13 拋掉2個心理包袱，記住3個關鍵，分手後更容易挽回

來自專欄分手挽回貼心指南

情侶們因為形形色色的原因分手，但痛苦是兩個人的，挽回的一方更甚，會一度陷入「要不要挽回」的糾結情緒中，而他們的顧慮無非在於這兩點：

對方還愛不愛我？

我們這種情況能不能和好？

不論此刻你是因為什麼分手，如果因為這兩點在糾結挽回與否，或者一邊猶豫一邊又在和前任糾纏，那麼說明你對「挽回前任」存在認知誤區，宏觀看，也在盲目地愛著。

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你不知道分手後對方還愛不愛自己

很多失戀者分手後單純看對方的態度決定自己是挽留還是放手，哪怕是自己犯的錯，也不願主動提複合，把愛情當作「誰先主動誰就輸了」的遊戲，其實是吝嗇付出的表現，相處中也喜歡斤斤計較，所以一旦在分手後，有這樣的疑慮，實際上，在感情中還暴露了另外幾個問題：

1、你沒能充分解讀伴侶的言行

有些情侶相處只有短短1-2個月，這個情況暫且不論，但是已經相處半年到七八年的情侶，經歷了朝朝暮暮、酸甜苦辣，只看到了對方提分手的絕情，卻忘記了相處時的細節，以至於不知道怎麼判斷對方還愛不愛自己，又不願意再去付出，覺得他要時刻關注我、陪我、哄我才是愛我，她對我發火、生氣、吵鬧就是不愛了，卻忽略了也許是自己在慢慢磨掉了伴侶的耐心。

人與人之間的相處就像一面鏡子，日本著名心理諮詢師野口嘉則在《鏡子的法則》一書中讓我們知道只有積極地影響著伴侶，才能獲得良好的反饋，所以「愛不愛」的問題，你首先要問問自己能不能放平心態，充分解讀對方的言行呢？

「從伴侶的一些外在表現來判斷親密關係的健康程度，這比直接從對方的話語中得到的提示更加有力。」

美國心理學專家John Gottman讓我們對於判斷伴侶還愛不愛自己這一問題有跡可循。

比如：分手後，你向他尋求幫助她還願意伸出援助之手，做到這一點，說明還愛著。畢竟大家的時間、精力都是有限的，被各自的生活、工作佔據著；

比如：分手後，還願意在你身上花時間，包括回復你得消息、答應見面，這些做到了，說明他對你還有餘情，因為投資的時間、金錢、情緒等是判斷感情的深淺指標。

2、你對於挽回有誤解

「失去」在我們一生中可能屢見不鮮，不算什麼，但是一旦想要挽回一個覺得值得的愛人，那就要做好「承擔」的準備。

選擇挽回一個人，意味著你想要最終和他有一個完滿的結果，長久地走下去，你想要這個人以後一直對你好，那也要去想一想你能滿足對方什麼需求？因為說到底，戀愛其實是相互滿足需求的過程，不是一方的一味付出。

就像很多挽回的朋友，在自我表達挽回動機時說道，

「我對他付出了幾乎是所有，為什麼他還要和我分手？他必須如何如何，我們不能分手……」

挽回不是單純把這個人拽在身邊，而是要去修補這段關係，怎麼修補？比如從改變這樣付出不對等的相處模式、比如引導對方對自己投資、比如試著了解對方的需求、比如積累複合的資本等等。

3、你還停留在淺層次的愛

分手問題林林總總，但是歸根到底完全可以劃分為不懂如何去愛，如果你也這兩個典型的表現，可以說愛得太淺了：

第一、愛到想侵佔對方的世界，實則是愛自己

滿腦子都是對方，做什麼事也沒有興趣，一心想著他；

一段時間見不到對方，或者對方沒有回復自己消息就開始電話、消息轟炸；

這種有對方就開心，沒有對方就痛苦的表現一定程度上是一種畸形的愛，其實你愛的是自己，是希望對方的存在來滿足自己空乏的生活。

第二、強調自己的付出、不管對方是否接受，實則是想對方更好地回饋自己

比如有些男人不自覺地在戀愛中充當了「供養者角色」，只是從物質上滿足女朋友，包括化妝品、衣服、包包……女朋友這個時候可能是反感的，你把我當什麼了？我想要的是你能多陪陪我、失落無助時開導我，能懂我。然後有些男人會不耐煩，指責對方，我都願意為你花錢了，怎麼還要求這、要求那？

