你童年最痛苦的回憶是什麼？

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私生女從未謀面過親生父親 ，總被同歲的小孩嘲笑，六歲母親帶著妹妹離開把我寄養在繼父家，繼父是個酒鬼，喝醉會打人，他願意養我是因為他後來的老婆是我某個姨，十一歲被繼父強姦 ，總三次，被姨撞見為了維持婚姻當做沒見。後被外公收養，一個人坐車去上的中學，初一開始一個人住外面，會做飯敢一個人睡覺，會拿刀放在枕頭下，初二繼父被人捅死，初二唯一陪我長大的小舅舅喊冤入獄十年， 初三外婆病逝沒見到最後一面，高中因為愛好學習繪畫被老師猥褻過。但是我的生活並不是毫無希望的，外公對我很好，父親後來找過我，母親也是，用了很多年我原諒了所有人，我也不希望繼父死去，剩下孤兒寡母，我現在很努力，我是家裡最大的孩子，我還有應盡的責任。

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(?_?;沒人我就先來佔個樓

我記得以前有一個假新聞，叫《成龍之子搗蛋被其父踢飛四五米》。

這新聞太扯了...

不過我的經歷，差不多能和那新聞相比。

小學三年級的時候，比較貪睡（現在也是），上學經常遲到。

一個普通的一天，我再次成功的遲到了。

平常上學的流程是：起床，吃飯，上學。

但是那一天，我拉肚子了。

上完廁所之後已經是八點多，我媽說不如騎車送我吧，然後我就跑去電動車那裡，以為我能被解救了。

就在這個時刻，說時遲，那時快，我爸一個無影腿把我從站立狀態轉化成趴地狀態，從門口踢到電動車那裡，距離將近兩米。

結果可想而知，我那天徹底上不了學了。

然後我媽打電話給班主任說的是「我一不小心從樓梯上摔下來，走不了路了」。

我本以為我這個樣子能獲得一點同情，誰知我爸在那裡余怒未消，嘴上不停說著這一切都是是我應得的之類的話。我媽表面在勸和，實際上一直在指責我上什麼廁所不上就不會遲到了的話。

母后大人，我要是憋著，拉褲子你能去接我回家嗎？

相似的事情還有很多，玻璃水壺砸人啦，超級大的木椅砸人啦，稀飯毀容啦，男女混合雙打……

最後，希望全世界的小孩子，尤其是女孩子都能少點我這樣的童年陰影，我現在每天都會幻想我爸哪天就把我殺了，雖然他已經很大年紀了。

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知乎首答，有一點小緊張???????

小時候被表哥猥褻，兩次。被威脅不準告訴家長，不然要我好看。

被繼父拿刀恐嚇，看看他家暴我媽。說真的，六年里我已經在腦誨里預演了幾十種折磨他，殺了他的方法。不過我知道，不值得。等我長大了，他也老了。

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1、媽媽拿著刀，用刀背壓在我頭上，氣急敗壞的，忘記了她是在喊什麼，那時候好像爸爸還在世。

2、爸爸拖著我往地里走，好像是說要勒死我，大概是嫌我不下地幹活，不知道我幾歲。

3、因為氣球的事情，被誣陷，猛子的媽媽罵我，爸爸媽媽都不跟人吵架，都躲著走，奶奶跟她吵，但是把我的氣球也撕爛了。

4、夏天的早晨，爸爸媽媽吵架，一碗熱熱的飯撒到了爸爸的肩上，應該是媽媽不小心灑的，爸爸的肩膀很紅，起了泡，我趴在路旁的柳樹上玩，忽然聽到爸爸聲嘶力竭的大喊了一聲「娟妮兒」，所有人奔跑過去，我好像看到爸爸倒在了院子里，然後被慌亂的人群抬上地板車拉到家後面的大場子里，好多人好多人圍著他，我在很遠的地方，好像看到一隻透明的管子，裡面有血和白色的泡沫，然後大姑騎著小三輪車帶著一車白色的瓜，l歌坐在上面，我倆就在那個大場子醫院的門口，坐在那車瓜上，只知道大人們都好慌mou，我卻不知道那意味著什麼。

5、爸爸躺在馬路東的土路旁邊，肚子被漲的很大很大，旁邊放著好多新衣服，還有西服，只記得有孬嫂子還有現明大娘，別的還有誰記不得了，她們在給爸爸穿衣服，還有往爸爸mou開的嘴裡放一枚銅錢，邊放邊說「這嘴合不上啊，挂念他的孩子們啊。」

