今日心理學：成長的信號

事實上，像其他基本生活的重要事情如工作和孩子一樣，婚姻並非都是滿足的根源。任何人都無法獲得完滿的愛，我們某些真實自我永遠都不會為另一半所了解。確實，你總可以在你的心靈上設置一個屏障。但這不是唯一或最佳的響應。

「有時婚姻將會是痛苦和悲傷之源，」Givertz說，「但這對個人、人際成長是必需的。」事實上，如果你做生活中富有挑戰性的事情，無論是撫養孩子、創業或者照顧年邁的父母，那麼婚姻中無法每時每刻都非常快樂。不抱幻想是成為成長的引擎，因為它迫使我們重新發現我們的需求。認識自己，意識到自己的需求，並且在戀愛中為它們辯護，這通常是勇敢行為」蓓姬說。我們大多數人對自己的需求保持謹慎的態度。因為需求通常是我們最敏感和最脆弱的地方。

「你必須發現——而且能夠分享——最觸動、最感動你的事情，」他說道，「不過，當然你自己必須接受它。我們沒有幾個人擅長這個創造激情、浪漫的重要過程，我們寧願埋怨。」無論如何，藉助這個過程，在生命的旅程中，我們澄清自己。

同時，有冒著把你內心的想法暴露給你的另一半的風險，這是增加親密感、情感交流的極好機會。這是情侶關係的巨大力量：創造親密是成長為一個完全自主人類的嚴酷考驗，而成為一個充分實現的人的過程，可以增加親密和情感交流。這也是把一個夥伴變成合適伴侶的工作。

Givertz說，婚姻關係成長的另一個重要因素是動機的轉變——遠離自我為中心偏好，向什麼對關係及其未來最有益方向轉變。有一個維特長期關係的內心變化。以其為基礎是一個響應模式微妙變化的擴大過程。住宿（如反對報復一樣）扮演重要角色，犧牲也扮演重要角色。無論個人當時可能感到多麼滿意，抑制衝動對一個消極挑釁作出消極響應的意願和能力也扮演重要角色。這要求在頭腦中擁有訪關係長期目標的能力。隨著動機的轉變，合作夥伴更容易花一些時間考慮如何響應，而不是在最激動時候作出本能反應。

在最近對關係研究中，加州大學洛杉磯分校的布拉德伯里跟蹤研究了136對夫婦十年。跟蹤研究在他們結婚六個月開始，所有夫婦報告說在剛結婚和結婚後四年，對夫婦關係有較高的滿意度。布拉德伯里和他的同事賈斯汀Lavner發現驚奇的是，有些在結婚四年時對夫妻關係感到很滿意的夫婦最終以離婚而告終，雖然沒有任何在先前研究離婚中所確認的風險因素——搖擺不定的承諾；人格特質不相適應；壓力過大。

研究人員在《家庭心理學雜誌》報告，確認那些最終離婚的夫婦的唯一因素是：在討論夫妻關係緊張期間是消極的，而且有自我保護反應；在討論個人問題中有非支持性反應。顯示出憤怒、蔑視、或試圖指責或使另一半的預兆欠佳，即使夫婦覺得他們的婚姻得相當好。對於另一半談論他或她希望改變某個人格特質表現出沮喪的表情。

換句話說，在最激動的時刻無法或不願意抑制負面情感，會消除把動機轉變到一個比自己的更廣泛的觀點。最終，積累起來的負面反應影響讓夫妻關係削弱了。

「天下沒有像兩個人這樣心心相印，」Michelle Givertz說，「這是一個調整和適應的問題」。但你必須了解自己，這樣你才能獲得你需要的情感、包容和以對你極其重要的方式遇到的控制。即使如此，成功的夫婦需要多次定義他們的關係，Meinecke說。關係需要不斷進化來適應不斷變化的情況。他們需要溶入對方的變化，並且找出方法來滿足他們的新需求。

「如果雙方都願意解決構建愛和療愈衝突中艱苦而脆弱的問題，他們很有機會生存，」Page說。「如果一方不願意，你可能需要對你的夥伴說。我需要這因為我感覺我們失去對方,我不希望發生這樣的事。」

最後，明尼蘇達州道爾蒂說，「我們都難以滿足，每個結婚的人都是一個難以相處的配偶。我們強調我們的配偶都難以說服，而且忘記我們都是難以理解的。」他指出，如果你想在你的生活中有一個伴侶，你必須要經歷理想幻滅過程——如果不是當前伴侶，那麼就是下一個。」「在你追求理想的伴侶，你真有可能讓你的孩子陷入困境。」更重要的是,研究表明，通常人們無法在第二次作出一個更好選擇。大多數時候,人們只是一系列問題交換另一類問題。

波士頓雷亞爾的說他參加了一個結婚25年朋友們的周年晚會。當有人評論婚姻關係的長壽時，丈夫回答說：「每天早上我醒過來，往我的臉濺冷水，並大聲地說：」嗯，你要麼沒有獎。」 當你處於對你伴侶的幻想破滅時，雷亞爾建議：你會以大量的謙卑做得更好。」

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