別為不屬於你的觀眾，演不屬於你的人生

作者 | 楊思遠

也只有你，才能定義你自己

什麼也不帶，只身前往一篇荒野，自建木屋，生活資源自給自足，周圍兩公里沒有人煙。

——1845年7月，美國人梭羅終於逃離了喧囂的城市，回到他的出生地瓦爾登湖畔，開始了為期兩年多的隱居生活。

你的生活，有沒有類似梭羅的衝動？

我是說，你有沒有經常地體驗到自己想要從生活中逃離的衝動？

如果答案是肯定的，也許是因為你的生活承載了太多的表演，帶上面具的生活讓你無法自由呼吸，你渴望逃離，渴望真實的生活。

可是，一個人為什麼不能真誠地活成自己，而偏偏要為他人表演呢？

『應該指令』

無意識的樣板，指揮著你的人生

姚一凡經常體驗到自己想要逃離的衝動，高中的時候，想要換班級；大學的時候，想要換宿舍；

如今已經工作了兩年多的她，最近困擾的問題，是在想要不要換個辦公室。

當我們想從一個環境中逃離的時候，一定是因為這個環境中有我們不能夠面對和解決的問題，這些問題帶給我們困擾，甚至是痛苦，於是我們想逃。

對於姚一凡而言，她數次想要逃離的原因，出奇地一致：都是人際關係的困境。

??高中想要換班級，是因為發現自己一個好朋友經常被老師表揚，相比之下，自己好像沒那麼亮眼，她受不了；

??大學時候想要換宿舍，是因為宿舍有個女生家庭條件優越，性格也非常受歡迎，而她覺得別人好像都很喜歡那個女生，不喜歡自己；

??而最近想要換辦公室，則是因為她發現辦公室里的另外幾個同事，年齡和自己差不多大，但是家境都比自己好，其他方面也都比自己順利，她很受挫。

姚一凡說，她不能接受同齡人比自己更好，她覺得自己在各個方面都應該是最優秀的，所以當她看到有人在某些方面比自己更強的時候，她就會體驗到深深的挫敗感，然後想要超越，或者是逃離。

