男朋友認定我是邊緣性人格障礙，怎麼去判斷我是不是？
補充：
首先特別感謝各位給我的回復。我沒預想過，一天時間會有這麼多人來幫助我。有專業的醫生和諮詢師朋友。也有一些感性的朋友。你們說的我都有認真看。你們的話語就像我身邊的朋友說的一樣，讓我很安慰很親切。但是我想補充幾點我的看法。
我去醫院檢查就是為了判斷是不是真的有這個癥狀，但是醫生跟我溝通後覺得我有抑鬱傾向，讓我做的還是有關抑鬱的一系列檢查，我強調了人格障礙然後加了一丟丟人格障礙的題目讓我做。最後報告是抑鬱症，給我開了很多葯。我總覺得沒有專業的醫生深刻的給我測試檢查我是不是人格障礙，而只是我問醫生一句我有沒有可能。這個好像還不夠嚴謹。我自己看過很多邊緣性人格障礙的資料，我覺得多少是有相似的，但是並不多。就跟女孩子在感情裡面容易患得患失，容易敏感多疑，容易情緒起伏。包括我男朋友相處時，他也會極端表現啊。我整體還是積極向上心態的，我對生活對未來我都會報以熱忱，不是一個喪的人。所以我給自己的評價是，我沒有邊緣性人格障礙。我耿耿於懷的是，我的男朋友。他先去醫院檢查的，所以有人覺得他損或者找借口，包括我的朋友們說他渣，在我的角度我不是這樣想的。他檢查出來是焦慮症。他對我之前真的很好，他也說了這一輩子沒有那麼愛過一個人。但是他對我是有要求的，當我跟他想的不一樣的時候，可能他就在思考了，當我們有問題了，他可能就會擔心以後。他的意思，他也努力過了。只是被消耗完了。評論裡面有一個醫生說的我認同，我有沒有認識到並且去改變。有的，今年年後我就去調整我自己，他最後跟我分手的時候也跟我朋友說看得到我的改變。但是他逃了。我總覺得，他得多難過，才會明知道我已經很努力的去調整自己，去按照他希望的來，但是他還是逃了。那我是不是真的就如他口中說的那麼不堪。評論里有個小姐姐說，人格障礙愛你的時候是天使，不愛你了是狗屎。這一點其實符合我男朋友。我們剛在一起的時候，他會用所有美好的辭彙言語來形容我，每天給我山盟海誓。後期我們開始爭執爭吵到分手，他給我貼上這個標籤開始就辱罵我。這個也讓我很傷心。中間因為他罵我，還有一些他的個人問題，還有我因為他受到的身體傷害，我也跟他鬧過幾次分手，但是他都會來挽留，我心裡又很愛他，下不了決心離開。
我現在其實就是找出口，有幾個問題壓著我。其實我心裡有一套我自己的答案。但是就好像感性總會在某個不經意的時刻壓倒我。這個時候還會擔心他過得好不好，我還會擔心這個標籤對他的影響，擔心他的情緒，擔心他的以後。哈哈哈，自顧不暇還想渡人。
最後感謝各位陌生人。希望下次我來看這個問題的時候，我已經不會再想起這個人了。他的好壞都與我無關。往事一筆勾銷，餘生各自安好。
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我是分界線
應該說是前男友，我很愛他。在一起三個月後，他開始查詢很多資料，包括在知乎上提問，他覺得我是邊緣性人格障礙。他查了很多資料，結合我們的相處給到他的感受。他認定我是邊緣性人格障礙。無論我怎麼去解釋，他都覺得我是。他覺得跟我在一起以後組建家庭不會幸福。選擇了跟我分手。
我從小到大，接觸過的人沒有人說過我有這方面的問題。在父母面前是乖巧懂事獨立的女兒，在朋友面前也是經常扮演照顧理解人的姐姐角色，好朋友普遍依賴我。
針對他人對我的評價，他的說法是我在別人面前都是偽裝出來的。別人根本不了解真實的我。
為此我也去醫院做過檢查，做過心理諮詢。最後報告是抑鬱症，我問心理諮詢的醫生我有沒有可能邊緣性人格障礙，醫生說怎麼可能。
但是這個標籤貼上了，就像一個很醜的傷疤在我身上。分手後，我很想念他，想到他，我就會想到這個標籤。
按照他的想法，他是痛苦的。如果可以判定我並不是bpd，有沒有可能讓他知道是他錯了。他可能知識在找借口，會不會有勇氣再嘗試下。