不知道你們有沒有站在女朋友的角度去想想呢？但凡是一個正常想法的成年人，戀愛都不是找一個長期飯票，更多時候是想和伴侶有深入的精神層面交流，如果你對她的付出只是為了讓她服從你，省去為對方提供情緒價值的精力，讓對方給你想要的、滿足你的需求，那這不叫愛，而是已經演變成控制目的的「暴力」了。

沒有人可以長久地忍受另一方不懂自己的需求。

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你不確信是否能挽回深愛的前任

「我們能和好如初嗎？」

這是很多挽回者的不確信。

從哲學的意義上講，過去和現在是不可能保持統一的，因為事物是發展的，過去的你們和現在的你們是不同的，因而我們挽回的方嚮應該是「當下和未來如何重建親密關係的健康狀態」。

循著這個思路，我們就知道應該去審視分手的問題，重新認識自己和伴侶間的矛盾，然後由己及人通過引導去挽回。

那麼有哪幾個注意事項需要知道呢？

1、復聯時機來臨前，需要習得積極向上的情緒

挽回時保持對前任動態的信息敏感是一方面，但更重要的是把大部分注意力回歸到自己自己身上。如果一直想著「為什麼他還不找我複合？」只會陷入垃圾情緒中，而漸漸迷失自己，越怕失去，越容易失去，心理素質的訓練以及負面情緒的疏導在分手後是每個挽回者都要做的。

在面對分手後的苦痛情緒難以排解的時候，完全可以理智地找他們傾訴。當你重新複述一邊分手始末，那其實也算是重新整理了一遍和她的關係。

沒有了她，你未來的計劃是怎樣？大的方向可能比較遠，那就先著眼於明天、這一周、這個周末的to do list。當你一項一項完成，你會覺得不像剛分手時那麼空虛了，在目標引導下，你的負面情緒就隨之被轉化了。

既然定了小目標，那就踏實地完成。並且一定要與你的實際能力相符，暫時不可能實現的事情就先不要列舉，比如可以通過旅行散心、或是積极參加社交活動、做之前很想完成的事等等，這是通過成就感、滿足感轉化分手帶來的負能量。

2、挽回時切忌過度暴露需求感

堅持和自我控制是挽回時陪伴你的「朋友」。

但不是讓你堅持錯誤的言行，毫無底線地跪舔和死纏爛打，這樣即使留住人，也留不住心。

談到需求感，不得不提到自我控制的能力，分手後需求感過強，一方面也說明在戀愛相處的過程中，同樣喜歡任性，不顧對方的感受，不達到滿足自己目的絕不善罷甘休，這樣，能行嗎？戀愛中不必說，分手了一樣只會讓對方覺得是壓得他喘不過氣的包袱，但愛情不能是包袱呀！

只有輕鬆自在、適度的需求感，讓對方願意重新接納你，從而對這段感情有信念。

3、有效溝通一定不能「急」

不知道你在挽回的時候是否遇到聊著聊著，又變成了一方控訴，一方解釋的局面？

這種情況通常說明，你們在相處中也經常發生激烈爭吵的問題，任由溝通變成劍拔弩張，而不知道有效溝通的前提，其實是互相尊重和換位思考，明白你急切想挽回對方的心理，但是如果對方仍然不予理會自己的辯解，你就要想一想，是不是他對自己還有負面情緒？你是不是需要先停下來，看看要換個什麼方式去「曲線救國」？

挽回中有時以退為進，好過激進地在一時一事上糾纏。