗血的劇情，幸不幸福就另說了，因為什麼還要從記事的時候說起。

1999年，我7歲，開始上小學，應該算是同齡里比較大的了，現在能記住的事情也就是從這時候開始了吧，幼兒園的小夥伴貌似在我上小學的時候已經忘記了，我也不知道為啥，腦海里對上小學之前是一片空白。媽媽一直有穩定的工作，先是銷售布料，後邊幫著舅舅批發熟食，舅舅開著他的小麵包把貨拉到家樓下，然後媽媽再騎著她的80摩托把貨送到商場，那時候好像80摩托特別火。舅舅屬於不太會說話的，而媽媽是典型獅子座，很直接，是個女漢子形象，所以商場里的人都和媽媽關係好，舅舅廠的規模也做越大。那時候年紀小，不知道什麼叫辛苦，只覺得媽媽好，最深的印象就是因為過年要不停的上貨，媽媽站的時間長，腳趾甲全部都翻了。

那時候的爸爸可以說就是一個典型的混混，無業游民，每天和朋友出去吃喝，打打麻將，玩玩牌，半夜喝的爛醉回家，喝的多了還好，無論媽媽怎麼抱怨都不會醒來，喝的少了，借著酒勁，就會動手。小時候爸爸晚上經常夜不歸宿，所以上了小學也一直和媽媽睡，最怕的就是半夜聽到樓梯里沉重的腳步聲，知道爸爸回來了，馬上起床，開門，看看爸爸是醉了還是半清醒，不是為了別的，就是希望媽媽和爸爸不要見面，讓爸爸趕快去小屋睡。這時候媽媽就在客廳里的床上，也不出來，生氣的罵。每次我都會說媽媽別罵了，可是每次媽媽都會罵。罵到爸爸火了，就會衝到屋裡來，兩個人就動起了手，因為怕媽媽被打傷，我總會從床上爬起來，架在兩個大人中間鬼哭狼嚎叫別打了，讓媽媽爸爸別打了，心裡知道媽媽是傷不著爸爸的，但是爸爸會打傷媽媽，需要保護媽媽。每次動手心裡是真的害怕，兩個大人，我能擋住誰，誰也擋不住，但是我在中間，爸爸下手會輕一點吧，因為他從來沒打過我。印象最深的是有一次媽媽受不了了，在爸爸回來之前背後藏著一把剪刀，我知道媽媽藏著剪刀，一直想拿走，但是最後只能站在旁邊看，努力讓自己鎮定，爸爸回來了，知道媽媽拿著剪刀，竟然自己露出了肚子...萬幸，誰也沒有做出出格的事，長大了提起過這事，媽媽每次都是否認有過，我也知趣的不再提了。

以前和媽媽聊天的時候就會說：」我覺得你適合當領導，一定能很厲害，不適合在家裡當主婦」，其實是覺得媽媽當時如果不去在爸爸酒勁上再去煽風點火，可能就沒有我一次次需要經歷那種撕心裂肺的心情了，媽媽聽到自己能當領導確實很開心，但是媽媽又說：」誰一開始會是這樣的，我一開始也是一個什麼都不懂20出頭的姑娘，哪會罵人，但是你爸根本不聽，只有去罵才能讓自己不受委屈「。現在的我再去想，媽媽說的對，如果爸爸當初聽了媽媽的話，一切都不會發生，當初的我不理解媽媽，把爸爸的不作為怪在媽媽的頭上，其實是自己的懦弱，現在那些我自認為的傷害，變成了理解和同情，媽媽其實才是最需要被理解的人，時間讓我成長，而我的想法也隨之在改變。