就算我跟他之間不可能了。我也希望，這個標籤不要這樣貼在我身上。如果我是，那我就緊緊貼上，以後不再去害人了。如果不是，我也可以釋懷下，不用總是埋怨自己了。
題主是不是很生氣，自己明明不是邊緣但男朋友會這樣認為？
他怎麼能夠？！
就像我見到很多人自稱自己是抑鬱症，一看就明顯不是的。但是他們振振有詞的說，我對著診斷標準，每一項都符合的。
可惜沒有專業知識，不懂鑒別診斷，僅僅對著個癥狀去硬湊是沒用的。
話說回來，題主的前男友也是這樣呀。他錯了沒？的確錯了。
但題主依然需要知道的是，他，認為你與他相處時的表現與邊緣相似，且並不喜歡這樣的相處方式。
那麼題主對此有反思過么？有嘗試做一些改變么？
另外，建議再看看醫生門診病歷寫的什麼，量表結果不是最終診斷。
應該不是，邊緣型人格障礙的患者對自己的狀況是有很大的認同感的。就是，即便是不經過專業諮詢師和醫生的確認，也十分清楚自己就是這種狀況。但這也只是在網路上宣洩一番，在日常生活中我是沒辦法承認自己確實是這樣的狀況的。會盡量躲在一邊少和別人接觸，偽裝成一個正常人。
我之前寫過很多關於這個癥狀的回答，當然這大多數是我自己的主觀感受，但你也看看，或許對你有幫助。我目前的狀況還算OK，但隨著年齡的增長，會越來越艱難，一想到這個就有點垂頭喪氣。
再次強調一番，如果你覺得自己不是，那就真的不是，很多邊緣如果對方說其沒有這方面的困擾，其還會產生不被理解的痛苦，所以這是一件很有辨識度的事情。你覺得是就是，你覺得不是就不是。畢竟你這個個體才是最了解自身的情況。更何況還有醫生專業的診斷。快利落的給自己撕掉標籤。
醫生已經和你說了不是，那就不是，不用懷疑了。
你不是！專業醫生都說了你不是，你就不要因為別人錯誤的判斷來折騰自己了。你對象是窮盡方法證明你有問題想離開你，這樣的感情你要來幹啥，你這麼執著於他，他下一步舉措會不會搜集所有可能資料證明你還是個偏執狂～你永遠無法叫醒一個裝睡的人！他就是這種！分手也可以分的君子些～你對象這種我就不多評價了！好好的，做自己！加油哦！
這個分手的借口，好損
你現在需要的其實並不是診斷，因為醫生給過診斷了不是！你放不下的不是這個「標籤」，而是給你貼標籤的這個人！
如果問題問得不正確，又如何找到真正想要的答案？
你需要釋懷的不是這個標籤，而是這段感情！一方面你知道，他可能只是在找借口，可是你不願意承認，因為你放不下這段感情，你希望是自己的原因，如果是自己被他誤認為是邊緣性人格障礙，那麼澄清誤會，是不是就可以繼續在一起了？你希望可以這樣自欺欺人！
從你的最後一段話，不僅僅是從自己身上找原因的程度了！認為自己如果是邊緣性人格障礙，就在害人，認為自己是罪人，有些「自罪」的程度！這確實有些抑鬱的傾向！這可能與你的成長影響有關！也許從小的成長環境形成了容易總從自己身上找原因，認為自己做的不夠好，如果自己做好一些，就不會是怎麼怎麼樣了，總是讓自己儘力做好，儘力滿足別人的要求，儘力達到別人的期望……
情感挫折有時候並不是壞事，它是我們重新認識自己的機會——因為在愛情中，成長過程沒有處理好的「心結」容易重新出現，獲得修復的機會！
如果經濟條件和時間允許，建議找個靠譜的心理諮詢師，堅持做半年以上心理諮詢，會有收穫的！《正念禪修》《家庭會傷人》這兩書可以看看！祝好！
他沒有這個權力更沒有這個知識背景給你下診斷，這個標籤本身也就是毫無意義的。
另外感覺你對精神障礙有誤會，精神障礙是病，傷害別人則意味著傷害別人的【目的和行為】。兩者之間沒有等同關係。即便你真的有某種人格障礙，也不意味著你就一定會去傷害別人。所以即便最後醫生也同意這個標籤，它也不應該是一個「很醜的傷疤」，而只是一個要處理的事件而已。而不是自己要接受「埋怨」（指責）的原因，或者自己理應失去一些人或物的個體缺陷。