為了讓自己看上去，在各個方面都是最優秀的，她說她幾乎不展示自己的脆弱和弱點，她總是把自己表現得很強大、很理智、很客觀、很友好。

不僅如此，她還會在朋友面前，時不時誇大自己的家庭背景、男朋友的職位，等等。

她希望在所有人面前，自己都是看上去很完美的那個人。

姚一凡也說，這讓她感到很累。

日常生活中，可能有很多人會有類似姚一凡的感受，就是內心總覺得自己應該是某個樣子。

這個「應該」可能是很完美的樣子、很努力的樣子、很堅強的樣子等等。

為了讓自己實現自己應該擁有的樣子，每個人可能就會不自覺地展開各種各樣的表演。

實際上，我們之所以在內心會覺得自己應該如何如何，是因為我們在年幼的時候，通過父母的言行獲取了某種「應該指令」。

心理學家泰比凱勒，

總結了常見的五種應該指令：

這些應該指令，成為了我們無意中自己的樣板，塑造著我們、指揮著我們。

為了讓自己看上去和應該的樣子更符合，我們可能會通過壓抑自己的感受，誇大自己的能力等方式去在生活中扮演某個不是我們的角色。

當真實的自我被面具掩藏的時候，意味著我們沒有被人看見，不會被人共情，情感無法流動。

是的，表演的人生，註定是孤獨的。

『拒絕接納』

為了藏著一個小污點，花光我所有力氣

李米說自己26歲了，身邊的朋友、同事，沒有人知道她的父母早在她很小的時候就離婚了。

父母離婚，在李米的眼裡，是一件特別羞恥的事情，所以，她把這個事情當做秘密一樣，藏了二十多年。

同學聚會的時候，大家談到自己和父母的情況，李米就會編織很多父母如何疼愛自己的故事，說給大家聽，引來眾多羨慕的眼光；

自己生日的時候，一個人做了一桌子菜，還要擺上好幾隻碗，拍照發個朋友圈，說感謝爸爸媽媽的辛苦，為自己慶祝生日；

同事給自己介紹個男朋友，相親見面的時候，她也把自己的家庭描述得特別和睦，以至於儘管很喜歡那個男孩子，但怕謊言被拆穿，不得不放棄和對方繼續約會了解的機會；

……

李米說，為了掩藏她父母離婚這個污點，她花了好大的力氣去編造一個又一個謊言。

她沒有男朋友，也沒有無話不談的好朋友，因為「父母很愛我，家庭很幸福」這個謊言，變成了她丟不下的面具，隔離著她和其他人的親密交往。

既然表演如此難受，為何李米又樂此不疲呢？

因為李米在潛意識裡，把父母離婚的過錯歸罪於自己，一旦承認父母離婚，就意味著她要承認自己的過錯。

這讓她體驗到羞恥、自責、難過。她不想承擔這份過錯，所以她選擇拒絕接納這個事實。

在日常生活中，也經常有人有類似的經驗，就是會拒絕接納或者承認一些已經發生在我們身上的事情。

拒絕承認婚姻出現了問題，

於是忍著另一半夜不歸宿的苦楚，在朋友圈拚命秀恩愛；

拒絕承認自己能力不足，

於是總是喜歡虛張聲勢地誇大自己，編造很多故事說給他人；

拒絕承認自己人際關係不好，

於是主動給自己買禮物，假裝都是朋友送的。

每一份拒絕，都伴隨著一份表演，也都藏著一份恐懼，害怕被拋棄、害怕被人笑話、害怕無人喝彩……

害怕越多，表演越多；

而表演越多，害怕就更多。

一個無限的惡性循環，因為拒絕承認和拒絕接納，就這樣撕裂著我們的人生。

『尋求認同』

我不太敢，和別人不一樣

趙一林為了在30歲的時候能夠把自己嫁出去，她相親的最高峰值，是一周安排了七場相親見面會。

終於，在她30歲快結束的時候，她如願以償地和一個交往了三個月的男士舉行了婚禮。

趙一林說，當婚禮真的要舉辦的時候，她沒有體驗到多大的幸福，倒是有种放松感，好像是說，自己終於實現了結婚的目標。

婚後的趙一林，生活得並不是很幸福，另一半對很多事情的看法與自己並不一致。

兩個人對彼此很多觀點和愛好也不甚理解，婚姻很快陷入了沒有溝通、無性婚姻的狀態。即便如此，趙一林也沒想過離婚的事情。

「結婚、生子，這不是大多數女人該追求的歸宿嗎？至於有沒有話聊，有沒有性生活，這些事情不重要。」

在趙一林看來，只要在外人眼裡，她的生活是家庭完整的就好了，至於這裡面到底有沒有問題，是不是很幸福，其實不那麼重要。

人本心理學家馬斯洛認為，尋求歸屬感是人的一大基本需求。

馬斯洛心理需求

歸屬感的來源不僅體現在個體層面，還體現在集體層面，被集體認同，也是歸屬感的重要來源之一。

為了尋求這種集體認同，很多人會不自覺地更在乎「別人怎麼看我」，而非「我自己感受到底好不好」。

為了滿足別人對自我的期待和認同，有些人會割讓自我的權利、壓抑自我的感受，在他們面前，用表演的方式，展現不屬於自己的東西。

這種表演的結果是什麼樣呢？就是張愛玲的那句名言——看上去是一襲華麗的袍子，而裡面實際上長滿了虱子。

瘙癢難耐，都是屬於自己的。

你才是自己最好的觀眾

很多人在自己的生命歷程中，拚命地表演，實際上是因為在早年母嬰的主客體關係中，我們沒有從外在客體那裡尋求到「我很重要」、「我很有價值」、「我很好」的核心信念。

所以在後續的生命歷程中，我們就會帶著這種缺失和遺憾，不停地去尋找。

無論是為了實現生命中的應該指令、還是拒絕接納某種不完美的歷程，又或者尋求大眾的認同，本質上都是在尋求自我價值。

可是，你的自我價值，真的藏在外界嗎？

也許是在2035年，又或者是2045年，反正是在未來的某一刻，美國這個國家因為環境慘遭敗壞，生育率普遍下降，有反政府人士號稱重塑美好國家，推翻了原有政權，建立了一個由宗教統治的基烈國。

在這新的國度里，女性不準工作、沒有收入，唯一的價值就是生孩子，而有生育能力的女性，被抓起來集中培訓，要替這個國家位高權重的男人們——大主教們，生孩子。

這是美劇《使女的故事》所設計的劇情背景。

在這個極端的背景下，每一個女性，在外界的眼裡，除了生育，沒有任何價值。

說得更直白一些，也就是說，如果這個女性不能生孩子，那麼就沒有活著的必要了。

如果每個人的價值是由外界決定的，那麼生活在這個國度的女性，就應當聽從安排，要麼努力生育，要麼被發配到殖民地被折磨而死。

但是，總是有人相信，我的價值不是由外界所定，而是由自己決定，劇中的瓊和莫伊拉就是這樣兩個人。

她們運用自己的勇氣、膽識、計謀去反抗外界給自己設定的價值，她們拒絕做生育機器，她們想要做一個人，一個可以有自己的喜怒哀樂、一個可以選擇和男人戰鬥、一個可以追求自己事業的人。

最終，莫伊拉成功地逃離里基烈國，去到了加拿大，擺脫了恐怖的統治。

這個故事雖然極端了一點兒，但是至少，它可以很形象地展示一個道理：沒有人能夠真正定義你的價值，也沒有人那麼在乎你的生活。

你可以活得很勇敢，那是因為你選擇了勇敢。

你可以活得很自信，那是因為你能信任自己。

你的生活究竟是綻放還是囚禁，說到底，掌握在你自己的手裡。

所以，別再為那些不屬於你的觀眾，表演不屬於你的人生了。

在人生這個舞台上，你才是自己最好的觀眾，也只有你，才能定義你自己。