小時候受盡父母虐待和侮辱，該怎麼完全擺脫陰影？

07-11

從小就不被父母尊重，受盡虐待與侮辱，在家裡已經沒了地位，就更別提在外面了，在自己的努力下我已經好多了，也考了一個重點大學。但還是有些迷茫，有時候總會想起那些事，總是耽誤我自己的安排，我該怎麼擺脫這些。哪位給指條明路？

這個也是現在的我的樣子，我依然還在摸索，共勉之。

我來自的侮辱是由內而外，三百六十度的，

我打小很胖，我媽也不會收拾孩子，一年級去一個高級百貨公司，他倆穿的得體，我爸看著我說：你穿的什麼玩兒意，跟我倆走一起都丟人。

吃東西的時候總有一句：不許吃了，吃的跟豬一樣。我爸黑著臉說到。（我回民，這句挺侮辱人的）

我五六年級的時候，喜歡一個男生，寫了一些東西被發現了，（到現在也是，信會被翻被看）一邊打一邊罵什麼臟，臭碧池啊、不要臉啦，一臉猙獰地笑著說：你tm對得起誰，還小男孩讓你心跳砰砰了。（我現在21還沒談戀愛，覺得談戀愛特別羞恥噁心）

內的話，就語言攻擊：你沒有我一事無成。你什麼都不是，你有什麼本事……真的不想寫了，有的都忘了，也不想記起來了。現在淚流滿面。

所以說語言真是帶有強大能量的東西！！！慎言啊！

你現在還受制於他們，你現在還在上學，回家不想發生衝突你就要學會放下、他們挑事你冷處理，你不說話，不理不聽，比如收拾東西慢了，碗沒刷啊，先弄了，也別說什麼，自己弄完就回屋子。基本他們就不會再說什麼了，除非、幼稚的要死還得要你理他。我是最近有點煩了，親戚來了，會回嘴，然後氣的我爸跳腳，然後該幹嘛幹嘛去。(?￣ ? ￣?）我承認我是故意的啦～不得不說我爸這些年還是那幾句，你狗屁不是了、我養著你啦，我是你爹啦，有點膩了…..並沒什麼新意了。

做事，別想他們會怎麼看，他們會怎麼說，自己想怎麼做就怎麼做好了，束手束腳的放不開你很難做好。對內審視一下自己，我真的像他們說的那樣嗎？我有自己的優點、是什麼呢？我想要變成什麼樣子？（都寫下來越詳細越好）這一階段先不要試著溝通，因為溝通就是重複之前的爭吵。對內去審視自己困惑和需求。

你在大學，更多的時間是在學校，不知道你有沒有給自己定位，學業，處理一些職務的能力，或者混各種經驗值哪一種或兩種或是其他時你想具備的，想要的就去做。你還是重點，不要浪費資源。總之大而空的話就是，找一目標，多多接觸各種人，參加活動，別怕出醜別怕錯，別和別人比較，自己進步了拿個本子寫下來，最好每天都一點收穫。在這段時間某種意義上是你最好的時間了，能清理好自己內並且找一個目標。所以加油。

不是什麼多過癮的答案。只是把自己的經驗分享下了、很有用，還在做，我還做不到去真的放下重新迎接他們的所有扒拉扒拉。我也想自私一下呢。而我也的確還有很多東西要改，這是我對自己要求。但我真的做不到全都一筆勾銷，因為他們不高興了還是會把我貶的一文不值，而我也會被感染會很痛苦。期待更好的答案。

最後吼一句：不要讓他們對你的傷害就把你自己吞噬掉。最可怕的事：有一天面對你的孩子你會用同樣的方式對待他們。不要像他們一樣！！不要像他們一樣！！不要像他們一樣！！

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

去恨，恨自己，恨自己恨到不在乎這條命，恨所有能得到愛的人，不要相信愛，那不過是弱者為了保護自己的軟弱屏障，恨可以來帶澎湃的血液和激情，和無與倫比的快感。

我確實性格扭曲，每天除了寫作業和睡覺其它時間都在擔驚受怕，害怕突然衝過來對著我歇斯底里的狂吼和碾碎自尊的辱罵，害怕自己有一天會被拋棄無助的在街上凍死。

我一直以為所有的孩子都是這麼過來的，直到高中開始住校，大家生活有了交集，我才發現，只有我是從小被當作討吃要飯的一樣對待，只有我毫無尊嚴，只有我卑微可憐，那我就不在乎什麼了。

想明白了以後，我有著全年級都難以比擬的學習勁頭，看不起我的人無窮無盡，每天有十幾個人堵著我想揍我，我一天打傷一個，一直到最後沒人樂意和瘋狗打架。

恨能解決一切，解決痛苦和折麽，然後燃燒生命，就不會痛苦了。

否定他們。

人類社會有很多渣滓，簡稱人渣吧。這是一種客觀存在。他們只是直立行走的人形動物，對子女沒有愛。

不走運的是，你遇到了為數不多的他們。

盡量遠離他們

我媽在我18歲的時候得了憂鬱症，一直會刀刀說要殺了我和我爸，她得憂鬱症的原因是她出軌以後我爸不成全不願意離婚。幾年後發現當時想殺我並不是只說說，其實當時已經在外面找了人來辦這事，但不知道為什麼沒辦成。這件事只是諸多她對我精神虐待中有代表性的一件。

其實到現在我都沒有擺脫她在我成長過程中到了的陰影，幾次試圖告訴我爸，但我爸是深深愛著她的，所有每次都說是我不夠寬容。

現在我30了，事情已經過去10多年了，但我依舊會哭醒，很多時候無法釋懷。不敢回家住，雖然她已經老了變和藹了但我依舊沒辦法和她親近，看她過來抱我我都會下意識退縮和害怕。

我也知道這樣記仇對我的性格心態都不好，始終要學著放下。總結幾點

1，遠離他們

這是最有效的一點，人長大了會有自己的工作生活。他們曾經能這麼對你，就說明相比子女他們更愛的是自己，如果一輩子都和他們相處，你始終無法走出這個陰影，舊的陰影沒走出新的陰影又來了。

2，不要試圖讓他們理解你收到的傷害

曾經我一直試圖和我爸說我的感受，也許我也是在找一根救命的稻草，但每次他都給我講一堆道理，總結就是我媽是不對，但事情過去這麼久還記得就是我不寬容太小氣。說多了最後也就不再對他說了，他其實非常愛我媽，溺愛，也許在愛情中，對方要殺了某人，某人覺得也是種愛的表現的話，這種扭曲的愛放在親子關係中，這是實在的傷害。如果父母真的能理解你的痛苦，那當初他們就不會這麼做了。也許他們老了脾氣緩和了那也是因為曾經的弱小長大了，說白了就是他們打不過了。

3，完全獨立

人格獨立經濟獨立才能更好的對抗曾經的傷害，修復自己的內傷。

4，還有一點就是不要把你愛的人也拉進有他們的世界。人格扭曲的父母對自己的子女都這樣，難免會對子女的女婿或媳婦做出不不和善的舉動。