管教孩子「神奇三連問」，答得好就教得好

07-10

文：節選自《去情緒化管教》（有刪改）

著：丹尼爾·西格爾 & 蒂娜·佩妮·布萊森譯：吳蒙奇

編：叮噹

在對孩子的不當行為作出反應之前，我們最好花幾分鐘自問一下這三個問題：

Q1：為什麼我家孩子是這種表現？

怒氣上頭時，我們可能覺得「他都是慣的」或者「他是故意要氣我」，但是如果我們拋棄這種無謂的假設，而是帶著好奇心去挖掘這種不當行為背後的緣由，我們就能明白孩子這些行為其實是在說他們不能很好地掌控眼前的境況。如果我們能明白這一點，就能做出更到位的反饋。

Q2：此時此刻，我想教會他什麼？

管教不是為了給予懲罰。我們們是想教給他們有關自控、分享、負責任等能力的道理。

Q3：該怎麼教效果才最好？

結合孩子的年齡、發育階段以及當下的情境，我們要如何進行有效的溝通、把該講的都講明呢？我們總是錯把懲罰當作管教的目的，對不當的行為做出不當的反饋。其實有時候孩子能從自己的決定中吸取教訓，無須我們過多干預。此外，與一刀切的懲罰相對的，總有那麼些更為有效又有愛的辦法可以幫助孩子們理解家長的意思。

為什麼？是什麼？怎麼做？問問自己這三個問題，我們就可以在面對孩子的錯誤時，做出更有效的反饋，馬上制止他們的行為。這種反饋還能教給孩子更為重要的、貫穿終生的能力，可以幫助塑造他們的品格，使他們在未來的人生里總能做出明智的決定。

我們來具體分析下這三個問題是如何幫助我們對孩子做出反饋的。

你在專心寫郵件時，4歲的孩子給你在背上來了一記。你聽見拍打的聲音，感覺到背上某塊巴掌大小的地方有點痛。這時，你需要幾秒鐘冷靜下來來，避免簡單粗暴的反應。這並不總是很容易做到的，不是嗎？實際上，在我們的大腦里，身體疼痛被預設成了威脅的信號，它會激活反抗的腦迴路，使我們投入「戰鬥」模式。所以說要保持自控，自覺踐行去情緒化管教得花力氣，有時甚至是大力氣。我們必須制服腦袋裡想要反抗的因子。這不容易啊。（在我們睡眠不足、飢餓、壓力過大或不注意照顧自己時就更難辦。）在這個介於過激反應與敏銳回應之間的冷靜時刻中，家長開始變得有鑒別能力，有目的性，並且講究方法。

於是你立馬停下來，開始思考這三個問題。於是你更加清楚你和孩子之間發生了什麼。雖然具體情況需要具體分析，但對於這些問題、答案大致是類似的。

Q1：為什麼我家孩子是這種表現？

他打你是因為你一直沒理他，所以想要引起你的注意。這種心理對一個4歲的孩子來說是非常典型，對這個年齡的孩子來說，等待並不容易，如果他們正被巨大的負面情緒籠罩著的話，等待會是件更加困難的事。他們還沒有成熟到可以迅速冷靜下來去停止某些行為。你當然希望他能鎮靜地傾訴衷腸：「媽媽，你一直讓我等著，所以我覺得很沮喪。現在我強烈地想要打你，但是我決定忍住，用言語來表達我的情緒。」但這是不可能能的。（實際上這場景會很滑稽。）在那個情境下，打你是孩子表達沮喪和焦躁情緒的默認策略，他還需要點時間來學習如何延遲滿足和管理憤怒。所以現在他打你了。

你現在明白了，這不是你家孩子一個人的問題，孩子們並不是因為生性粗魯或者覺得我們是失敗的家長才打我們。他們動手是因為還沒有那個能力來控制情緒和衝動。而且，他們知道自己無論表現得多麼糟糕，都不會失去我們的愛，所以他們才能從我們身上找到足夠的安全感。事實上如果一個4歲小孩一點攻擊性也沒有，在家長面前時時表現得簡直「完美」的話，我們反倒得好好審視一下這個小孩與家長之間的關係了。如果孩子們能夠安心地依賴父母，他們就不會懼怕親子關係里的小考驗了。換句話說，孩子的不當行為其實正提醒著你：他信任你，對你們的關係很有安全感。許多家長都有這種感覺：孩子的壞臉色全擺給家裡人看了。他們在學校，在其他大人面前可是規矩得很呢。這是為什麼呢？答案是：他們之所以撒野，是因為對你有安全感和信任感，而不僅僅是因為叛逆。

Q2：此時此刻，我想教會他什麼？

不是要教他做錯事就得受懲罰，而是要教比起訴諸暴力，總有更好的辦法能夠既取得家長的注意，又無須自己生悶氣。你要讓孩子知道打人並不好，總有許多更得當的辦法來表達他的強烈情緒。

Q3：該怎麼教效果才最好？

懲罰措施多半並不能讓孩子下次就記得三思而後動手，不如試試與孩子建立情感連接——把孩子拉近身前，告訴他其實你很關心他，然後你可以對他的感受表示認同，並給他示範要如何表達那些情緒：「大家都不喜歡等待。你想我陪你一起玩，所以你生氣我抱著電腦不放，是這樣嗎？」這時他多半會生氣地回答說：「對啊！」這是好的勢頭：他明白了你其實一直關心著他呢。同樣，他也很在意你。接著，等他冷靜了點，願意去傾聽的時候，請看著他的眼睛，解釋給他聽：打人不好，下次他想要得到你的關注時，直接用說的來表達就好。