而且，人都是有一些人格傾向的，醫生既然說沒事兒那就是沒事兒，醫生診斷的過程是不需要詳細解釋給病人聽的，他有自己的觀察方法和判斷標準，他會根據自己的需要來問問題，有的醫生不善於建立關係，不會很好的關照你的角色，是會讓人覺得被怠慢，甚至，當你的個人經歷與醫生本人的創傷經歷有相似之處，成為了他本人的應激源，他也有可能不友好，甚至出現敵意或攻擊，正常情況下，專業的技術人員會盡量避免這種情況的發生的。但是再專業的人，也會有個人情感的流露，這不是可以避免的，但是可以通過溝通或者選擇更換醫生來化解的。遇到這種情況，再多看看，貨比三家，看看大家都怎麼說。
其實，從你的題目描述來看，我可以找到一些矛盾點，甚至可以聯繫到醫生的診斷。但是，至於你是不是要改變，這又是另外一件事了。每個人在成長過程中所獲得的行為模式都是對自己環境適應的結果，改變不是一個針對單一事件的話題，有些改變會讓你對很多具體的人或事的態度出現巨大變化，除非你本人對自己的生活有很大的不滿，否則你不一定會覺得有改變的必要。而你是否要改變，改變哪一個方面，改變到什麼程度，這完全取決於你的個人態度，沒有人有權利強迫你。如果你對這方面的資源有需求，朋友、導師、父母親、諮詢師，都是很好的選擇。尤其是諮詢師，他們有更專業的知識背景。但是，目前諮詢師也有一些很嚴重的問題，而且價錢也比較貴，這個取捨，也是很個性化的。
如果你很喜歡你的狀態和與人交往的節奏，為什麼要為了一個人改變呢？除非你很愛他，並且你知道如何改變。有前者缺後者，只能面對世事無奈，沒前者只有後者，對方只是你人生路途中的過客。人生本身就是有這種不確定性。你可以憧憬一段美好的關係，一個美好的未來，但是是否一定在某個人身上實現，則是機緣。
至於「渣」否，我個人的做法是，重新確認自己為什麼愛他，告訴自己愛是沒有錯的，每個人都有價值，用愛的方式去承認一種價值，是人的天性與本能。但所有人都有自己選擇的權利，不合適就是不合適，尤其是在這種他直接給你貼病人標籤的情況下。明確告訴對方，一個人有一個人的情況，我們即便分手也不想這樣在背後講他。
但是，如果涉及到輿論爭端，上述辦法可能就不好使了。我沒有相關經驗，就不講了。
心理疾患的診斷，基本的是，癥狀、測量、病源，有時還需要病檢，如果醫生草草的問幾句就說你得了什麼病，你是可以質疑的，並且通過其它的方式重新診斷。
有一種心理防禦，就是把糟糕的東西加諸到別人身上，從而緩解他自身的焦慮
我寫過一篇bpd的表現形式，你可以先看一下
幸好題主已經分了，管他說什麼，萬一他本身就是精神分裂呢。
再說了，要是他說你是男人，你就是男人了嗎？要自己開解自己，當他是袋垃圾，趕緊丟了去，還留著噁心自己？
你自己想想，你會蹲在樓道口對著一袋垃圾講道理？
要是你是邊緣人格，你ex現在在你眼中已經是一堆臭狗屎了，你不可能還想念他愛他。因為邊緣人格的重要特徵就是對外界事物的分裂看法，喜歡他的時候他是天使，討厭他的時候他是狗屎。
他到底有沒有提過為什麼覺得你是邊緣型人格障礙，說得有道理嗎？你研究過這個障礙，對照自身看有共鳴嗎？BPD也不是一個非有即無的診斷，有爭議的領域還很多。最好就是不要把這個標籤往自己身上貼了。真正的BPD一般不會意識到自己是BPD，就算被診斷，也傾向於拿這個標籤洗白自己的行為或博取同情的。
我前男友也說我像個小孩，太幼稚，沒腦子。
他從來不會想我是因為喜歡他才這樣。
還是不夠喜歡吧，足夠喜歡的話會包容一切的。
呃 報告出來是抑鬱症
你前男友作為非專業人士 雖然病症沒說對 但是有沒有心理問題說對了 如果是我我也會離開的
祝早日康復
因為他輕則是邊緣性人格障礙
重則是人格障礙
都分手了，為題主撒花
有需要就去預約心理諮詢吧
我說個建議，可能在題主看來有點跑題。
按照醫生的指導配合治療抑鬱症，先別管邊緣型人格障礙這茬。
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