是什麼讓你對婚姻感到失望？

來自專欄心理諮詢

對婚姻失望，其實是對感情的失望，感受不到對方的溫度，就會用其他東西來替代這種溫度，而往往這些替代品會讓人越來越寒心，越來越痛苦。替代物不是真正的需求，但是很多矛盾的表象就是通過替代物顯現出來的，比如，經濟，就是一個很好的替代物。你們感情不好，是因為經濟的問題；你對未來看不到希望，是因為經濟的問題；你對婚姻不在抱有任何期待，是因為經濟的問題。其中，有些人的替代物也會是公婆。

經濟條件是婚姻當中需要但是並不必要的東西，很多人當初走進婚姻的殿堂，並不是看中了對方的多少條件，而是在乎那個人，可是隨著時間的推移，炒米油鹽摻雜進婚姻當中，現實問題擺在了眼前，自己的需求也越來越多，所有的矛盾都會被經濟問題所掩飾，而忘了當初彼此為什麼要選擇在一起。

面對經濟問題，你們可以一起努力，可以一起奮鬥，因為外在的因素讓你只看到了對方的缺點，而忽略了對方的優點，你嫌棄對方沒有上進心、不思進取，看不到自己的辛苦，同樣你也看不到對方所承受的壓力，看不到對方為家庭的付出，或者對方的付出和努力在你看來毫無存在感、毫無價值，這就變成了你的壓榨，你給對方的是要求、是索取、是壓力，而忘了婚姻當中夫妻雙方是互相的，彼此應該給予對方的是愛、理解、尊重和包容，這些才是維持婚姻的秘方，而不是所謂的經濟。

經濟問題當然不可避免，但是並不是維持一個婚姻的決定性因素。很多人選擇寧願坐在寶馬車裡面哭，也不願意坐在自行車上面笑，這是多麼悲涼的選擇，背後有一點悲憐的味道，只要能夠滿足經濟需求，其他怎樣都無所謂，不在乎他愛不愛我，不在乎自己是否重要。我只會說，哦，真的嗎？你真的快樂嗎？

婚姻也是使人學會獨立、使人能夠承擔生活責任的器皿，修好婚姻的課程、修好夫妻之間的課程，就是使自己獨立成長的、承擔責任的課程，同時也是使自己學習如何去愛一個人的課程。

司馬遷在《史記·外戚世家序》：「夫婦之際，人道之大倫也。禮之用，唯婚姻為兢兢。……甚哉，妃匹之愛，君不能得之於臣，父不能得之於子，況卑下乎！既歡合矣，或不能成子姓，能成子姓矣，或不能要其終，豈非命也哉」？司馬遷就把夫婦之間這種感情看得高於一切感情，有了這種感情是否能成子姓（即傳宗接代）那只是命運中的事情了。 孔子也是提倡有感情的婚姻的，《詩三百》以《關雎》開篇正是這種思想的體現，甚至影響後來的學者。後來的《西廂記》、《牡丹亭》、《紅樓夢》與這種思想都是一脈相承的。

孔子生活在一個男人養活女人的時代，如果他生活在當代，也會與時俱進的。孔子認為丈夫是一家之主，凡事得拿主意；家庭平等要求男女雙方以最和諧的方式處事，就像天和地的關係那樣。婚姻的基礎需要相互關愛、相互依賴、開誠布公，並且相互間要對對方的情感體貼入微。丈夫是發號施令的主人，妻子則要柔順、聽話，要對丈夫言聽計從。同時，孔子認為夫妻雙方要保持在公正、謙和、廉恥和互敬的範圍與限度內。今天我們可以挑出孔子婚姻觀的諸多不合時宜，比如「七出之罪」，但是，他對於婚姻的嚴肅思考，以及由此形成的和諧的人生，真的還是很可借鑒的。

孔子認為婚姻是一個男人以及一個國家的當然的基礎，是使人能夠履行其在這個世界上的義務的最好狀態。婚姻使那些進入其中的人們變得莊重、崇高，為生命增添色彩和樂趣。對婚姻問題必須深思熟慮，因為婚姻意味著終生要承擔的一種一絲不苟的責任。

寧毀一座廟不拆一樁婚，可是在婚姻當中感受不到彼此的愛、理解和尊重，還有必要繼續走下去嗎？這也是經常很多人問我的問題，其中還包括和公婆相處不到一塊去，一般我都會先讓他們去思考幾個問題。

你對婚姻的理解是什麼？

你對婚姻的期待是什麼？

你從婚姻中想得到什麼？

你是和丈夫共度一生還是和公婆共度一生？（這決定著你應該把重心放在誰的身上）

在婚姻當中，你有做過哪些努力？或是改變？

你的索取是否大於你的付出？（這並不是經濟上面的索取與付出，而是感情上面）

這幾個問題都是值得好好去思索的，一個人對婚姻的理解是什麼？在婚姻當中想要獲得的是什麼？你對婚姻抱有的期待是什麼？而在我看來，只要還有愛存在，就應該繼續走下去，克服生活中的困難。

很多人都會說，過著過著就沒有愛了，都淡了，哪有那麼多的卿卿我我、你儂我儂，慢慢的對於婚姻就是一種責任，對家庭的責任、對孩子的責任。可是很多人對於這種責任感又不是那麼的明確和了解，對家庭首先要有愛才會用責任再去維繫它。

婚姻的基礎是什麼呢？不就是兩個相愛的人嗎？你可以把婚姻想像成為一個大房子，夫妻兩個人才是穩定的根基，然後牆壁、屋內的東西都是婚姻當中的一些外在因素，哪怕這個房子被風吹被雨淋，破磚爛瓦，但是只要根基穩固，它就永遠都不會倒塌。

所以即便是隨著時間的推移，愛情變成了親情，但是理解還在、尊重還在、包容還在、體諒還在。這些不都是愛情的附帶物嗎？只有丟掉了這些東西才是丟掉了愛情丟掉了婚姻。

公眾號——愛之源心理諮詢室

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