6、在奶奶家門口，媽媽帶著哭腔趴在我耳邊說：「哭的時候不要叫爸爸，要叫爹。」

7、爸爸的棺材被放到地板車上，人們拉著他到我家那塊地里，那裡有一個坑，我沒有看到棺材是怎麼被搬進去埋葬的，只記得那塊地當時種的花生，我跪在花生葉子上，看到有綠色的蟲子在爬，周圍都是人們嗡嗡嗡的哭聲，我還偷偷的吃了一顆露出地面的花生米。

8、上學了，沒有錢買小刀削鉛筆，同桌冉艷艷不借給，我用嘴巴啃。

9、星期天，姐姐和mou坤都寫好作業出去玩了，我自己不會寫急的哭，沒人理我。

10、去了二叔家，晚上挑寫生字的時候我總是不會，一直哭，mou坤都會寫，不會寫的時候也不哭。

11、二叔家買賣花生，我也要跟著忙到深夜，天黑了想去廁所，不敢去，也不敢說，想睡覺也不敢說，mou坤說累了想去睡覺，然後剩下我自己在幹活，然後默默等著大人們讓我去睡覺。

12、mou勝打我，打不過，我哭著喊你打死我吧。

13、想吃東西，不敢說，不敢吃，偷偷拿回房間吃，被mou勝mou力找出來笑話我。

14、背著l慧，好重好重，好累好累。

15、我打不開門，用腳踹開，二姑劈頭蓋臉打下來。

16、在l慧的奶奶家，讓我把雞蛋磕到鍋里，我手滑，大多雞蛋都被撒到外面，但不敢說，l慧的奶奶端著只有一點雞蛋的碗，邊喂l慧邊說「這個雞蛋怎麼只有這一點啊」，我不敢說，但又怕她誤會是被我偷吃了，但我還是不敢說。

17、擦柜子，大夏天不怕熱的擦洗，只為等姑姑姑父誇我一句勤快。

18、回到奶奶家，不知道幾歲，不知道為什麼，爺爺拿著打棍子打我，跑到哪打到哪，即使我已經跑到野外的田地里他還是不肯罷休，還是追著我打，很多人看著，所有人都知道我被打，我哭著，跑的好累，膝蓋都是軟的，但是不敢停下來，不敢回家。

19、在二叔家，白雪皚皚的冬天，二嬸讓我自己洗自己的衣服，水好涼好涼啊，我的手凍了，很紅很腫，熱的時候會癢，我那小小的雙手從此開始年年凍，並且永遠變了形。

20、過年了，二嬸讓我回我奶奶家，沒有新衣服，沒有壓歲錢，什麼都沒有。大年初一的時候，看到mou坤他們穿著新衣服來了。

21、大姑把家裡二姑留下的衣服都帶走了。

22、不知道幾歲，夏天，我睡醒了，在奶奶家醒來，一個人打不開門，門被從外面掛起來了。我光著腳哭著站在地上。

23、在焦作，一起玩的小朋友，突然有一天，他們叫我小保姆。

24、黃磊哥罵我，嫌我說黃曉航的爺爺叫黃鳳素，嫌我出去pian什麼pian。

25、我出門倒垃圾，航航把門一下子鎖上了，然後她在裡面哭著叫姑姑姑姑，聲音里都是恐懼，我在門外哭著卻怎麼都開不開門。

26、磊哥和嫂子在看電視，我抱著航航哄她睡覺，怎麼哄都不肯睡，我的胳膊好酸好痛，沒有人接過來幫幫忙，她說你啞巴了，我說你瞎了，然後晴天霹靂下來，我知道犯了大錯，下跪，不被原諒。

27、回來，讓我去二叔家，二嬸讓我把給奶奶的那件毛呢大衣要回來。

28、夏天中午睡醒，正好聽到二嬸偷偷的給mou力mou勝買雪糕的錢。

29、我也好想可以叫爸爸媽媽。

30、他們說媽媽要用農藥毒死我，我好害怕。

31、在大姨家，下雨了很冷，我想回家，但是路被大雨淹了。

32、夏天的深夜，好累好累，在二叔家的單場收拾農具。

33、腸胃生病，氣息奄奄，走不成路，我躺在夏天悶熱的小屋裡，mou力在我後背上砰砰的砸拳頭。二嬸一臉厭煩的帶我去小診所看病，發燒，打針。下午收小麥，我抬不動，二嬸也不肯動。