2001年，我9歲了，想了一下我生命里比較大的轉折點發生在這年，如果沒有2001年家裡的決定，可能會有一個完全不一樣的我，而那個我，我敢肯定是對世界充滿惡意的。爸爸無所事事了兩年，中間媽媽執意要離婚一次，媽媽唯一的要求就是我們倆能在現在這個房子里住到我小學畢業，一分不要，房子也不要，爸爸慫了，借著沒有地方住的理由不同意，不了了之。記得離婚那天是個中午，我放學回家吃午飯，媽媽直接跟我說了，我也沒有難過，沒有特別的反應，可能沒有消化其中的意義，也可能是慶幸這樣的生活會結束，或者更可能只是在擔心他們會不會又打起來。可能一家人都覺得爸爸這時候沒有什麼作為，也是機緣巧合，有出國的機會，我9歲那年，奶奶出了點錢讓我爸去澳洲了，接下來的三年，可以說是我最開心的三年，只有媽媽和我，再也不用晚上聽到樓梯聲驚醒，媽媽的狀態也好了很多。爸爸因為沒吃過啥苦，到了澳洲就呆不住，跟媽媽說想回來，但是全家不同意。

2004年，我12歲，媽媽跟我說爸爸拿到澳洲身份了，我們都要去澳洲，經過了3年沒有爸爸在身邊，我貌似忘記了以前的痛苦，特別開心的跑去樓下對我的好朋友說我要出國了，現在想想真是個孩子。最後在學校是5年紀畢業典禮那天，媽媽在典禮沒結束之前把我叫走了，沒有告別，沒有難過，我像明天就回來那樣站起來走了，我後悔沒有對我的好朋友們說再見，那是我最後一次在中國上學，小學同學現在還有微信群，不好意思在群里說，但是希望你們都安好。

飛機降落後在飛機場見到了爸爸，他瘦了很多，在我心裡高高大大的形象不見了，也老了許多，三年的時間，爸爸就變了，我在車上不自覺的哭了，不是因為想念，是因為陌生感吧。我們來到了爸爸租好的房子，不是我想像的樣子，我們也沒有說幾句話，好像的確陌生了許多，不過以前好像也沒有怎麼說過，媽媽也沒有多說什麼，大家都是很小心在處理這段新的關係。爸爸貌似抽煙更凶了，一天幾包煙，性格倒是穩重了很多，可能因為沒有那些朋友的影響了，也可能沒有那麼多酒局了，酒喝的少了，或者自己一人在外知道生活不易了吧。一切都在往好的方向走，時間久了還是會吵，甚至動手，可是我也長大了一點，沒有那麼害怕了，真的想保護媽媽的時候，不要小看一個12-3歲的孩子的力量，發瘋的爸爸也能被擺倒，媽媽可能更有底氣了，不像以前一樣哭的那麼傷心了，每次她說起我把爸爸擺倒那次都會有點小得意和小尷尬，她畢竟不想我和爸爸關係不合。

2006年，生活繼續在往好的方向走，家裡迎來了一位新的成員，我的妹妹，說是妹妹，在我心裡，更像是一個女兒吧，她是我們全家的寶，給這個家帶來了新的生命，爸爸在有了妹妹之後把抽了20年的煙戒了，媽媽不信，我更驚訝。因為爸爸抽煙喝酒，我對煙酒特別反感，抽煙傷身，喝酒誤事，沒想到曾經的」混混「做出了讓我第一次佩服的事情。14歲的我這時候也正在悄悄地走入青春期，對一切都是那麼的不屑，媽媽跟我說又想要離婚的時候，我說你離吧，媽媽說：」如果沒有你妹妹我肯定離「，」這話好像我小時候就聽過」，媽媽有點驚訝，委屈的說：」我們離了你能好嘛？「，這時候我已經在想，你們在一起就是一輩子了，不會再分了，我越說離，你越不甘心。