這個辦法對大一點的孩子同樣管用。

接下來我們來看看全世界的父母面對的一個問題：作業博弈。

想像一下你那9歲的女兒正在反覆糾結不下筆，然後你們倆個勸一個頂，一遍又一遍。最多一個星期，這種令人崩潰的狀況就會再次重演。孩子會沮喪地號啕大哭，抱怨說老師有多「討厭」，居然布置這麼難的作業，自己真是「蠢」，就是做不來。最後，孩子疲憊地把臉埋在手臂里，眼淚流了一桌子，無奈作罷。對家長來說，這種情況的抓狂程度不亞於被4歲小娃娃往背上猛擊一記。如果你受制於這種沮喪的氛圍且在憤怒驅使之下，與孩子爭吵，講一番大道理，並責備她不清楚自已什麼時候該做什麼事，上課的時候也肯定沒好好聽。「你要是在我讓你去做作業的時候就開始做，現在肯定已經做完了」，這話很耳熟吧？當然，你絕不會聽到任何一個孩子這樣應答：「爸爸，你說得對。我真應該在你叫我的時候就開始做。沒能及時開始是我的錯，這一切責任全在我自己，我會學乖的。明天我一定早點開始做作業。謝謝你點醒了我。」

不如拋棄這種說教，先問問自己一一為什麼？是什麼？怎麼做？

Q1：為什麼我家孩子是這種表現？

重申一次，管教方式因人而異，因性格而異。也許對孩子來說功課太難，所以她覺得很受挫，就像在打一場贏不了的仗；也許是做功課這件事中的其他因素讓她覺得很困難，很有壓力，所以情緒不好；也許，她只是想站起來活動活動而已。但是這些原因表現出來的情緒可能差不多，都是沮喪和無助。又或者其實她完全可以應付功課，只是今天因為疲勞或者壓力所以情緒不好。那麼早起床，在學校待了6個小時，然後還得參加女童子軍會議直到晚飯時間。現在她吃過飯了，居然還得在桌邊做45分鐘的算術題？這時候情緒糟糕也不奇怪了。對一個9歲孩子來說（其實對大人也是一樣），今天的任務量可是挺大啊。當然，這不意味著她就可以不完成作業，但只有明白她這情緒由何而來，你才可以改變自己的想法，全面做出更得當的反饋。

Q2：此時此刻，我想教會他什麼？

你可能會想要孩子學會進行有效的時間管理，同日時修鍊出責任感；或者在在面對琳琅滿目的課外活動時，學會取捨；又或者是能夠增強適應力，管理好沮喪的情緒。

Q3：該怎麼教效果才最好？

無論我們想教什麼，在孩子非常沮喪時硬教效果絕對不會有多好。這種時刻根本不適於教東西，因為大腦中情緒化的、逆反的部分正活躍著呢，它們把更為冷靜、理性、包容而富于思考的部分壓製得死死的。你可以這樣說：「我知道你今晚的作業量很大，現在又很累了。但是我相信你可以完成。我會和你一起把它搞定。」於是她會平靜下來，你們和和氣氣地一起吃著冰激凌，然後（其實推到第二天也沒什麼）你可以和她談談發生今晚這種情況，究竟是因為她時間管理不到到位，還是因為這些數學概念真的很難懂，抑或是因為她上課的時候光顧著和朋友說話、所以把課上沒完成的作業帶到家裡來了。你需要間她，然後一起理清楚原因究竟是什麼。你得問她是什麼因素妨礙了她完成任務，為什麼她會覺得自己沒做好，應該怎麼補救。你可以把這一過程看作親子共同學習，並據此改善孩子的功課體驗的機會。此外，提出可行的解決方案是一種需要訓練才能得來的能力，在這方面她也許很需要幫助，而幫助的法子其實很簡單：只需要讓她盡量多地參與這個過程就好了。

你可以找一個你和孩子狀態都不錯，他肯聽取別人意見的時候，以這樣的問話開始交談：「你的作業進行得不太順利是嗎？我相信我們能找到更好的辦法來完成它。你有什麼好點子嗎？」進行這類的對話。我們不能說某個具體的答案一定適用於某時某地的某個孩子。重點在於要以一種新的方式來看待管教，這樣你才能在一種完整而嚴密的理念指引下，去與孩子進行交流，而不再在他們犯錯時做出不經大腦的反饋。

這三個問題為我們提供了一條全新的道路，我們不再見錯必罰，而是開始採用更有包容性和目的性的管教策略。

的確，我們不是總有時間來把這三個問題想得很透徹。在孩子突然間把道從和諧的「室內摔跤小遊戲」轉到到血腥的的「籠中爭霸」時，在你的寶貝已經耽誤了芭蕾課時，堅持走一遍三連問程序是很難的，我們都能理解。但是，我們真的是可以於電光火石間周周到到地來一遍的，雖然這聽起來不太現實。

我們不能保證你每一次都會做得很完美，這種瞬間想出辦法應對孩子負面情緒的技能也不是一朝一夕可以練成的。但是想得越多，練得越多，自然就越能自覺地做出快速的評估和有目的性的反饋。這種能力甚至可以修鍊到自動運行狀態。通過練習，你在面對之前那些會激起逆反情緒的境況時，就能始終保持目的性和包容性。這三個問題為你擦亮了心中的明鏡，使你不再為身外的吵嚷所影響。

最後，你還會收穫到一個好處：管教的次數會變得越來越少。你不僅是在構建孩子的大腦，以使他能做出明智的決策並且洞悉情緒和行為間的聯繫；你自己在面對孩子可能出現的各種狀況時，也會變得更加靈活應變。你得不斷思考為什麼他會這麼做，只有這樣你才能在事情進一步惡化之前給予孩子良好的指導。如此一來，你會更擅長從孩子的角度看問題，從而明白他在何時是真的需要你的幫助，而非憤怒。