34、麥茬好難被弄掉啊，好累好累，手好疼，二叔來了，可是他沒有接過我手中的鏟子，而是去收拾那些已經被我鏟掉的麥茬。mou可的姥爺幫我磨鏟子，問我很多話，我怕休息太久會被罵，回去後二叔果然問我為什麼在那兒坐那麼久。

35、mou坤的姥姥的生日，我一個人在大東南地裡面整整一天，所有人都在家裡慶生吃東西。我一直盼望著會有人來替我一會兒。中午的時候小姨來了，給我送飯，一大碗肥肉和兩隻雞頭。晚飯時看到二叔在吃麻花，我沒忍住也伸手拿了一根，二叔瞪我，說了什麼我忘了，是不好聽的。二嬸不相信我午飯是兩隻雞頭，說一共就兩隻雞怎麼會把頭都給我，要是再找到一隻雞頭的話就會打死我，可是她最終什麼也沒找到。

36、夏天的夜晚，好熱，他們都在風扇下看流星花園，我在廚房裡燒火蒸饅頭，我好想好想看啊，偷偷跑到院子里看了一下，被mou勝發現，他大喊大叫的吼。

37、蒸饅頭的面好硬啊，十四歲的我手脖子墊面墊的酸痛。

38、好冷的冬天，終日不得閑，不是餵豬洗碗壓水就是濕玉米皮，手總是濕的，冰涼冰涼的，凍的裂開、流血，每隻手都不堪入目。

39、母豬生了，又臟又臭，身上還有很多跳蚤，我好怕好怕，但是終日里只讓我坐在豬圈裡看著不要讓大豬壓住了小豬，我好怕母豬那滿嘴明晃晃的牙，也怕那到處亂蹦的跳蚤。可是沒有人來，盼到午飯的時間來，以為可以出去休息一下，可是mou坤的姥姥端了一碗飯到豬圈裡來，那一刻我是多麼的絕望和無力，連飯都要在豬圈裡吃啊，豬圈旁邊就是廁所啊。

40、中秋前，滿院子的玉米，我一直坐在那裡剝呀剝呀，因為蟲子很多身上很癢，不剝完不能洗澡。終於剝的那天是中秋晚上，我洗完澡看到他們都在吃月餅，mou勝掰開一個喂狗，狗不吃，然後不知道是誰說了一句給我吃，把狗不吃的那塊給我吃，然後那晚我一點東西也沒吃，哭著睡去。

41、我睡前刷牙，二嬸嫌我刷牙太勤浪費牙膏，一拳頭打在我的胸口。此處謝謝mou坤，紅著眼睛出來和他媽媽對峙，永遠也忘不掉，因為這是唯一一次。

42、高考收到錄取通知後，爺爺興奮的要給小叔打電話，電話剛打通我還沒來得及說話，被小叔劈頭蓋臉狂罵了一頓，我哭的上氣不接下氣。上學這些年，我並沒有給他要過一次錢，一次都沒有，這唯一一次還是因為高考後，還是因為爺爺讓要的。永遠忘不掉那個夏夜我原本空曠的內心遭到的是什麼樣的暴擊，就像是一個手無寸鐵的人被沉重的鈍器突然的砸了過來，來不及任何的準備就被砸倒在地，血流了一地，從此眼前都是漆黑。

43、入學後第一個十一，往家打電話，不知道為何是大姑接的，她說沒錢了讓奶奶給我打，可是我們都知道爺爺奶奶年紀那麼大了，他們哪裡有錢給我打？大姑從來無法給予任何的支持，哪怕是精神上的。

44、剛回到奶奶家的夏天，我在廚房，大姑勸我就不要上學了，告訴我不上學的人多了，人家都怎麼怎麼好。我心裡很難過，其實我原本已經打算不讀了，因為知道沒有錢，但是我不希望別人來告訴我這句話。尤其是她在說這些的時候，她還整天以自己女兒在上學為傲。我當時笑著說了一句：「你咋不說不讓l歌上學了呢？你不支持我，就不要阻攔我了。」好像這句話傷了她的心，因為後來有一次二姑罵我的時候，她把這句重複給我聽，罵我竟然這樣說我大姑。呵呵。我的心就不是心嗎？你能隨便的讓我傷心我還不能回一句話了？既然不能給我愛與支持，就都沒有資格對我指指點點要求我孝順，都tm滾遠點。

