22條超經典搞笑句子，下回看好了號碼再打，我是你婆婆…

1、因為要聯繫一個同學，但手機沒他號，於是給一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 X 的電話不？」然後等候回復，收到回復，打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，又再發簡訊給他，「那麼，請告訴我好嗎？」繼續等五分鐘，收到回復，迫不及待地打開看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！

2、學校期中考試有幾個誠信考場，無人監考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結果我前面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子。盯了十多分鐘，把年級主任盯下來了。她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了：「老師我沒卷子！」

3、逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：「帥哥，行行好，我是個瞎子。」我正準備掏錢時媳婦攔住了我：「得了吧，明顯就不是瞎子。」我想了想，指著媳婦問他：「這個女的漂亮不？」他看了看媳婦：「漂亮。」我笑著對媳婦說：「沒錯，是真瞎。」

4、公交車上，一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著,小正太：你怎麼惹媽媽生氣了。父親：別問了，你想晚上吃泡麵嗎？小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家，你就別鬆開......小正太：哦知道了，爸，那你幹嘛。父親猶豫片刻：我抱住另外一隻哭。

5、有一次在吃牛肉麵時見一哥們對老闆娘說「給我來碗牛肉素麵條，稀稀的不帶湯」老闆娘聽後就去了廚房，不一會廚師拎著菜刀滿臉怒氣的沖了出來對他說「來！你TMD來教教老子怎麼做！」

6、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：「時差.」.

7、追一個姑娘很多年 那天她發簡訊給我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我沒看懂 請了英語過了六級的朋友翻譯 他說：「如果你不離開我 我就和你同歸於盡」於是我傷心欲絕 不再聯繫那姑娘 直到後來我的英語也過了六級 才知道那是「你若不離不棄，我必生死相依」

8、 新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極，便狠狠數落了老婆一頓。老婆非常委屈，待走媽後，抄起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有，未了來了一句：「下回看好了號碼再打，我是你婆婆…」9、小時候我們家請客，做了很多的菜。由於弟弟調皮，於是我跑到媽媽面前去告狀，我對媽媽說：弟弟把一隻蒼蠅放進了菜里。媽媽生氣的回答：這個死孩子真是氣死我啦。然後又問我：你看見弟弟這樣做以後，你是怎麼處理的喃？我驕傲的說：我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子，所以我在菜裡面噴洒了殺蟲劑！10、初中時晚自習結束天黑了，跟同學騎自行車回家。對面來一輛大貨車，一2B同學加速前進，直衝沖的對著大貨車奔去。結果躺醫院了，這不是GC，第二天醒來醫生問為何見大車不躲反而去撞呢？GC來了。這貨說：昨天天黑了。我看見倆大燈。以為是兩輛摩托車呢，本來想從他們之間過去的。。。11、小樂家旁邊剛造了一所移動公廁，一天小樂，就把移動公廁推到了河裡，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了他一個耳光，小樂大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什麼打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎？12、學生對老師說：「我想請我爺爺來開家長會，行嗎？」老師問道：「為什麼你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？」學生回答說：「不，因為爺爺耳朵聽不清！」13、老師：「小明，你上課又講話，到教室外面罰站去！」小明同桌：「老師，我也出去和小明一起罰站可以嗎？」老師：「你又沒有講話，為什麼要罰站啊？」小明同桌：「他還沒有把笑話講完呢。14、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則我把它們吃下去。」妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」丈夫：「絕對不會！」妻子：「會的，因為今天停電。」15、在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車，說，買這麼多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好複雜。我說，你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說：老子就是個女的！

16、「老闆，來盤點心！」 「對不起，本店只有狼心、狗肺！」「難道一點良心也沒有嗎？」「早晨還有，現在沒了。」「給誰吃了？」「給狗吃了！」「那你們到底有什麼?」「傷心！」 「有多少?」「不多，傷心欲絕嘛！」「什麼口味？」「傷心拌眼淚！」「開心就不能吃啊？」「能吃！神經病這樣吃過！」17、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一隻小雞破殼而出。 　　「看見一個小生命從蛋殼裡面出來，是不是很奇妙啊？」老師說。 　　「是的，老師，」一個男生說，「可是，如果我們知道它是怎樣事先鑽近蛋殼的那就更奇妙了。」18、昨天，讀小學二年級的表弟放學直接來我家，既不玩電腦，又不看電視，一心做作業，寫完還讓我幫檢查。當時想，他今天怎麼變得這麼上進？檢查完告訴他都對了，問："怎麼這麼努力？" 他說：「明兒早上同學要抄，一人5元，一天能賺50多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。 我勒個去，瞬間被秒殺19、那天，我在路上遇見以前的同事。我們倆幾句客套話之後，他說：「一年不見，變化真大呀，沒想到你都結婚啦。」我一愣，說：「我沒結婚呀！你聽誰說的？」他也一愣。我看他盯著我的手看，我笑著說：「哥，我無名指戴的是創可貼。」20、lz內蒙漢子，常在外的出差去開會見客戶.一日客戶兩眼泛光的問lz＂你們內蒙古是不全是草原？是不住蒙古包？天天打獵吃生肉嗎？沒有汽車是騎馬上班吧？應該沒電腦吧？＂ 你家才打獵吃生肉沒有電腦沒有車。我要告訴大家一下內蒙有草原也有高樓大廈，也是繁華的城市這是我家 呼和浩特21、媽媽最喜歡吃甜點，那天回家扔給女兒一個快遞，裡面全是歐式小點心，收件人是媽媽。 　　一問之下居然是女兒男朋友寄來給媽媽解饞的，女兒看到裡面一張小賀卡，寫著：「山大王，小的來給您送年貨了！」22、小女幼師一枚，今天上公開課，教導小朋友認識圓柱體，在操作過程中告訴小盆友們，圓柱體是可以滾的。在帶領小盆友們操作的過程中，說，來我們一起滾。。。下面一個小盆友說:老師，你滾吧，我們看著。。。聽見下面家長鬨笑聲，瞬間找地縫鑽進去，丟人有木有。。。