自從有了妹妹，我發誓不要妹妹有著和我一樣的童年，我不要她經歷我經歷過的夜晚。因為我習慣了，也因為青春期比較叛逆，每次媽媽爸爸再吵起來，一般都是躲在屋裡不理了，但是一旦過了我能接受的等級，我一定第一時間去找那個在中間勸架的妹妹，看到她嬌小身影，夾在兩個大人中間，貌似回到了過去。抱起妹妹，回到我的房間里，把她放到床上，告訴她有我，不用害怕，我跟她說我小時候媽媽爸爸吵得更凶，我還沒有姐姐那，她抹掉眼淚，似懂非懂的點點頭，貌似安心了很多，我抱抱她，告訴她沒事，等下就好了。時間讓我成長，不是對這個世界更冷漠了，而是能更多的換位思考，理解他人，發自內心的感受到別人的痛苦，更加溫柔的對待你愛和愛你的人。

隨著妹妹的長大，爸爸的性格可以說是越來越好，不知道是因為有了妹妹，爸爸突然感覺女孩是需要保護的，還是因為年齡大了，越來越知道疼老婆了，他們的關係越來越融洽，時不時的會拌嘴，隔天就和好了。媽媽成了全職夫人，爸爸每天起早貪黑，而我卻在青春期里，比較叛逆，經常惹媽媽不開心，吵架能吵翻天，有時候也會惹爸爸不開心，不過爸爸確實是一個奇怪的人，他從來沒有打過我，雖然我更希望以前是打我，但是我知道爸爸真的很疼我，他真的以我為豪，甚至在我面前覺得虧欠吧，媽媽也是這麼認為的，她懂爸爸，兩人在一起再怎麼吵，20年的感情是擺在那的，爸爸跟朋友會說：「我欠我兒子的，現在對女兒不虧欠」媽媽總會跟上：「有什麼欠兒子的?養大就行了」，我知道那是說給我聽的，他不希望我怪爸爸，我當然知道，越長大，我越理解他們，理解他們的不易，我拿現在的他們當榜樣，從這點說，我的媽媽和爸爸是我心裡最偉大的人，他們教會了我如何做人。或許因為我的原因，從我叛逆開始媽媽爸爸終於在同一條戰線上了，敵人，是我。那時候心裡想的就是為什麼要管我，我都這麼大了，想幹嘛就幹嘛，可是吃的還是媽媽爸爸煮的飯，睡的還是家裡床，現在想想，真是幼稚，不知道父母的辛苦，如今自己打工賺錢養家，深深的感覺到爸爸所背負的責任感，深深的感覺了爸爸的偉大。

2015年，23歲的我，正式工作的第一年，爸爸因為喝酒吐血住進了ICU，好在最後無礙，是創傷性的裂口，不是癌症類的疾病，但是確實讓我震撼到了。我突然明白爸爸不是當年那個年輕氣盛的小夥子了，媽媽也不是當年那個一個人扛著一個家的女漢子了，媽媽看著病床上的爸爸輸著血的爸爸，成了一個柔弱的女孩，她不知所措，她握著我的手，那一刻，我明白我需要成為一個男人，我現在是家裡的頂樑柱，不論如何，不能哭，不能倒，不能再讓媽媽傷心...爸爸出院了之後，媽媽一直很擔心爸爸喝酒，加上性格直，說話沖，難免酒桌上讓爸爸難堪，但是爸爸也總是逗趣媽媽，惹媽媽煩，每當兩個人真要鬧不開心讓大家尷尬的時候，25歲的我已經不是那個叛逆的青年，也學會了原下場：「說白了，你們這是打是親罵是愛」，我看到媽媽爸爸都笑了。是啊，我成長了，時間讓我成長了，我成為了他們的「潤滑劑」，我從一個驚慌失措的孩子，到那個叛逆不屑的青年，到如今因為理解他們而變得溫柔。

25歲的我，今後還有很長的路要走，但是媽媽和爸爸能陪我們的時間越來越少了，我突然知道自己為什麼會想寫點東西了，因為我懂他們了，我理解他們了，越來越覺得能有他們那樣的感情不容易，希望我們不要輕易放手你愛的那個人，媽媽爸爸是我的榜樣，我的驕傲，我因為有他們而自豪。

時間讓我成長，成長讓我溫柔，願我們都能被理解，願你能遇到那個分不開的人。

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