45、高中暑假，貧瘠的生活，大姑把那包我看了很久也不捨得吃的唯一的一包香腸拿走了，還放到車子的角落裡怕我看見。這個家裡上有老下有小，你可真拿的走啊。

46、上學這些年，見大姑無數次，每次回家，從來沒有給過一塊錢，直到我上大學，直到我馬上要畢業的時候，罕見大方的給了一百。畢業後生病，借了她一千，還的時候她說不用還了，我們年老的時候多給點花花就行了。當時我心裡的聲音是，在我還是個學生身無分文的時候沒有伸出過一次援手，現在我畢業了，卻都趕著要投資我了，並且明確的提出了報價，呵呵，很會做投資啊，這是pe啊，而且給的是天使期的估值。

47、在上海第一年，還欠著銀行一萬多貸款的情況下，我給爺爺奶奶兩個姑姑各花了200多買了外套，沒見大姑有一絲的感動或開心，唯有她的埋怨，因為她很想要二姑那件長款的二姑不給，奶奶說讓我再給大姑買一件。what the fuck，誰tm給我買過一件過，我tm欠她嗎？what』s all！從此以後再別想讓我買任何東西給她。

48、上大學期間攢錢給爺爺奶奶買東西，給姑姑叔叔各家大小買東西，沒有任何的回應。畢業後還盡量給爺爺奶奶錢，即便如此，奶奶還敲打我說要不是他們我怎麼可能上的成大學等等。。。。我已經傾其所有的感恩回報了，可你還是嫌我做的不夠多麼？

49、剛到上海第一年，還在欠貸款的時候，打電話，好像奶奶生病了，聽她在電話里笑著說讓我省點錢打給她。我痛哭了一夜，一個人在那個小房間里哭到失聲，奶奶啊，我即便身負巨債卻仍然給你買你兒女們都不曾給你買的生活所需，給你零花錢，這些還不夠么。我要好好孝敬你也要等我把債先還了吧。你知道我那一夜哭的眼睛腫的像饅頭嗎？

50、突然想起來二姑好像提起過她跟小叔說我還要還債的事情，好像是小叔要我負擔爺爺奶奶的生活吧，呵呵，呵呵，我就是被買賣的啊，一切都是交易嗎？

51、大二寒假，看到奶奶走路一瘸一拐，嚇的我不行，她是我很長時間裡唯一可以依靠的歸宿，至少可以讓我有家可歸。我發瘋似的求救，向所有我認識的人求助。聽說以前從東北帶來的兩貼膏藥不錯，我就打電話問了小嬸能不能再買一點。之後不知道她和二嬸之間說了些什麼，二嬸就帶著mou力來罵我，一進大門就罵，罵得難聽無比。我反駁，mou力動手，這是離開他家後他第一次動手，非常的狠。從此他在我心裡再也不是親人，雖然有時心軟，過年時還給他老婆和他女兒錢，但是心底里再也不放鬆。

52、畢業後第一個冬天，小嬸回來，總是去二嬸家洗衣服。大年三十，好端端的mou力突然發飆，又要動手，我哭著回去，帶著恐懼，這是第二次，我發誓也是他最後一次有機會再這樣欺負我。如果此生可以不再相見，那就永遠不要再見。

53、一年爺爺生日，mou力想著辦法讓我拿錢，呵呵，我每年都拿錢給爺爺的，不用你來耍心眼，那麼多人，你咋不讓別人出錢去呢，全家就我一個是搖錢樹，是免費提款的銀行對嗎？

54、親戚們站滿了院子，我在廚房燒火，奶奶突然氣勢洶洶過來跟我要錢，說是二叔讓她要的，那勁頭，好像是我欠錢不還似的。我說讓二叔親子來。我給了他幾百，對，是給的，不是借的，因為他們所有人都沒有借的意思，好像就tm我欠他錢似的。心軟又難過，下午在二叔回家的時候，還是往他口袋塞了500，沒有人可憐我，我卻見不得別人可憐.

55、我要離開那個家，在精神上永遠的離開，不再有深層的鏈接。對他們所有人來說，我一直是作為一個工具而存在，那是在他們世界裡的我的存在形式，他們早就習慣了，並認為天經地義。所有人，二叔四叔大姑二姑，我只是一個工具，如果他們給這個工具做了一些什麼的話，一定會加倍的要回來，除非這個工具已經病入膏肓，才能發掘出他們骨子裡那點血脈相連的親情，但也只是在開始的時候。他們沒有精力也沒有心思花在這個局外人身上，外人，我是他們每個家庭的外人，這是事實，誰也無法改變，也不能強求，這是人性，是天理，換一個大家庭同樣如此。我缺失的他們永遠不缺，所以沒有任何人會真的對我的一切感同身受，只會站在高地上批判，批判，索取，直至一次次把我榨乾，然後丟棄或嫌棄。

對於他們而言，我是外邦人，永遠的外邦人，哪怕對爺爺奶奶來說也是如此，他們養育那麼多兒女，從來沒有向他們任何人索取什麼，卻唯獨對我，為什麼，因為是交易，在養我的時候，尤其是在和二叔二嬸談判後把我帶回來的時候，內心就已經有了合約，這個合約就是他們救我出來，冒著危險，而我長大後要讓所有人證明他們是對的，是值得的，而要證明這些，光是給買點衣物食品零花錢是不夠的，而是要贍養，甚至還要給他們的兒女置物。

人們說我要代父行孝，可是誰又代父來撫養我，我生命中巨大的缺失誰來彌補，誰來代替，大家都期望和睦，而這份和睦的第一要求就是我不能有任何的要求。

我要離開，離開那個從來都不是我的家的家，那裡不屬於我，沒有我的容身之地，也沒有我的容心之地，我不能再傻下去，不能再一次次重蹈覆轍，不能再奢求誰給予我溫暖和愛，即便有，那也是交易，我十倍百倍都還不清的高利貸。我會因此而死去，內心與物質的枯竭而死。

我要離開，離開這裡的所有人，每一個人。徹底的割捨，割捨。

56、上周說完我得胃病之後，再也沒有任何人過問過，沒有任何人在意後面的報告。幸好沒有什麼期待。

57、在二叔家的最後一晚，破門而入的人，呼嘯而來的巴掌，我倒在豬飼料上，二叔又拿著一隻大鏟桿，那是一隻很粗的大木棍，說要打死我，混亂中好像聽到是二嬸說的要打死我，我絕望的大哭，歇斯底里，求他們把我打死，在此之前我已經嘗試過要勒死自己，那時候真的想一死了之，可是愚蠢至極的是，為什麼沒想過離開、出走，去任何一個沒有打罵與侮辱的地方。

58、不知道哭了多久，奶奶來了，佯裝憤怒的說要把我帶走，讓我不要再在人家家煩人了，沒想到二叔二嬸竟然不讓帶，他們的意思是叫她來是讓她止住我哭的，不是來讓她帶走我的，帶走我的話他們的臉沒地方擱。談判、爭吵，mou坤憤怒的出來，拽著我的頭髮把我拖出門外。已經忘了我是怎麼反抗的，好像我一直無力反抗，誰都打不過，我恨那個時候無力保護自己的自己。我恨那種無力的感覺。

59、突然不想再寫了，好像一切都無所謂了。自從查出胃炎前後這段時間，並沒有誰再給予任何的問候，包括mou坤。既然已經認清了自己的生活與他們無關，再在乎這一切又有何意義。毫無意義，就到這裡吧。好好過自己的生活，不要再浪費任何的精力和時間在無法依靠、不值得任何期待的人身上。

60、感謝上帝。

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小時候父母經常吵架打架，我爸年輕時候很混賬，愛打牌，經常幾天不回家，我媽生我的時候，我爸在病房和病友的家屬打牌還被抓進派出所過，9幾年的時候查的比較厲害。

6、7歲的時候，記得有一次，半夜我睡的迷迷糊糊，聽見我媽在哭，我爸在吼，開門出去就看見我爸在打我媽，我媽眼睛都腫了，臉上還有血跡，我爸手上居然還拿了個煙灰缸，玻璃的那種，他臉上的表情我至今都記得，扭曲到變形，真真可怕，我怕他要拿煙灰缸砸我媽了，立馬衝出去抱住我爸大腿求他別打我媽，他聽了，不打我媽了，但是幾巴掌呼的我眼睛充血了三天。

從此以後對我爸，真的愛不起來

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